Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie.
Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »

Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? »
Il répond : « Pas d’argent à la banque. »

Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »
Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »

La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! »
Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

"Deux petits garçons passent la nuit chez leurs grands-parents pendant que les parents vont à une soirée. Au moment d'aller se coucher, le deux petits garçons s'agenouillent chacun d'un côté du lit et font leur prière. Mais au lieu de le faire en silence, le plus jeune des garçons se met à brailler à pleins poumons "S'IL TE PLAÎT DONNE-MOI UN NOUVEAU
VÉLO, S'IL TE PLAÎT DONNE-MOI UNE PLAYSTATION, S'IL TE PLAÎT DONNE-MOI UNE NOUVELLE PAIRE DE ROLLERS...
Son grand-frère se tourne vers lui et lui dit:
- Hé, non mais ça ne va pas? T'es fou de crier comme ça en faisant tes prières? Dieu n'est pas sourd, tu sais.
Alors le plus jeune lui répond:
- Non, je sais, mais grand-mère, si ! "

(11:07) :mdr:

:md:

Bonjour à tous :lol: !
(01:35) :peur:

Un vieux couple est à table :
Lui :
- Je t'aime, je ne sais pas comment j'aurais pu vivre pendant toutes ces années sans toi ... !
Elle :
- Ça vient de toi ou bien c'est le vin qui parle ... ?
Lui :
- Ça vient de moi et c'est au vin que je parle ... ! ... :na:

Bravo @Tou(te)s ... :rire:

Bonjour à tous :lol: !
"-Toto, j’en ai assez ! Pourquoi réponds-tu à toutes mes questions par une autre question ?
-Ah, je fais vraiment, ça, maîtresse ?"

(16:33) Les histoires de ce genre, j'adore...

Une façon élégante de dire les choses.

Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme ...
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros qu’il lui versera. Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n’a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement ".

Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant. Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d’envoyer un chèque de 250 euros à la dame accompagné du message suivant :
« Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement.
Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement, je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir comme chez moi.
Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand ».

Sur réception de cette note, la dame lui répond :
« Cher Monsieur,
Comment avez-vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ?
En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait simplement de l'allumer.
Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement ».

11:44 :mdr:

Un brave curé vosgien a gagné un week-end à la neige pour 2 personnes à Gérarmer...
Il propose à Mère Cécile, la jeune et jolie supérieure du couvent Sainte-Marie-des- Anges de l'accompagner. Elle accepte. Mais lorsqu'ils arrivent à l'hôtel elle constate avec effarement qu'il n'y a qu'une seule chambre de disponible et avec un grand lit.

Pas moyen de faire autrement que de le partager. Elle est évidemment très gênée... et craint que son compagnon, qui a la réputation d'avoir déjà commis quelques "dérapages dans la luxure" ne succombe à nouveau.

Elle ouvre alors la fenêtre de la chambre, prend plusieurs poignées de neige sur le rebord, en garnit son sexe et en bourre aussi son slip, ceci afin de dissuader le chaud curé de passer à l'acte, le froid ayant la réputation de provoquer sur une partie précise de l'anatomie masculine un effet vasoconstricteur assez radical

Elle se retourne vers le curé et reste interloquée par ce qu'elle voit ... Le curé est en train d'enrouler soigneusement un long chapelet autour de son sexe déjà en érection...
La sœur, choquée, lui demande : "Mais que faites-vous, mon Père ?
Le curé lui répond : "Ma sœur, chez nous, dans les Vosges, quand il y a de la neige, on met les chaines" ....

Bonjour et bonne semaine à tous :lol: !
(21:11) :peur:

Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents:
"Est-ce que j'ai été adopté?"
"Pas encore, nous n'avons mis l'annonce qu'hier"!

(17:42) :peur: