Petit Pierre rentre de l’école et demande à son père :
« Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m’expliquer ? »
« Rien de plus facile » répond le père, « Il suffit de comparer le gouvernement et notre société à notre famille »
« Tu vois, moi je ramène de l’argent : je suis le capitaliste.
Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement
La femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrière
Toi tu es le peuple
Ton petit frère Hector est la génération future. »
« As-tu compris ? »
« Oui, je pense » répondit petit Pierre.
Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure. Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l’on change sa couche qui dégage une forte odeur !
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant réveiller son Papa, il constate qu’il n’est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne. Entre-temps Hector fatigué s’est rendormi.
Petit Pierre se recouche.
Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit à son père :
« Tu sais Papa j’ai tout compris de la politique ! »
Ah oui et qu’as-tu compris ? » demande son Papa
« C’est simple, j’ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la future génération dans la merde ! ! »

Bonsoir à tous :lol: !
(09:44) :mdr:

un délégué syndical de la CGT désire se payer du bon temps avec une prostituée.
Étant conscient des abus dont sont victimes les travailleuses du sexe, notre délégué cherche une «maison» où les filles sont syndiquées. Au premier bordel, le syndicaliste s’informe donc :
· « Je voudrais une fille pour une heure, mais j’aimerais d’abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu’elles sont syndiquées ?»
· «Non, Monsieur, elles ne sont pas syndiquées.»
· «Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?»
· «20 % à la fille et 80 % pour la maison.»
· «C’est absolument écœurant comme manière de fonctionner ! Je ne peux absolument pas encourager une situation semblable. Je vais ailleurs.»

Poursuivant sa recherche, notre syndicaliste arrive dans une 2e maison et s’informe :
· «Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j’aimerais d’abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu’elles sont syndiquées ?»
· «Non, Monsieur, mes employées ne sont pas syndiquées.»
· « Quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?»
· «30 % à la fille et 70 % pour la maison.»
· «C’est écœurant ! Vous ne m’aurez pas comme client. Je vais ailleurs.»
Il se rend donc à une 3e maison.
· « Bonjour ! Je voudrais une fille pour une heure, mais j’aimerais d’abord connaître votre politique concernant les employées. Est-ce qu’elles sont syndiquées ?»
· « Oui, Monsieur, nos employées sont toutes syndiquées.»
· « Bon, enfin ! Et quel est le pourcentage donné à la fille et le pourcentage conservé par la maison ?»
· « 80 % à la fille et 20 % pour la maison.»
· « De mieux en mieux ! C’est une manière de fonctionner qui me convient parfaitement. Est-ce que je pourrais avoir la jolie petite rousse dans le coin là-bas ?»
· « Non, Monsieur. Je suis désolée mais vous devez prendre celle qui est assise dans le fauteuil fleuri.»
· « Mais, Madame, cette femme a presque 80 ans !»
· « Je le sais bien, Monsieur, mais nous devons fonctionner en privilégiant l’ancienneté, c’est inscrit dans la CONVENTION COLLECTIVE…»

"Vous voulez que j’achète la photo de classe de ma fille? Non mais vous avez vu la tête des autres? Alors c’est non merci! Cordialement."

"Madame, excuse pour le retard de Brandon il m’a dit qu’il avait le vent de face en marchant. Merci madame."

"L'histoire se passe lors de la création du monde, lors de la distribution des terrains.
Tous les peuples de la terre font la queue dans le bureau de Dieu pour un lopin de terre.
L'Australien reçoit une île qu'il va appeler l'Australie, le japonais reçoit une ile qu'il va appeler Japon, les égyptiens demandent une grande plage de sable fin pour y bronzer tranquille, les canadiens demandent un terrain pour faire du ski de fond, bref c'est la distribution et tout le monde repart content.
Arrive le tour du Suisse :
- Alors, dit Dieu, toi, tu seras le suisse. Que désires-tu ?
- J'aimerais de belles montagnes pour skier.
- D'accord, c'est facile. Et Paf, euh Pouf, Dieu crée les Alpes avec de superbes stations de ski.
- Tu désires autre chose ?
- Oui, de beaux pâturages, avec des vaches qui donnent du bon lait !
- Pas de problème... Et re-Pouf, Dieu crée des beaux pâturages, avec des vaches brunes, noires, tachetées, violettes avec écrit "chocolat" dessus....
Le suisse va voir une vache, prend un seau, tire un verre de lait du pis de la vache et goûte.
- Mmmm...
- Alors, il est bon le lait ? demande Dieu.
- Excellent. Vous voulez goûter ?
- Je veux bien.
Dieu Prend un verre de lait et goûte.
- En effet, c'est très bon. Désires-tu autre chose ?
- Oui, 1.20 € pour le lait..."

Un homme Suisse arrive à l'improviste chez lui.
Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit.
Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un gars qui a plaqué une serviette éponge sur ses attributs.
Le mari furieux lui crie :
- Mais ... ! ... T'es dégueulasse ... ! ... C'est la serviette pour la figure ... ! ... :ahuri:

:wow: :rire:

Lettre à la Sécu

"Mon mari est mort.Qu'est-ce que je dois faire pour le sortir de la caisse ?"

"Madame, je suis au courant des absence de mon fils, mais je ne trouve rien comme excuses à vous dire. Salutations"

Bonjour à tous :lol: !
"Monsieur, j'ai bien emmené ma fille ce matin en retard d'un quart d'heure à l'école, mais surtout ne dite rien à mon ex-femme, elle me ferait la peau".

Une mère à sa petite fille :
- Écoute ... ! ... Si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer... !
- Eh ... ! ... Maman, qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ... ? ... :ahuri:

Bravo ... ! ... Vous êtes toutes en pleine forme ... :rire: :rire:

Un Auvergnat prend son petit déjeuner (café, pain, beurre,saucisson ou jambon, voire aussi confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'assoir près de lui...
L'Auvergnat l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain : Vous les Français , vous mangez tout votre pain ???
L'Auvergnat : (de mauvaise humeur)... -
Bien sûr...
L'Américain: (après avoir fait une grosse bulle)... -
Pas nous...Chez nous, on ne mange que la mie à l'intérieur...On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France...
Et l'Américain a un sourire plein de suffisance...
L'Auvergnat écoute en silence...
L'Américain insiste :
Vous mangez de la confiture avec le pain ???
L'Auvergnat: -
Bien sûr...
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)...
- Pas nous...Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confitures qu'on envoie en France....
L'Auvergnat demande alors :
- Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ???
L'Américain : -
On les jette, bien sûr...
L'Auvergnat (avec un sourire suave) :
- Pas nous...En France, on les récupère, on les recycle, on les fait fondre et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains...

Faut pas emmerder un Auvergnat qui prend son p'tit déj... !!!

"Madame,
Ma fille ne peut pas aller à l'école.
Elle va du haut et du bas.
Quand elle ira plus elle ira."