Savez vous ce que le médecin de Boris Eltsine lui répétait toujours ?
Vous aggravez vodka ! (vot’ cas)

(11:16) :peur:

Un patron du CAC40 décède. Il arrive devant Saint-Pierre qui lui dit :
– Vous avez créé des milliers d’emplois, participé au rayonnement d’un pays, vous avez donné à des associations caricatives, donc je vous accorde le droit d’entrer au Paradis.
Le patron remercie Saint-Pierre et se dirige vers les portes du Paradis. Les portes s’ouvrent devant lui et le patron constate avec stupéfaction que des hommes sont en train de se faire fouetter, brûler vif, et subir d’autres formes de torture. Il retourne alors voir Saint-Pierre et lui dit :
– Mais je ne comprends pas, je croyais qu’on était au Paradis ??!!
– Ah j’avais oublié de vous prévenir, nous avons fusionné !

Une charade portugaise:
- mon premier est un légoume chec
- mon dogième est un légoume chec
- mon troigième est un appareil chanitaire.
Et mon tout est une opération mathématique.
1/ Pois chiche
2/ Pois chiche
3/ Douche
Deux pois chiches douche.

Avec mes excuses anticipées :cligne: . . .

"A l'armée, pendant les 'classes', le sergent fait passer aux recrues un test de lecture.
C'est au tour du frère de Toto:
- Le pe..........tit laaaaaaaaaaaapin mar...cheux
- Soldat, vous êtes con, plus con qu'un wagon
- Comment ça sergent?
- Parce qu'un wagon lit ( là, tout le régiment rit du gars )
Un peu plus tard, Exercices de groupes. Le Sergent lance:
- Rompez!
Tout le monde rompt, sauf le frère de Toto...
- Soldat! J'ai dit rompez
- Je ne peux pas, Sergent!
- Pourquoi?
- Parce qu'un wagon reste au rang ! "

[Citation de Coccynel]BRAVO Misterp ........:rire:[Fin de citation]Comme je l’ ai souvent dit et répété, c’ est le service militaire qui m’ a rendu antimilitariste.
Car dans cette institution censée défendre les valeurs de la république, j’ ai rencontré des instructeurs faisant preuve d’ un racisme pleinement assumé contre :
- d’ une les jeunes titulaires d’ un diplôme supérieur au bac, qui étaient qualifiés d’ « intellectuels « et à qui il fallait faire comprendre que chercher à comprendre c’ est commencer à désobéir ;
- d’ autre part les ultramarins désorientés par le climat métropolitain et qui étaient considérés comme des tire - au - flanc alors qu’ ils voulaient simplement exprimer le fait qu’ ils souffraient du froid.

Bonjour à tous :lol: !
Bravo pour vos excellentes histoires :mdr: !

Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d'une petite heure avant le départ, il s'arrête au buffet de la gare et commande le plat du jour.
Rapide, le serveur lui amène immédiatement un steack-purée superbement présenté.
Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très surpris par l'apparence de l'assiette. Il félicite chaleureusement le serveur : "Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Et je m'y connais, je suis du métier."
"Ah bon ?" Fait le serveur.
Un rien vaniteux, le client poursuit : " Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l'apparence des mets qu'ils servent, des établissements "trois étoiles" comme le mien n'auraient plus de raison d'exister. Et dites-moi, un petit truc entre confrères ; comment réussissez-vous à faire d'aussi jolis dessins sur le beurre ?"
Et le serveur : "Avec mon peigne, pourquoi ?"

@Mister' ... :rire:

- Qui a inventé le système de mesure ... ?
C'est très ancien ...
Adam à rencontré Ève et ... il a voulu lui METTRE ... !
Alors Ève a poussé un petit cri ... elle l'a SENTI METTRE ... !
Mais perché sur l'arbre, tout à côté, un futur petit africain envieux s'est écrié :
- Hooo ... Et MI, L'Y METTRE ... ? ... :cligne:

La plus petite mesure de longueur est le millimètre, la plus petite mesure de volume est le millilitre et la plus petite mesure de poids est le milligramme.
Mais quelle est la plus petite mesure d' intelligence ?
Le militaire.

A Washington général américain veut récompenser 3 ses valeureux soldats à la hauteur de leurs mérites.
Au premier, il lui mesure sa taille: 6 pieds (1,85 m) OK, vous avez droit à une prime de 6 millions de dollars
Le suivant se hausse sur les pieds: 7 pieds (2,15 m) OK vous avez droit à 7 millions de dollars.
Le troisième demande qu'on lui mesure les testicules. Surpris, le général lui dit qu'il en manque une
elle est restée au Vietnam, mon général…..

Bonjour à tous :lol: !

(14:06) A proposer sur le jeu d'Andree, nom prénom . . . :mdr:

:mdr: Merci les amis !

Dans le cadre de la coopération militaire entre pays, les armées américaines, russes et françaises se rencontrent pour comparer leurs méthodes d’ instruction.
C’ est le Général américain qui fait la première présentation.
Il fait sortir des rangs un solide marine auquel il assène un violent direct en pleine figure.
Le marine ne bronche pas.
« Vous avez senti quelque chose ? » demande le Général.
« Non, mon Général » répond le marine.
« Et pourquoi donc ? »
« Parce que je suis un marine de l’ armée des États Unis et j’ ai suivi un entraînement qui m’ a rendu insensible à la douleur »
Puis vient le tour du Général russe.
Il sort de sa veste une fine badine avec laquelle il lacère le visage d’ un cosaque.
À la question « Vous avez senti quelque chose ? », le cosaque fait une réponse identique.
C’ est enfin au tour du Général français.
Il fait sortir des rangs un brave 2e classe qui se place devant lui dans un garde - à - vous impeccable.
Le Général sort de sa poche un canif, l’ ouvre et le plante dans le pied du soldat.
« Vous avez senti quelque chose ? » demande - t - il.
« Non, mon Général »
« Ah, je vois, vous avez suivi un entraînement spécial ! »
« Pas du tout, mon Général, je chausse du 42 et on m’ a donné du 45 ».

L'histoire se passe à l'armée, le matin lors de l'appel :

Julien Lefevre ... Présent
Jean Dupond .... Présent
Sébastien Martin ... Présent
....
....
Isabelle Muller ... Présent (c'est une grosse voix virile qui a répondu)

L'adjudant intrigué dit : "Isabelle Muller, sortez du rang !!!!"

Un gars s'avance, 1m90, 110 kilos, barbu, tatoué. L'adjudant demande :

" Vous vous appelez Isabelle ?
- Oui mon adjudant
- Mais comment ça se fait ?
- Yo, c'est la faute à mon père ! Après ma naissance il est allé à la mairie, on lui a demandé comment s'appelle son fils et il a répondu (avec l'accent alsacien) : " Y s'appelle Muller " !