Bonsoir à tous :lol: !
(15:18) Mai aux tisons, août aux frissons ?

- Je suis ennuyé, docteur ... ! ... Mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une saloperie ... !
- Ben ... ! ... Qu’il vienne me voir ... !
- C’est que, poursuit le malheureux, il l’a refilé à la bonne ... !
- Oh oh ... !
- Et la bonne me l’a transmise ... !
- C'est pas vrai ... ! ? ... Ah la la ... ! ... Bon ... ! ... Alors voyons ça ... !
- Mais c’est pas tout, docteur, avoue encore le père, forcément, moi, pas au courant, j’ai dû la refiler à ma femme … !
- MERDE ... ! ... Hurle alors le médecin, à cause de ce PETIT CON, nous voila tous contaminés ... ! ... :furieux:

Joyeux mois de mai à @Tou(te)s ... :bisous:

(23:44) OUI, merci Ed ! Du muguet offert par un monsieur apporte encore plus de bonheur ! :cligne:
Bonjour à tous :lol: !

Merci Ed, il est très parfumé :mdr:

J'ai encore quelques minutes pour vous envoyer un brin de muguet virtuel chargé de bonheur ... :bisous:

ED

:malin: :rire:

Bonjour et bonheur à tous :lol: !
"La rose ne sera plus l'emblème du parti socialiste.
Elle sera remplacée par le muguet, car c'est la seule tige capable de supporter autant de cloches."

Une belle-mère tombe dans un puit
Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez, çà vous remontera !!!!

"C'est un mec qui se lève le 07 juillet à 07 heures du matin et qui se dit : "tiens, c'est drôle !". Un peu plus tard, il arrive à la gare, il a rendez-vous à Paris, il s'aperçoit que dans le train il est dans la voiture numéro 7 et siège numéro 7. Vraiment étonné, il consulte son document une fois arrivé dans le train : il a rendez-vous dans le 7ème arrondissement au 7 de la rue, 7ème étage ! Il se dit "quand même, là si c'est pas un signe !". Il compte l'argent qu'il a sur lui, en triant tout avec la monnaie : il a exactement 777 € sur lui. Alors là ! Il fonce au champ de courses, il attend la septième course, et il joue TOUT sur le cheval numéro 7. Eh ben, il est arrivé septième !"

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là , Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.

Pourquoi les vieilles filles sont toujours constipées ... ?
- Elles n’ont pas de mari pour les faire chier ... ! ... :na:

:malin: :rire:

"Pour fêter mon arrivée mémé m’a fait des bananes flambées. Pépé trouve qu’il n’y avait pas assez d’alcool et en a rajouté : les bananes ont flambé sur 7 hectares." (R. M.)

La naine et le gynéco !

Comme quoi tout le monde a ses problèmes !!!
Une naine va consulter un gynécologue
- Docteur, c’est terrible ! Chaque fois qu’il pleut, j’ai l’entrecuisse brulant, le sexe en feu !
- Je ne vois rien de particulier. Aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
Huit Jours plus tard, alors qu’il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
- Docteur, c’est épouvantable, ça me brule, j’ai encore le sexe en feu !
- Allongez-vous, dit le médecin.
Après l’avoir examinée, il dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c’est ! Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l’entend opérer.
Deux minutes plus tard, il lui dit :
- C’est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s’écrie :
- Je n’ai plus mal du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
- N’exagérons rien. J’ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !