LA FEMME DU PASTEUR :

La femme d'un pasteur attendait un bébé. Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation...
Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle selon laquelle
chaque fois que la famille du pasteur s'agrandirait, ils augmenteraient sa
paie.

Après la naissance du 6ème enfant, il commençait à coûter vraiment cher
et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter la
nécessité d'une augmentation de salaire.
Beaucoup de discussions animées s'ensuivirent : combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter ?

Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de
sa chaise et dit de manière solennelle , d'une voix grave :

"LES ENFANTS SONT UN DON DE DIEU, ET NOUS EN PRENDRONS AUTANT QU'IL NOUS EN DONNERA."

Un lourd silence tomba alors sur l'assemblée...
Au fond du temple , sur le dernier banc, une vieille dame, ayant du mal
à se tenir debout, parvint à se lever et dit de sa voix frêle :

"LA PLUIE AUSSI EST UN DON DE DIEU, MAIS QUAND NOUS EN RECEVONS TROP ... NOUS PORTONS DES " IMPERMÉABLES." !

Vous savez qu'il est temps de faire un régime et de recommencer à faire du sport quand :
Vous essayez de faire quelques pompes, et découvrez que certaines parties du corps refusent de quitter le sol.
Votre médecin vous diagnostique un virus mangeur de viande, et vous donne 32 ans encore à vivre.
Vous tremblez en disant simplement les mots "course à pied de 10 kilomètres".
Vous mettez de la mayonnaise sur de l'aspirine.
Vous allez au zoo et les éléphants vous lancent des cacahuètes.
Votre permis de conduire dit "Photo à suivre au verso".

Une femme dans la quarantaine poursuit en vain un éternel régime. Un jour, après s'être lamentée sur son sort, elle demande à son mari : - Qu'est-ce que tu préfères ? Avoir une femme maigre et grincheuse ou une femme grosse et joviale ?
- Combien de kilos te faut-il encore pour devenir joviale ?

Bonjour et bon dimanche à tous :lol: !
" Docteur, les gens m'ignorent !
- Personne suivante, s'il vous plait. "

Différence entre femme célibataire et femme mariée ? En fait c'est très simple :
- La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit !
- La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ...!

Bonjour à tous :lol: !
(00:01) Salut, James Bond :mdr: !
- Celle-là, je ne la connaissais pas... :cligne:

Marie-Chantal prend le thé avec son amie Eléonore :
- Au fait ... ! ... Ma chère, comment avez-vous connu votre 2ème époux ... ?
- De la façon la plus romantique qui soit … ! ... Il conduisait la voiture qui
a écrasé mon pauvre premier mari ... ! ... :ouf:

:malin: ... Bon vikaine

"Les ordinateurs sont de sexe féminin : Personne ne connait leur logique interne, sauf leur créateur. Leur language est incompréhensible. La moindre erreur est stockée en mémoire et quand on en a acheté un, il faut dépenser la moitié de son prix en accessoires."

Bonsoir à tous :lol: !
Ce soir, je suis à court d'idées... :triste:

Une femme c'est comme l'électricité :

- Si tu sais t'en servir elle illuminera ta vie
- Mais si tu joues avec tu finiras par te brûler
- Et si tu l'énerves , elle peut disjoncter!
Maintenant tu es au courant :malin:

Un homme marié rend visite à sa maîtresse qui insiste depuis plusieurs semaines pour qu’il rase sa barbe touffue.
Ce jour-là , très câline, elle s’y prend avec une infinie douceur et demande avec une voix sexy :
- “Pierre, j'aimerais tellement découvrir ton charmant visage sans cette barbe."
L’homme rétorque :
- "Tu sais bien que ma femme adore cette barbe. Elle se douterait de quelque chose…”
Elle insiste tellement que Pierre finit par céder et rase sa barbe.
Lorsqu’il rentre tard chez lui, il s’introduit discrètement dans le lit
Mais sa femme se réveille et lui caressant le visage, dit :

- "Michel... qu'est-ce que tu fais là…
Mon mari va rentrer d'un moment à l'autre..."

Bonjour à tous :lol: !
Premier "dérapage" linguistique de Manu en Australie : Il a glissé sur un faux ami...
( Cf : "delicious" ... :cligne:)
Mais dans l'ensemble il faut reconnaître que son anglais est meilleur que celui de ses prédécesseurs...

:peur:

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.

Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.

Après trois quarts d’heure de prière et alors qu' il s' éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s' approche pour l' interviewer.

"Excusez-moi, Monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?
"Moshe Rosenberg" répond-t-il.
"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
"Plus de 60 ans" répond-t-il.
"60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"

"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."

"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"

« ... J'ai l' impression de parler à un mur.......»