FAIS - MOI RIRE... (ou la rigologie)...
edouarvet - 15 septembre 2015 19:49
FAIS - MOI RIRE... (ou la rigologie)...
edouarvet15 septembre 2015 19:49
reinemere
Bonjour edouarvet !.
edouarvet
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Deux copains discutent sur les bonnes manières.
- Moi, dit l'un, par politesse, je ne laisse jamais ma place assise à une personne âgée qui est debout ... !
- Ah bon ... ? Mais c'est l'inverse que tu dois faire ... ! ?
- Non, c'est simplement une manière de lui faire croire qu'elle est encore jeune ... ! 😉
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edouarvet
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😄 😄
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reinemere
Merci bien rigolé !.
alyde
Femme facile :
femme ayant les mêmes besoins sexuels que les hommes
Homme riche :
celui qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense
Cravate :
accessoire vestimentaire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme
petitcanari
Connaissez-vous la différence entre un cerf et un orchestre symphonique ?
Réponse : chez le cerf, les bois sont devant et le trou du cul derrière. Pour l’orchestre, c’est le contraire : les bois sont derrières, et le trou du cul est devant. 😃
FAE
(14:17) 😂
😰
alyde
Une dame a un problème de lave-vaisselle Miele.
Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:
- Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer.
Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal.
- Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte.
J'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !
Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un Danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.
Le gars commence à réparer le lave-vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes !Celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner :
" Incapable ! Abruti ! Minable ! C'est comme çà que tu répares chez Miele ? Branleur !" etc...
Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet :
"Tu vas la fermer sac à merde ?
"Sur ce le perroquet répond:
"Boby, attaque !!!"
reinemere
Un florilège merci à tous !.
Misterprof-
alyde a écrit :
Au restaurant, par mégarde, un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l’avale. La pièce reste coincée dans sa gorge.
Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.
Le vieil homme commence déjà à donner des signes d’asphyxie et l’épouse, désespérée, crie pour demander de l’aide.
Une dame se lève d’une table voisine et avec un calme étonnant, et sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas… dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
La femme avec le même calme étonnant qu’elle avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.
Revenue de sa peur et de son étonnement, l’épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cette femme qui a sauvé la vie de son mari.
Elle lui demande :
– Vous êtes médecin ?
– Non Madame, je suis Aurore Bergé, élue de Renaissance.
Attraper les retraités par les couilles jusqu’à ce qu’ils crachent leurs derniers sous c’est notre spécialité.
C'est ben vrai ça ! 😄
Coccyvette
Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes :
- au fond, à gauche puis à droite.
Le gars s'y rend, ouvre la porte et la, stupéfaction, il voit des chiottes en OR !
Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet. Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrivé devant le barman il demande :
- Ou sont vos chiottes en or ?
Le barman tourne son regard de l'autre côté du bar :
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax...
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Un mec bourré arrive au cabinet du medecin en titubant et s'adressant à lui:"ET...TOUBIB ! J'CROIS QU'J'AI TOUTES LES MALASIES DU MONDE ! "
Le docteur lui répond sans l'examiner:"Vous n'avez sans doute pas toutes les maladies du monde, mon cher, mais vous en avez au moins deux ! Vous êtes amnésique et vous avez le diabète."
Le mec Bourré, surpris d'une telle compétence lui répond:"Alors là je suis sidéré, Toubib ! Comment faites vous pour en être aussi sûr."
Le mèdecin lui répond alors, le plus naturellemnent du monde : "Ecoutez c'est trés simple mon vieux : Votre braguette est ouverte et une mouche tourne autour ! "
edouarvet
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👏 😅 😄
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La maîtresse d'école dit à Oscar :
- Conjugue-moi le verbe "marcher" à tous les temps.
- Oui m'dame :
Je marche quand il fait beau.
Je marche quand il pleut.
Je marche quand il neige. 😉
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petitcanari
Une dame fait des reproches à son boulanger :
- Je suis désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis !
- Un peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyiez née !
- Justement, ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant ! 😃
petitcanari
Un vieux parisien en vacances d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé.
C'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres. Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience.
Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos, puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. Comment tu fais ?
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :
- Faut garder les vers au chaud ! 😂
FAE
(21:13) 😰
😃
