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Bonjour Fae, et à tou(te)s ... 😊
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Dans un village (où il y a un docteur et une pharmacie) un médecin se rend au chevet d'un malade, l'ausculte, puis ferme sa serviette, et repart sans dire un mot.
Avant qu'il franchisse la porte, le malade lui demande :
- Mais ... docteur, vous me faites pas une ordonnance ... ?
- Non ... ! En ce moment, je suis en froid avec le pharmacien ... ! 😐
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Bonjour à tous ! 😃Lilas très en verve, bravo !

Pour un chasseur, qu’elle est la différence entre son chien et sa femme ?
Le prix du collier

oh la kokinette 😊 😅

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Super blagounettes ... Merci @toutes ... 😘
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- Je me demande si ma femme a réellement envie de maigrir, comme elle en affiche l'intention ... !
- Qu'est-ce qui te fait douter de ses bonnes résolutions ... ?
- Bin, chaque fois qu'elle prend ses pilules amaigrissantes, elle les intègre dans un gros morceau de gâteau qu'elle nappe abondamment de crème au chocolat ... 😉
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Pourquoi dit-on que les poissons travaillent illégalement ?
Parce qu’ils n’ont pas de FISH de paie.

😂 😂ca chauffe ca chauffe ce soir

Pourquoi est-ce que les mexicains mangent-ils aux toilettes ?
Parce qu’ils aiment manger épicé. (et pisser)

Pourquoi est-ce que les vêtements sont toujours fatigués quand ils sortent de la machine ?
Parce qu’ils sont lessivés.

DIEU MERCI
L' eglise informe qu' a partir de 70 ans
L' adultère n' est plus considére comme un pêcher
Mais comme un MIRACLE 😅 😛

On fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d’adieu offert à la paroisse.

Un homme politique, membre du comité d’organisation, était invité et devait faire un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps :

- La première impression que j’ai eu de notre paroisse je l’ai eue avec la première confession que j’ai eu à écouter. J’ai alors pensé que l’évêque m’avait envoyé dans un lieu terrible lorsque que cette première personne à confesser m’avoua avoir volé un téléviseur, volé de l’argent à son père, volé aussi l’entreprise pour laquelle elle travaillait, sans parler de ses relations sexuelles avec l’épouse de son patron. Parfois également il s’adonnait au trafic de stupéfiants.

J’étais atterré, mais avec le temps, je rencontrais d’autres gens et je m’aperçus que tout le monde n’était pas comme ça. J’ai alors vu une paroisse remplie de gens responsables et ayant la foi. Et c’est pourquoi j’ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.

A cet instant arrive l’élu qui prend la parole en s’excusant de son retard :

- Jamais je n’oublierai le premier jour de l’arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, figurez-vous que j’ai eu l’honneur d’être le premier à me confesser à lui !…

Le petit Pierre demande à sa mère:
- Maman, tu dis que nos voisins sont du Midi. Mais nous, on est du matin ou du soir ?
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Le petit Pierre demande à sa mère:
- Maman, tu dis que nos voisins sont du Midi. Mais nous, on est du matin ou du soir ?

C'est pas bête !

Deux anges font la causette:

- Quel temps fera-t-il demain ?
- Nuageux.
- Ah ! Tant mieux, on pourra s'asseoir. 😍

Dimanche matin, Gégé l’étourdi fait son petit parcours de golf habituel.

Arrivé un moment où il ne se souvient plus quel trou il est en train de jouer, et va donc voir la jeune femme qui joue devant lui pour se renseigner, et la jeune femme lui répond : « Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 10, donc vous êtes sur le 9 ! »

Il la remercie et continue sa partie..

Plus tard rebelote, elle lui répond cette fois : « Vous jouez un trou derrière moi, et je joue le 17, donc vous êtes sur le 16 ! »

Gégé finit sa partie et en repartant croise la jeune femme au club house en train de siroter un verre, et lui propose pour la remercier de le lui offrir et de se joindre à elle. Au cours de leur discussion il lui demande :
- Et au fait que faites vous dans la vie ?
- Non je ne peux pas vous dire, ça me gène et vous allez vous moquer.
- Sur mon honneur madame, je vous jure un parfait respect !
- Je suis représentante en serviettes hygiéniques…

Et là Gégé explose de rire, décevant beaucoup la jeune femme, mais il finit par se reprendre et lui dit :
- Désolé je ne me moque pas de vous, mais je suis moi-même représentant en papier toilette, je suis donc définitivement voué à jouer un trou derrière vous !

DIEU MERCI
L' eglise informe qu' a partir de 70 ans
L' adultère n' est plus considére comme un pêche
Mais comme un MIRACLE 😅 😛