Le monde est-il prêt pour une version "TOUT NUMÉRIQUE" ... ?
- Moi, je crois pas ... !
Par exemple, pour le PQ , la version papier est quand même mieux que la version digitale ... ! ... Non ... ? ... :lol:

:wow: :lol:

Bonne fin d'année à @Tou(te)s ... :bisous:

Bonjour à tous :lol: !

:mdr:

"Un homme se décide à entrer dans les ordres.
Le novice se rend à l'abbaye et est accueilli dans une communauté réputée pour son voeu de silence.
En fait, chaque moine n'est autorisé qu'à prononcer 2 mots tous les dix ans.
Après une décennie de silence complet, il est appelé chez l'abbé qui l'invite à prononcer ses deux premiers mots.
- Nourriture froide, dit-il. Il retourne à sa vie contemplative, et dix autres années se passent. A nouveau convié chez l'abbé, il prononce ses deux nouveaux mots après vingt ans de vie recluse.
- Lit dur, soupire-t-il.
Dix autres années passent.
Après trente an de vie monastique, il est appelé par l'abbé pour prononcer ses deux nouveaux mots.
- Je pars" annonce-t-il.
- Ca ne m'étonne pas, réplique l'abbé, vous n'avez pas arrêté pas de vous plaindre depuis que vous êtes ici."

Un jeune Corse se rend à confesse :
Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
Et qui est cette femme avec qui tu étais?

Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant ..

Etait-ce Tina Minetti?
Je ne puis pas vous le dire.

Était-ce Teresa Volpe?
Je ne dirai rien.

Était-ce Nina Capelli?
Désolé, mais je ne dirai pas son nom.

S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et
comporte toi bien.

A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça
s'est passé...
J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouveaux noms de salopes. :malin:

:lol:

Devant sa porte, un curé trouve un âne mort ...
Il appelle le maire de la commune pour faire enlever le cadavre.
Le maire qui n'aime pas le curé lui répond :
- Ça me regarde pas ... ! ... C'est bien vous qui enterrez les morts d'habitude ... !
- Très juste, rétorque l'ecclésiastique ... Mais la loi prescrit qu'il faut d'abord avertir la famille ... ! ... :langue:

Le soir du réveillon du 31 décembre, une grand-mère est mourante dans son lit.
Le docteur du village lui rend une dernière visite pour accompagner ses derniers moments

Le grand-père, son mari anxieux attend dans la cuisine.
Le médecin sort de la chambre de la mémé et vient voir le pépé

– Monsieur, votre épouse va mourir ce soir, elle est dans un état comateux

Le Papi qui n’ entend plus très bien va voir sa femme dans la chambre

La mémé lui demande:
– Qu’est qu’il a dit le toubib mon chéri?
– Ma chérie j’ai pas trop compris… il a dit que t’étais dans un état comme ma queue.
– Nom de Dieu Marie Joseph !!.. s’écrit la mamie…, Et bien je ne suis pas prête de me lever alors !! :pleure:

(11:22) & (14:26) Chutt, Ed. ! :cligne:

- Comment va t'on établir votre testament ... ? ... demande le notaire.
- Je laisse tout à ma femme, mais à une condition : C'est qu'elle se remarie dans l'année qui suivrait ma disparition ... !
- Mais pourquoi ... ? ... s'exclame le greffier étonné.
- Parce que je veux qu'il y ait au moins quelqu'un qui me regrette ... ! ... :na:

@Maco' ... :lol:
@Fae ... (14:26) ... Je crains d'avoir deviné ... :wow: :rire:

Test d'alcoolémie.....!!!!!!
Un gars rentre d'une fête en voiture, bourré comme un coing.
Un gendarme l'arrête et lui dit: c
- Test d'alcoolémie !
- Et merde... Si je vous donne 10 EUR vous me laissez partir ?
- Non !
- Ok, alors 20 EUR ?
- C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent !
Le gars repart et 2 minutes plus tard, il retombe sur un gendarme qui lui dit:
- Test d'alcoolémie !
Le gars:
- Oh non, pas encore... Avec 10 EUR vous me laissez partir ?
- Non !
- Bon, alors 20 EUR ?
- C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent !
2 minutes plus tard, le gars tombe une nouvelle fois sur un gendarme.
Le gars gémit:
- Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie...
Écoutez, est-ce que pour 50 EUR vous me laisseriez partir ?
- Non ! Donnez-moi 100 EUR et je vous laisse partir !
Le gars s'exclame:
- 100 EUR ! Mais c'est de l'arnaque, les autres gendarmes ne m'ont demandé que 20 EUR !
Le gendarme sourit et réplique:
- c'est toujours moi, mais cette fois, en plus, je vous explique comment sortir du rond-point !!!

(14:26) :rougit:

(11:20) Je préfère m'abstenir du conseil que j'aurais donné à Jeff, pour n'offusquer personne :mdr: . . .

Bonjour cher(e)s quintami(e)s de la bonne humeur ... :bisous: :lol:

C'est Jeff qui est allé à la messe à Bruxelles, il entend le sermon du curé :
- Mes frères ... ! ... Mettez le préservatif à l'Index ...
Et depuis, Jeff fait l'amour avec son doigt ... et son préservatif ... :paix:

Bonjour à tous :lol: !
*
" il me raconte l’histoire suivante qu’il date de ses 6 ou 7 ans : il venait d’un milieu assez pauvre et la tradition familiale était de ne pas faire de cadeaux à Noël. Un jour, pourtant, il trouve un paquet à son nom sous le sapin. Le coeur battant, il l’ouvre. Sous le papier cadeau et la ficelle brillante, il trouve… un martinet."

Bonsoir les amis :lol: !
Venez sur "drôles de notices", c'est amusant !