Pauv ' truite @Fae ... :wow: :ouf: :rougit:

Bonjour et bonne semaine à tous :lol: !
(14:22) Ed., vs me rappelez une histoire vécue chez un poissonnier, il y a quelques années :
La cliente qui me précédait demande une truite qui se trouvait dans le vivier du marchand. Ce dernier prend une épuisette, sort une truite et l'assomme sous nos yeux.
La cliente :
- Il est frais, au moins ?

Un gars amène son chien à vendre dans un marché aux animaux.
Un visiteur est très intéressé pour l'acheter :
- Il est gentil, votre chien ... ?
- Y a pas plus mignon que lui ... !
- Il obéit bien ... ?
- Y a pas plus docile que cette bonne bête ... !
- Est-ce qu'il est fidèle ... ?
- Y a pas plus fidèle que cet animal ... ! ... Je l'ai déjà vendu six fois
et il est toujours revenu à la maison ... :malin:

:dur: :rougit:

Bonjour et bon dimanche à tous :lol: !
Une qui ne m'a pas fait rire :
"– Maman, maman, je peux avoir les bonbons qui sont dans l’armoire?
– mais bien sûr ma chérie, tu n’as qu’à les prendre.
– mais maman, je n’ai pas de bras.
– pas de bras, pas de bonbons."
:pleure:

Julien, 7 ans, s'adresse à sa mère :
- Cette dame m'a offert plein de friandises ... !
- J'espère que tu l'as bien remercié, mon chéri ... !
- OH OUI maman ... ! ... Je lui ai même dit que je regrettais
que papa ne l'ait pas connue avant de t'épouser ... ! ... :na:

:rire:

Bonjour à tous :lol: !
"Mauvaise nouvelle : la plupart des céréales de petit-déjeuner pour enfants ont plus de 50% de leur teneur calorique sous forme de sucre.
Bonne nouvelle : la boîte de ces céréales est riche en fibre. Mangez la boîte et jetez les céréales :lol: "

C'est Martine qui demande à Mogna :
- Alors ... ? ... Ton régime, ça marche ... ?
- Oh oui ... ! ... Rien qu'à midi, j'ai brûlé 1500 calories ... !
- Ah bon ... ? ... Comment as-tu fait ... ?
- J'ai oublié la pizza qui chauffait dans le four ... ! ... :langue:

:cligne: :lol:

Les trois noirs...!

Pas de racisme et pourtant il y a de la couleur, c’est toute la différence !!!
Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.

Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste s'approche du couple :
Puis-je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi il représente trois Africains sur un banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir!

- Ce ne sont pas des Africains, ce sont des mineurs de fond, et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

"Sur le bord du Nil, trois copains voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des copains se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
- Pas la peine, j'ai pas jeté de cailloux, moi !"

Bonjour à tous :lol: !
"Un ranch du Texas. Un agent du DEA, l’agence fédérale US anti-drogue, s’arrête et apostrophe le fermier.

Monsieur, je suis agent fédéral et je dois inspecter votre ranch à la recherche de toute culture illégale de drogue.
Le fermier répond en pointant du doigt :
OK, mais n’allez pas dans ce champ là-bas.
L’agent anti-drogue explose !
Monsieur, j’ai toute l’autorité que me donne le gouvernement fédéral !
Prenant son badge dans sa poche arrière et le brandissant fièrement devant les yeux du fermier, il hurle :
Vous voyez ce badge ? Il signifie que je peux aller où je veux, et cela sans justification !
Vous avez compris ? Je suis assez clair ?
Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses travaux.
Quelques minutes plus tard le fermier entend des cris et des hurlements. Il voit l’agent fédéral courir à toute allure, pourchassé par Charlie le taureau.
A chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l’agent, et il est clair qu’avant qu’il n’atteigne la clôture le taureau l’aura sûrement rattrapé !
Aussitôt, le fermier laisse tomber ses outils et court vers la clôture, et il lui crie cyniquement :
- Ton badge, montre-lui ton badge !"

"Si tu es cougar et célibataire, patiente, ton petit ami n'est pas encore né..."

C'est une femme bien mûre qui ramène chez elle un jeunot de 25 ans son cadet qu'elle a dragué dans un bar.
Arrivée dans la chambre, elle lui demande :
- Ça te dirait de coucher avec la mère et la fille en même temps ... ?
- OH OUAIS ... ! ... SUPER ... ! ... s'égosille le gars tout excité, c'est un de mes vieux fantasmes ... !
Alors la cougar va à la porte de la chambre et crie dans le couloir :
- C'est bon maman ... ! ... Tu peux venir, il est d'accord ... ! ... :na: