:malin: :rire:

"À la douane néerlandaise, le douanier
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier :
- Vous en voulez ?"

(18:28) Une charmante, comme je les aime... Merci Porcelaine !

Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :

" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"

" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!

"Un homme entre 70 et 80 ans est assis sur un banc dans un jardin public. Il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas. Le vieil homme répond :
- Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans...
- Qu'y a-t-il de mal à cela ?
Tout en sanglotant, le vieil homme répond :
- Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation, et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour.
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
- Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?
- J'ai oublié où j'habite !"

Dans un quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme un peu ronde qui fait du lèche-vitrines, et lui parle d'un air implorant :
- Je n'ai pas mangé depuis quatre jours ... !
- Mon Dieu ... ! ... si seulement j'avais votre volonté ... ! ... :dur:

:cligne: :rire:

(21:56) Celle-là, j'adore ! Merci, Andree !
(15:46) :mdr:

Un soir ma mère et moi étions assises dans le salon et nous parlions des choses de la vie. entre autres du thème de la vie et de la mort.
Je lui dis :"Maman, ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif où l'on dépend de machines ! si tu me vois dans cet état, débranche les machines qui me maintiendraient en vie :
JE PRÉFÈRE MOURIR ! ! ! "
Alors ma mère se leva, je vis son admiration dans son regard ... Elle débrancha :
- le téléviseur
- le lecteur DVD
- le câble internet
- l'ordinateur
- le MP 3/4
- la play 2
- la PSP
- la Wii
- le téléphone fixe
Elle a pris mon mobile, mon IPAD

J'AI FAILLI M O U R I R ! ! ! ! ! ! ! ! !

Oh Maco !! :mdr:

Une maîtresse d' école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l' expression :"je présume".
Une petite fille dit :
- "Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne."
- "Très bien, dit la maîtresse."
Un autre dit :
"Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer."
- "Bravo!"
Un p'tit gars au fond de la classe lève la main.
- "Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ...."
- "Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire.
Et tu ne peux rien présumer."
- "Maîtresse,laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars."
- "Très bien, vas-y", dit-elle.
- Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.
Je présume qu' il allait chier car il ne sait pas lire !!!"

"Devant l'école, les parents attendent depuis un bon moment quand Toto sort seul en disant fièrement :
- Les autres sont tous punis! Il s'éloigne avec ses parents et ajoute:
- Et moi, je suis renvoyé ! "

(00:08) En effet ! :peur:
et :mdr: !
Bonjour et bonne semaine :lol: !

Une affreuse
C'est une veuve de 75 ans qui va voir son médecin en lui expliquant qu'elle a des orgasmes à répétition.
Il l'ausculte et lui
- "Vous avez un abcès sur le clitoris".
"Ah bon, dit- elle et c'est ça qui me fait jouir - "Non, lui répond le toubib, en fait c'est l'asticot qui tourne autour".

"Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque et se retrouve à l'hôpital sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. elle voit Dieu et lui demande :
- Mon heure est elle arrivée ?
Dieu lui répond :
- Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours !
A son réveil elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage, de faire une liposuccion, injecter du collagène, faire refaire les seins et tout le reste. comme elle doit encore vivre longtemps, cela en vaut la peine !
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait taper par un camion.
Arrivée au ciel devant dieu, elle lui demande furieuse :
- C'est quoi ce bordel ???? il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus !!!!!!!! pourquoi ne m'avez vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion ???
et Dieu répond :
- Oh putain !!!!! je ne t'avais pas reconnue !!!!"