Oui merci pour les écrits MALVEILLANT
RESPECT DES FORUMS DES AUTRES 😴

alyde 28 mars 2024 09:52

lilas72500 a écrit :
Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

😂

😂

Bonjour à tous ! 😃
😂
Merci !

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

C’était le premier jour de vol, hors de la maison, pour bébé moustique.
Quand il rentra plus tard ce jour-là, son père moustique lui demanda, “ Comment a été ce premier vol ? ”
Le bébé moustique répondit: “ C’était très bien. Tout le monde m'applaudissait ! "

Une femme âgée est à la maison lorsque le téléphone sonne.
Elle le prend et répond: "Bonjour."
«Puis-je parler à Mme Sanders, s'il vous plaît?»
"C'est moi.même."
«Madame Sanders, je suis le docteur Jones du laboratoire Saint Agnes. Lorsque le médecin de votre mari a envoyé sa biopsie au laboratoire la semaine dernière, une biopsie d'un autre M. Sanders est également arrivée. Nous ne savons plus laquelle appartient à votre mari. Franchement, de toute façon, les résultats ne sont pas trop bons. »
"Que voulez-vous dire?" Demande nerveusement Mme Sanders.
«Eh bien, l’un des échantillons a été testé positif à la maladie d’Alzheimer et l’autre a été testé positif au Sida. Nous ne pouvons pas dire qui est quoi. »
«C’est affreux! Pouvez-vous refaire le test? » questionna Mme Sanders.
«Normalement, nous pouvons, mais La sécurité sociale ne paiera qu'une seule fois ces tests sont coûteux.»
«Eh bien, qu'est-ce que je suis censée faire maintenant?»
«Les gens de la sécurité sociale vous recommandent d'emmener et de laisser votre mari quelque part au milieu de la ville. S'il trouve le chemin du retour, ne couchez pas avec lui. "

Qu’est-ce qui commence par E, se termine par E et ne contient qu’une seule lettre?

Une enveloppe!

Quelle mamie fait peur aux voleurs ?

Mamie Traillette.

une p'tite blague pour vous détendre le string ?

La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Sur ce, le petit Paul crie :
- Mlle, vous avez des poils sous le bras... !
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
- Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras... !
Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie ; en la ramassant elle entend Paul crier
- Salut à tous..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances

😉

merci ! 😉

👏

Dans un restaurant du Vieux-Nice, un touriste parisien appelle le garçon:
- On étouffe, ici ! Mettez donc en marche l’air conditionné.
- Bien, monsieur.

Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon:
- On gèle, ici ! Arrêtez un peu l’air conditionné.
- Bien, monsieur.

Un quart d’heure se passe:
- Garçon ! C’est une véritable fournaise. Remettez en marche l’air conditionné.
- Bien, monsieur.

Un autre touriste, assis à une table voisine, dit au garçon:
- Vous avez une drôle de patience avec ce genre de loustic.
- Oh! vous savez, répond le garçon, l’essentiel est qu’il soit content. Parce qu’entre nous, nous ne l’avons pas encore fait installer, l’air conditionné.