Savez-vous pourquoi, dans les restaurants chinois, les serveurs ont toujours le sourire ?
C’ est parce que ce sont les seuls à savoir ce qu’ il y a dans les nems.

Une petite clémentine rentrant tard le soir, s'adresse à sa mandarine :
- "tu ne diras rien à Pamplemousse. Je suis sortie avec un joli citron qui me chantait "des pommes, des poires ...". Comme j'étais pressée, il a eu un zeste déplacé ; maintenant j'ai peur d'avoir des pépins" :inquiet:

Bonsoir à tous :lol: !
:mdr: :mdr: :mdr:
J'ai du mal à en faire autant !

 
 
C'est une vieille dame qui a une vision une nuit, elle voit Dieu et lui parle. Elle lui demande :
- Combien de temps me reste-t-il à vivre?, et Dieu lui répond:
- Il te reste encore 35 ans à vivre!
Aussi pendant toute l'année qui a suivi cette révélation, la vieille dame subit des tas d'opérations de chirurgie esthétique, sa peau est retendue, son nez refait, elle fait des liposuccions... Elle est pour ainsi dire, refaite à neuf !
Elle pense que comme elle doit vivre encore 35 ans autant qu'elle ait l'air jeune de nouveau.
Après que tout soit enfin terminé, elle se décide à rentrer chez elle et au cours de cette même année, elle se fait renverser par une voiture et elle meurt sur le coup.
Arrivée aux portes du Paradis, c'est Dieu en personne qui la reçoit. Elle lui demande tout de go :
- Que s'est-il passé ? Il me semble que Vous m'aviez dit que je devais vivre encore 35 ans !
Et Dieu de répliquer :
- Nom de Moi, je ne vous avais pas reconnu !

Un père discute avec son gamin :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans ... !
- Et après ... ?
- Après, on s'est rencontrés ... ! ... :dur:

Une réunion politique a lieu en Espagne.
Il y a tellement de monde que certains sont obligés de rester debout.
Comment s’ appellent les participants ?
Ceux qui sont debout sont les Sanchez (sans chaise) et ceux qui sont assis sont les Gonzalez (gonzes à l’ aise).

Bonjour et bonne semaine de rire à tous ! :lol:
"Concours de tir à l'arc. A 50m, un mec debout contre un arbre, une pomme sur la tête, sert de cible.
Le premier tireur se positionne. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme. Le gars regarde la foule: "...I'm Guillaume Tell"
Le deuxième se pointe. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme.
Le gars regarde la foule: "...I'm Robin of the Hood"
Le troisième se place. Il vise, tire: tchac! en plein entre les deux yeux du pauvre gars! Il regarde la foule: "...I'm sorry" "

- Roger ... ! ... Tu en as besoin, alors pourquoi est-ce que tu enlèves tes lunettes constamment ... ?
- Bin, c'est pour éviter de les user trop vite ... ! ... :ahuri:

 
 
C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d'Alzheimer. Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.
Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière.
Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis.
Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.
Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant: Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise.
À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son père:
- Alors papa, tu vas te plaire ici?
Et le vieux répond:
- Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquille.

(22:01) Oh, Ed, quels garnements ! :mdr:

- Voici pour vous, Mr le curé, un billet de 500 € ...
Je voudrais que vous laissiez tomber la partie où je dois promettre d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais ... !
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
- Promets-tu de te prosterner devant ta femme, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu que tu ne regarderas jamais une autre femme ... ?
Le gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible :
- Oui, je le veux ...
Puis le jeune marié se penche vers le curé et lui susurre :
- Je pense qu'on avait fait un marché ... ? !
Alors le curé lui redonne son billet de 500 €, et murmure à son oreille :
- Elle m'a fait une bien meilleure offre ... ! ... :langue:

:cligne: :rire:

:mdr: :mdr: :mdr: :mdr:

Au cours d’ un contrôle routier, des gendarmes arrêtent une puissante Bentley qui zigzague dangereusement.
Ils procèdent à un alcootest qui, contre toute attente, se révèle négatif.
Ils laissent donc repartir le conducteur qui zigzague de plus belle.
Intrigué, ils appellent par radio leurs collègues situés un peu plus loin.
Et là aussi, l’ alcootest est négatif.
De retour à la caserne, ils rendent compte de cet incident à leur supérieur qui s’ exclame aussitôt :
« Mais bougres d’ imbéciles, sur une voiture anglaise le volant est à droite ! »

"Allo? Dr ? vos suppositoires j'ai du mal à les avaler, vous savez où je vais les mettre ? dans le fion !
_Faites, mon ami, faites, vous irez mieux !"