On prépare Noël en famille est la vieille tante est arrivée aujourd'hui. Elle est un peu sourde. Ses neveux animent la conversation :
- Pour Noël, on a commandé un chien !
- Bonne idée ! Ca nous changera de la dinde !

Bonjour et bon dimanche à tous :lol: !
"Toto dit à la maîtresse:
- Mam'zel, saviez-vous que les boules de noel ont du poil?
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de noel!
Et Toto de répondre:
- Hé ! Noel ! Montre tes boules à la maîtresse... "

"C’est l’histoire d’un chinois qui s’est fâché avec sa femme:
Elle : Yosimiato lami yo te !
Lui : Kimo shiyo Mika ?
Elle le supplie : Couma yate kouliato mate Yakii
Lui : Bou yéti kimo se conopé
Et toi tu lis comme si tu comprenais . . . "

Encore une histoire de blondes
Un inspecteur de police fait passer un test à trois blondes.
Il regarde la première et lui montre une photo :
- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi
comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?
La blonde répond :
- Facile il n’a qu’une oreille.
Le visage de l’inspecteur se défait :
- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième, lui montre la même photo et lui
pose la même question.
- Facile il n’a qu’une oreille.
Le policier commence à s’énerver :
- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
- Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu ce
suspect ?
La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer :
- Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier qui n’était pas au courant de cet indice va donc voir le
dossier et vérifie l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande:
- Comment as-tu vu qu’il portait des lentilles ?
- Facile..Avec une seule oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.

:lol: ... Bon vikaine ... :malin:

Ce vieux monsieur prend l'apéro avec sa vieille dame à la terrasse d'un café.
- Tu sais que je t'aime, toi ... ! ... Tu es, et resteras, mon unique amour ... !
- Je suis très émue, mon chéri, je savais pas que tu m'aimais autant ... !
- Mais ... ! ... C'est pas à toi que je disais ça ... ! ... C'est à mon verre de Pastis ... ! :dur:

Bonjour à tous et bonne fin de semaine :lol: !
Chez le médecin :
- Vous dormez comment ?
- En pyjama . . .

culture ado :
- Pourquoi dit-on de Jules César qu'il était un dictateur ?
- Car il savait dicter plusieurs lettres à la fois ; il était très rapide.

:lol:

C'est un gars qui avoue à son copain :
- Tu vois, quand je me suis marié et que je rentrais à la maison, j'étais heureux ...
Mon chien tournait autour de moi en aboyant et ma femme m'apportait mes pantoufles ...
- Ah oui ... ! ... Et alors ... ?
- Bin, maintenant, c'est l'inverse ... ! ... :dur:

(10:21 ) A l'oignon, c'est pire qu' aux pommes . . . Oh ! Là là ! Pardon, pardon ! :peur:

Les couples Belges ne remettent jamais ça deux fois de suite ...
De peur d'avoir des jumeaux ... :langue:

:rire:
Bravo à @Tou(te)s ...
Je vois qu'on risque de finir 2018 dans la bonne humeur ... ! ... :malin: :lol:

"L'examen d'anglais
Le professeur dit: vous allez faire une phrase avec les mots suivants: green, yellow, pink. Je donne un exemple:
- I wake up in the morning, the sun is yellow in the sky, and there is a pink balloon on the green grass.
L'élève réfléchit et dit:
- I wake up in the morning, the phone was ringing: green, green, green. I pink it and say : yellow..."

Bonjour à tous :lol: !
Bien aimé Merline :mdr: !

Avant d'être opéré du cœur, le patient demande au chirurgien :
« L’intervention va-t-elle me coûter cher ?
— Laissez donc ce soucis à vos héritiers.

Chez les ch’tis, une petite fille répond au joli prénom de Merline.
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Lors d’une consultation, le médecin demande à la mère :
« Merline… le féminin de Merlin ?
— Ben nan ! Merline… comme Merline Monroe quoi ! »