:dur: :lol:

Bonsoir à tous :lol: !
"- Mon amour, la voiture ne veut pas démarrer. Je crois que de l'eau est tombée dans le carburateur.
- Ha ha ha! Tu savais ou se trouve le carburateur ?
- Dans la voiture
- Et la voiture ?
- Dans la rivière !"

:mdr:

Anne ROUMANOFF a dit:

- J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment fer.
- Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.
- Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?

- Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
- Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
- Quand un crocodile voit une femelle, il Lacoste.
- Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

- Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
- Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
- DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.
- Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

- C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...
- Soyez gentils avec vos enfants : ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
- A l'école, on apprend aux enfants le passé simple, ils feraient mieux de leur faire apprendre le futur compliqué.

Bonjour à tous :lol: !
(12:16) :pleure:
(22:50) Il est "gentil", lui ! :mdr:

Un gars ne sait pas trop quel cadeau offrir à sa belle-mère pour son anniversaire.
Finalement, ce gros taquin opte pour l'achat d'une concession funéraire
dans le cimetière d'à côté.
Mais, un an plus tard, il ne lui offre rien.
- Alors ... ! ... Mon gendre adoré ... ! ... On a plus de considération pour sa belle-maman ... ?
- C'est-à-dire ... J'ai remarqué que vous ne vous étiez pas servie de mon cadeau de l'année dernière ... :fache:

:rire:

: un peu de sexy pour sortir de cette noirceur ambiante..en attendant mieux...!

Désespérant !!!
Un jour, bien lasse, Sarah décida d'aller voir son médecin.
- Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance.
Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là. C'est comme si je n'existais pas.
- Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?
- Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien... Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !
- Bien, s'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit. Ce soir, vous mettrez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire. La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire... Il ne va pas résister !
Ainsi fut fait !
Sarah appliqua au pied de la lettre les bons conseils de son médecin, sans oublier le moindre détail.
Et quelle transformation ! Elle n'avait jamais été aussi sexy et voluptueuse depuis bien des années...

Quand Jacob arriva à la maison, il découvrit son épouse ainsi... dévêtue !
Stupéfait, il mit bien 5 minutes à reprendre ses esprits.
Il s'épongea le front, s'assit précautionneusement sur un tabouret et s'adressa à son épouse :
"Sarah, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ???"

LES REMARQUES D'UNE COPINE ...
- Les gentils sont laids ...
- Les beaux ne sont pas gentils ... !
- Les beaux et gentils sont gays ... !
- Les beaux, gentils et hétéros sont mariés ... !
- Les pas si pires et gentils n'ont pas d'argent ... !
- Les pas si pires, gentils et avec de l'argent pensent qu'on ne veut que leur argent ... !
- Les beaux sans argent courent après le nôtre ... !
- Les beaux pas très gentils ne nous trouvent pas assez belles pour eux ... !
- Les hommes qui nous trouvent belles, qui sont gentils et ont un peu d'argent sont timides et ne prennent pas l'initiative ... !
- Les hommes qui ne prennent pas l'initiative sont effrayés dès que nous la prenons ... !
Maintenant on sait pourquoi il y a autant de femmes merveilleuses célibataires ... ! ... :langue:

@Fae ... Le Père Noël va t'apporter un bel ordinateur ... ! ... :cligne:

En vous souhaitant à @Tou(te)s, une bien bonne semaine ... ! ... :malin:

(15:49 & 23:55) J'ai profité d'un ordinateur d'emprunt qui a la fonction "copier-coller" pour participer un peu... Avec mon habituel, c'est presque impossible.

@Fae ... :rire: ... Y paraît que cette année le Père Noël est un Père Vert ... :wow:

Bon vikaine à @Tous, amis de la bonne humeur ... :malin:

"Le surdoué

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
-Alors, que veux-tu me dire Thomas ?
-Je pense être bien trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête. Je voudrais directement passer au lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Le gamin accepte sans hésiter.
Alors le directeur, pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas: 36x49 ?
- 1764 !
- Et 363x363 ?
- 131 769, Mr le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure. Thomas ne fait aucune erreur.
A la fin du test le directeur est satisfait, mais la prof demande à son tour, si elle peut lui poser des questions.
Le gamin et le directeur acceptent, la prof commence:
- Bon, Thomas... la vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
- Les jambes, madame !
- Correct.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur est de plus en plus gêné...
- En Afrique, madame !
- Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur ouvre des yeux surpris...
- Des poches, madame !
- Qu'est-ce qui est mou, mais qui devient dur avec les mains d'une femme ?
Le directeur est de plus en plus étonné, mais avant qu'il ait eu le temps de parler, le gamin répond:
- Le vernis à ongles, madame !
- Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont au milieu des jambes ?
- Les genoux, madame !
- Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles...
- Le lit, madame !
-Parfait , quelle est la partie de mon corps, qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, madame !
- Quel mot commençant par la lettre "c", désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame:
-Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, j'aurais tout raté à ce test !

Moralité de l'histoire:
C'est avec l'âge que l'on devient pervers..."

:mdr:

Blague de Coluche :
Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour "satisfaire" toutes ses poules. Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
- Salut jeunot, voilà tu sais que j'approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,...
Le jeune coq stupéfié, lui répond :
- Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c'est mon tour, je prends toutes les poules....
Mais le vieux coq, malin, lui demande :
- Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d'avance, ok ??
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond :
- OK, papy, pas de problème, eh.. eh..eh".... Le jeune coq est persuadé de ne faire qu'une bouchée du vieux !!
La course commence.... Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s'empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant : "Putain, ça fait le 5ème coq que j'achète, c'est le 5ème coq pédé !"