:rire: ... Bonjour @Fae et @Tous ...

Bonjour à tous :lol: !
« Pourquoi une femme qui a plein d'hommes est une salope ? Et pourquoi un homme qui a plein de femmes c'est pas moi ? »
Patrick Timsit

Bonjour à tous :lol: !
"Le directeur d’un hyper marché a besoin d’un nouveau vendeur. Se présente à l’entretien d’embauche un type qui prétend être « le meilleur vendeur du monde ».
Un peu sceptique, le patron le prend à l’éssai. Le matin du premier jour de travail du vendeur, le patron le voit en pleine discussion au rayon pêche avec un client, en train de lui vendre une canne. Il le laisse travailler et retourne à ses occupations.
Le soir venu, le patron convoque le nouveau vendeur dans son bureau :
– Alors, cette première journée, combien de ventes ?
– Une seule, patron.
– Une seule, c’est tout ? Le client à la canne à pêche ? Et quel chiffre d’affaires ?
– 200 000 euros patron.
– Quoi !!!!
– 200 000 euros. Le client, il ne pouvait pas attrapper grand chose avec juste une canne. Je lui ai donc vendu aussi le moulinet, le nylon, les leurres, enfin tout l’attirail du parfait pêcheur.
Il était en costume, ce client, aussi je l’ai ensuite mené à notre rayon vêtements, et nous l’avons rhabillé pour sa prochaine partie de pêche.
Ensuite, comme il voulait aller pêcher dans le lac tout près, je l’ai convaincu qu’il aurait de bien meilleurs résultats en allant pêcher en mer. Et pour pêcher en mer, il faut quoi ? Un bateau. J’ai donc conduit ce monsieur à notre rayon bateau, où je lui ai vendu notre modèle le plus récent (et aussi le plus cher, cela va sans dire).
Arrivés sur la parking, j’ai vu sa voiture, une ridicule Twingo. Je lui ai fait remarquer qu’il lui serait impossible de tracter son bateau avec cette voiture, et je l’ai mené à notre rayon auto. Je lui ai vendu un 4X4. D’occasion, je ne voulais quand même pas assassiner ce monsieur. Et puis je lui ai vendu la remorque aussi. Un seul client, mais 200 000 euros.
– Et vous êtes arrivé à vendre pour 200 000 euros à un client qui venait juste acheter une canne à pêche ?….!!!
– Pas du tout, en fait le client venait acheter une boite de Tampax pour sa femme. alors je lui ai dit « puisque votre week-end est foutu, pourquoi n’iriez-vous pas à la pêche ? »

Un gars s'approche d'un pêcheur à la ligne et l'observe.
Ça n'enchante pas ce dernier, mais il essaie de l'ignorer.
Sauf qu'après deux heures, le pêcheur n'y tient plus et explose :
- Bon sang ... !
Ça fait deux heures que vous faites le poireau à me regarder ... !
Vous pouvez pas pêcher vous-même ... ?
- OH NON ... ! ... répond l'autre ... : Je n'aurais pas la patience ... ! ... :ahuri:

:rire:

Bonsoir à tous :lol: !
:mdr:

Révélations au TRIBUNAL :

Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat appelle son 1er témoin à la barre : une grand-mère très âgée !
Il s'approche d'elle et lui demande : Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois, et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur . Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez.
Oh! Oui je vous connais !
L' avocat reste coi, complètement atterré, et ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.
- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais !
Je connais Maitre Mathieu depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes différentes, et l'une d'entre elles est votre épouse !
Oh! Oui je le connais !




L' avocat de la défense reste ébahi et tout rouge de honte, et rien ne peut sortir de sa bouche...

Le juge demande alors aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très calme, leur dit:


- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour.

"Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" Ou encore "là c'est Kévin, il est ingénieur" et "là, c'est Amélie elle est manucure"
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Grouchon, elle est morte. "

Le maître à l'école :
- Lequel d'entre-vous peut me donner le nom d'une plante grimpante ... ?
- Moi m'sieur ... ! ... Répond le p'tit Florent : La plante des pieds ... !
- Florent ... ! ... Quel rapport avec une plante grimpante ... ?
- Hé ben m'sieur, j'habite au 6 ème étage, et il n'y a pas d'ascenseur ... ! ... :langue:

:cligne: :rire:

Un fermier décide d'aller au cinéma.
Le vendeur de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule ??
Le vieux fermier répond :
- C'est mon poulet Chuck, c'est mon ami... Partout où je vais, Chuck vient aussi !
- Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer, les animaux sont défendus dans le cinéma...
Le vieux fermier se rend derrière, dans une ruelle, et cache son poulet dans son pantalon et retourne acheter un billet.
Il entre dans le cinéma et s'assoit à côté de deux veuves âgées.
Le film commence.
Comme le poulet risque d'étouffer, le vieil homme déboutonne son pantalon, afin que l'animal puisse sortir la tête.
La vieille dame assise à coté, dit a son amie :
- Maguy...
- Quoi ! Dit Maguy...
Le type assis à coté de moi, c'est un gros pervers...
- Pourquoi tu dis ça ? demande Maguy.
- Il a défait son pantalon et a sorti sa bestiole... chuchote-t-elle...
- Ne t'en fais pas dit Maguy...A ton âge, tu en as vu bien d'autres... !
- C'est ce que je pensais aussi répond-t-elle.
Mais celle là, elle est ...spéciale...
ELLE MANGE MON POPCORN !!!!!

Bonjour à tous :lol: !
"La NASA examine trois personnes qui ont réussi les tests physiques pour séjourner dans l’espace, et qui pourraient bientôt être envoyées sur Mars.
Le voyage sera long, très long, et il se pourrait même que les astronautes ne rejoignent jamais la terre.
Ces 3 personnes sont très différentes :
Au premier, ingénieur, on demande combien il veut être payé pour partir vers Mars. Il répond : "Cinq millions d’euros. Pour faire un don à la recherche sur la fusion nucléaire."
Le second est médecin. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars. "Dix millions d’euros. La moitié pour ma famille et l’autre moitié pour la recherche sur le cancer."
Au dernier, avocat, on demande aussi combien il demande pour partir vers Mars. Se penchant à l’oreille de l’interviewer, il lui souffle : "Quinze millions d’euros" "Pourquoi autant ? Vous en demandez beaucoup plus que les deux autres", réplique l’interviewer... L’avocat : "Si vous me donnez quinze millions, je vous donne cinq millions, je garde cinq millions, et on envoie l’ingénieur avec les cinq millions qui restent..."

Un avocat vient voir son client qui purge deux ans de prison.
- Soyez patient, ne vous inquiétez pas, deux ans c'est vite passé,
quand vous sortirez de prison, je vous aiderai un peu ...
- Merci Maître ... ! ... C'est gentil de votre part, mais je peux vous
dire que le cambriolage ça s'improvise pas ... ! ... Mais avant, je
vous donnerai quelques cours ... :hihi:

:malin: :rire:

(16:18) :mdr: