"Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !"

Objet: Info Police !!!
Le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur soit 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.
Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurances, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières, donnent le volant… à leur femme

c'est un policier misogyne !!! :inquiet: :furieux: :pleure:

Bonjour et bon dimanche à tous :lol: !
"La maîtresse, tout sourire, dit à ses élèves :
-Les enfants, j’ai une excellente nouvelle à vous annoncer : Aujourd’hui, nous allons compter avec des calculatrices.
-Super ! s’écrient les enfants.
-Toto, combien font 87 calculatrices + 33 calculatrices ?"

Le professeur demande à Toto :
- Toto, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique, ou se situe l'Amérique.
Toto va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, Pourriez-vous me dire qui l'a découvert?
Toute la classe en coeur:
- C'est Toto !

"Toto dit à son père :
-Papa tu es courageux ?
- Bien sûr Toto !
- Alors, regarde mon bulletin..."

Toto rentre à la maison et dit à sa mère :
- J'ai eu un zéro à l'école...
- Pourquoi ça ?
- Parce que je ne savais pas où était le col du Tourmalet
- Si tu rangeais tes affaires, aussi !"

C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille....

Toutes deux ramassent des pommes de terre.
La mère est penchée sur son dur labeur.
D’un coup sa fille se met à hurler:
- "Mais Maman, tu n’as pas de culotte?"
Et la mère répond :
- "J’en ai marre d’avoir les mouches sur la figure!"

"Toto rentre à la maison et dit à son père :
- J'ai eu un zéro à l'école...
- Pourquoi ça ?
- Parce que je ne savais pas où était le col du fémur.
- Moi aussi, à ton âge, j'étais nul en géographie !"

"Toto doit aller voir son amie Élise à l'hôpital, il voit dans la rue un vieux monsieur et lui dit:
- Hé pépé quelle est le chemin le plus facile pour allez à l'hôpital ?
Le vieux monsieur répond:
- C'est de m'appeler encore une fois pépé ! "

Coucou, Bern., puisque Toto est de retour, profitons-en ! :cligne:
"Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret ! Sais-tu au moins ce qu'est un goret?
- Ouais p'pa ! c'est le fils d'un cochon... "

Toto, toujours
"Vous avez "le rouge et le noir " de Stendhal ?
_ oui bien sûr !
_Bon ben donnez moi le rouge, je lirai le noir une autre fois !
_ et le livre de Tolstoi, je ne sais plus le titre, il est mince...
_ Ah oui, guerre et paix ?"

Bonjour à tous :lol: !
"Toto se rend à la bibliothèque et demande :
- Je voudrais un livre.
- Oui, bien sûr. De quel auteur ?
- Heu, environ 20 cm..."

Un type cherche une place assise dans la bibliothèque.
Il demande à une jeune fille assise à une table : ça vous ennuie si je m’assieds à coté de vous ?
Et la fille de répondre à très haute voix :
"NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS !"

Tous les étudiants dans la bibliothèque regardaient fixement le gaillard.
Il était très embarrassé et s’en alla vers une autre table.

Après quelques minutes la fille vint calmement vers la table du gars et lui dit en riant :
"j’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme.Je suppose que ceci vous a embarrassé n’est-ce pas ?"

Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix :
"800 € POUR UNE NUIT ? MAIS C’EST UNE VÉRITABLE ARNAQUE......! "

Tous les étudiants présents regardaient la fille en état de choc.
Et le gars de lui murmurer à l’oreille : j’étudie le droit ... !

Bonjour et bonne fin de semaine à tous :lol: !
Une très coquine, pardon :rougit:

Deux mecs discutent au bar :
- Ah ! J'en ai marre ! J'ai vraiment un boulot de merde !
- Ha bon ? Qu'est ce que tu fais ?
- Je suis livreur de pizza. Toute la journée je les vois, je les sens, et je peux même pas les bouffer !
- Ha ouais, moi c'est pareil !
- Tu es livreur de pizza ?
- Non, gynécologue.

Texto du mari à sa femme :
Chérie, Une voiture m'a heurté en sortant de mon bureau.
Corinne m'a amené à l'hôpital.
En ce moment, les médecins font des tests et prennent des radiographies.
> Des blessures sévères à la tête, mais pas de risques d'avoir des effets durables.
La blessure a requis 19 points de suture.
J'ai aussi trois côtes cassées, un bras cassé et une grosse fracture à la jambe gauche.
L'amputation de mon pied droit est envisagée.
Je t'aime.
Réponse de l'épouse :
- « C'est qui, Corinne ? …»