Je passe l'oral de mon concours de chimie :
- Citez un solide :
- Le caca ... !
- Citez un liquide :
- Le pipi ... !
- Citez un gaz :
- Le pet ... !
Reçu à l'examen ... :ouf:

:rire: ... Allez, c'est parti pour une semaine d'humour ... ! ... :malin: ... Merci ... !

"Celà se passe durant une réunion pour la liberté des femmes :
La première qui prend la parole est allemande :
- Bonjour, mon nom est Karen, et j'ai prévenu mon mari : "Frédéric, tu vas préparer le dîner et je veux du boeuf !"
- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais au bout du troisième, Frédéric me préparait le dîner.

C'est au tour d'une Italienne:
- Bonjour, mon nom est Isabella, et j'ai dit à mon mari : "Luigi, à partir de demain tu nettoies toi-même la maison ! "
- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième jour non plus, mais le troisième, Luigi avait passé l'aspirateur.

C'est au tour de l'Algérienne :
- Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari: "Mohamed, repasse le linge, Fainéant !"
- Le premier jour, je n'ai rien vu, le deuxième non plus, mais le troisième, j'ai commencé à revoir un peu .... de l'oeil gauche ! "

QUESTION D AGE

A l’école la petite Marie-France :
- Madame, madame, une question : est-ce-que ma maman peut encore avoir des bébés ?
- Elle a quel âge ta maman ?
- 38 ans !
- Bien sûr qu’elle peut encore avoir des bébés.
Quelques minutes plus tard :
- Madame, Madame, encore une question ;
est-ce-que ma sœur peut avoir des bébés ?
- Ta sœur, elle a quel âge ?
- 18 ans !
- Bien sûr qu’elle peut avoir des bébés…
10 minutes plus tard :
- Madame, madame, est-ce-que moi, je peux avoir des bébés ?
- Mais non ma petite Marie-France, tu n’as que 9 ans … dans quelques années seulement
! A ce moment, au fond de la classe, y a Roger qui s’écrie :
- Tu vois, dimanche dernier, on aurait pu économiser l’argent des capotes et acheter des cigarettes !!

Bonjour et bon dimanche à tous :lol: !
Je cherche et reviens...

:bisous: Ed.

Une femme dit à son mari :
- Ça fait vingt ans qu'on est mariés et tu ne m'as jamais rien acheté ... !
- Pourquoi ... ! ... Tu avais quelque chose à vendre ... ? ... :ahuri:

Vous êtes très fort(e)s ... ! ... :rire: ... Mon dimanche va être risible ... ! ... :malin:
Mon affection aux perroquets de @Fae ... :mdr:

(12:30) :mdr: Celle-là, elle est désopilante.
... J'espère me la rappeler... :cligne:

Pépé et Mémé sont assis dans le parc
Pépé dit : "J'ai une folle envie de glace"
Mémé dit : je vais en chercher, que veux-tu ? »
"Deux chocolats, et toi ?"
"Moi, je prendrai deux vanilles"
Pépé réplique : -"Il vaut mieux que tu le notes"
”Mais non, le camion de glaces est juste là, devant"!
"Notes le, je te dis que tu vas oublier"
"Non, non, je n'oublierai rien !"
Mémé part en grommelant "Deux chocolats, deux vanilles... Deux ch…"
Après un bon quart d'heure Mémé revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!!
Pépé lui dit "Et où est la moutarde ?"
"Bon sang, je l'ai oubliée !"
"Tu vois, répond Pépé, je te l'avais bien dit de le noter !"

(ne rigolez pas, votre tour viendra !)

Ca me rappelle que mes perroquets sont chez leur cousin. Ils me manquent mais je sais qu'ils sont bien, heureux et épanouis. Sexy Boy a gardé son franc parler et Sexy Girl, sa charmante réserve et sa courtoisie.
Maintenant je m'absente trop souvent pour ne pas les perturber sans arrêt en les changeant d'environnement.

15:34 - :mdr: :ouf:

"C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRETE AVEC TES JURONS".
Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo..
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: "Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé...
C'est à ce moment là que le perroquet ajoute :
- Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait ?"

Bonjour à tous :lol: !
:mdr: :mdr:

Ah ces religieuses ... ! ... Mon Dieu ... Excusez-les ... ! ... :ouf:
- Ma Mère ... ! ... C'est la 3ème soeur à tomber enceinte en 2 semaines ... !
- Bein ... Ça veut dire qu'un homme se masturbe sur les cierges ... :wow: