Bonsoir à tous :lol: !
"C'est un perroquet qui rentre dans un bar et qui dit au barman:
- Vous avez du raisin ?
Le barman lui répond sèchement:
- Non mon poulet. Ici c'est un bar, et on a pas de raisin.
Fiche le camp d'ici si tu ne veux pas terminer à la broche.
Le perroquet quitte le bar, mais 30 minutes plus tard, il est de retour
et s'adresse encore au barman:
- Vous avez du raisin ?
Le barman, déjà un peu énervé:
- Tire-toi de mon bar espèce de Psittacidé.
Je viens de te dire qu'ici c'était un bar !
Le perroquet s'en va, mais une heure plus tard, il est de retour avec la
même question:
- Vous avez du raisin ?
Le barman ne se contient plus du tout maintenant:
- Écoute espèce de volatile parleur, si JAMAIS tu reviens ici une fois de plus pour me demander si j'ai du raisin, je t'attrape et je te cloue le bec sur la porte !!!
Le perroquet s'en va... et revient 5 minutes plus tard.
Il regarde le barman et lui demande :
- Vous avez des clous ?
Le barman répond:
- Non
Alors le perroquet:
- Parfait. Et du raisin ? Vous avez du raisin ?"

UN HOMOSEXUEL CHEZ LE MEDECIN.... ...

Un homosexuel chez le médecin.
"Écoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins ...Vous avez le sida ! "
" Oh! Mon Dieu ! Mon Dieu ! ... Docteur, que vais-je faire ?..."

" Vous allez rentrer chez vous et manger :
- 3 kilos de saucisses très épicées,
- un gros Chou complet,
- 10 carottes marinées à la sauce chili,
- 10 Piments et vous boirez un litre de jus de pruneaux !!!..."

" Oh! Merci, mille merci gentil Docteur ça va me guérir ? "

Non, pas du tout,mais ça va vous rappeler à quoi sert le trou du cul ! ...." :malin:

Bonjour à tous :lol: !
"Un enfant précoce
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests, Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, décidé à faire fort pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
- 1764 !...
- Et 363 x 363 ?
- 131769, M. le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.

Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question... - Des poches, Madame !
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- En Afrique, Madame !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond :
- Le vernis à ongles, Madame !
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles .
- Le lit, Madame !
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame !
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test...

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers... "

(18:10) Pardon, c'était plein de fautes et je m'aperçois qu'il en restait... :fache:
(23:07) :peur:

"C'est le petit Mathieu, 6 ans, qui rentre de l'école.
Comme maman travaille encore il attend devant la porte de la maison.
Après un bon moment, il en a vraiment marre. Alors il ouvre son cartable sort un paquet de cigarettes et commence à en fumer une.
Sa mère arrive alors et le vois fumer:
- Mais Mathieu qu'est ce que c'est ça, tu fumes?
- Oui, je fume.
- Mais c'est très mauvais, jette là.
Alors le petit Mathieu jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la porte:
- Et tu me caches encore quelque chose?
- Oui, je baise.
- Quoi ? File dans ta chambre.
Et le petit garçon monte tout penaud dans sa chambre. Le soir lorsque le père rentre à la maison, la mère lui raconte tout. Alors le père va voir son fils et lui demande:
- Alors Mathieu il parait que tu fumes ?
- Oui je fume.
- C'est pas bien alors arrête tout de suite.
- Oui papa.
- Et il paraît que tu baises ?
- Oui je baise.
- Et avec qui?
- Je ne m'en souviens plus j'étais trop bourré ! "

Bonjour et bonne semaine à tous :lol: !
Elle commence bien, par un jour férié...
*

Bonjour et bon dimanche à tous :lol: !
:mdr: Elles sont excellentes, merci, Porcelaine !

Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires.
- L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera surpris aura une amende de 10 euros. A la deuxième infraction, 20 euros et 30 à la troisième. C'est clair ?
Un pensionnaire lève la main : C'est combien pour un abonnement ?

Une dame se présente dans une station-service avec sa voiture en accordéon.
- Pouvez-vous faire quelque chose ?
Le garagiste inspecte le véhicule et réplique : Désolé, ici on lave, mais on ne repasse pas.

"C’est souvent conseillé
Lors de l’évaluation de conduite, un élève interroge :
- Pour freiner, je suis obligé d’arrêter d’accélérer ? "

"Passe-muraille
Avant de commencer son heure de conduite, un élève préfère se renseigner :
- Face à un mur, je mets la marche avant ou la marche arrière ? "

Bonjour à tous :lol: !
"Un cheval, une deux-chevaux
Question du code :
« Sur cet emplacement, le stationnement est autorisé à cheval sur le trottoir :
A : oui
B : non »
Un élève interroge son voisin :
- Mais pourquoi parle-t-on d’un cheval au code ? "

(12:10) Non, sinon, sans la formuler, je l'aurais dit. Sans rancune, j'espère.

Le directeur d'une grande auto-école se justifie auprès d'un mari :
- Je ne dirai pas que votre femme n'est pas capable de conduire, mais
force est de constater qu'elle est partie successivement avec cinq moniteurs différents, et que tous les cinq ont préféré revenir en auto-stop ... ! ... :dur:

:rire:

@Fae ... Est-ce que @Bernosaure jeudi 17 mai 2018 10:54 a donné
la bonne réponse ... ? ... :cligne: