C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon ?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.

Coccynel ( 12:47 )
😄

Un gars qui bégaye beaucoup trouve un job comme vendeur de bibles, en porte à porte ...
Pour démarrer, son patron lui en donne 5.
Notre gars revient 1h plus tard, il les a vendues.
Le patron, cette fois, lui en donne 10.
Notre homme revient 2h plus tard, il les a toutes vendues.
Le patron est sur le derrière : "- Mais comment faites-vous ... ?"
Personne n'a réussi à en vendre plus de 5 par jour ... !
- C'est-c'est fa-fa-fa-facile, je d-d-dis aux clients : Si-si vous-vous voulez
pas-pas m-m-m'acheter cette bi-bi-ble, je-je v-v-vais vous la-la-la- lire ... ! ... :ahuri:

:cligne: :lol:

En classe un élève lève le doigt, le prof qui croyait qu'il allait lui donner une réponse lui donne la parole.
- Monsieur, la braguette de votre pantalon est ouverte!

Le professeur très gêné la referme et décide d'interpeler l'élève à la sortie.
- Écoute mon fils, la prochaine fois que tu verras ma braguette ouverte ne me le dis pas devant toute la classe.
- Alors je ferai comment?

Après une petite réflexion le professeur lui répond:
- Au lieu de me dire la braguette est ouverte dis moi que l'administration est ouverte, ok?
- D'accord M'sieur

Le lendemain l'élève lève le doigt alors que le professeur n'avait pas posé de question. Le prof a compris de quoi il s'agissait...
- Qu'est ce qui se passe mon fils, l'administration est ouverte?
- Non M'sieur, le proviseur est dehors!

Le pasteur, se tenant devant l'assemblée de ses fidèles, leur demanda une augmentation.

Après de longues discussions, ils adoptèrent la règle selon laquelle chaque fois que la famille du pasteur s'agrandirait, ils augmenteraient sa paie. 
Après la naissance du 6ème enfant, il commençait à coûter vraiment cher, et l'assemblée décida de tenir une autre réunion pour discuter la nécessité d'une augmentation de salaire.

> > > > 
> > > > Beaucoup de discussions animées s'ensuivirent : combien d'autres enfants le pasteur pourrait-il encore avoir et combien ça finirait par coûter ?

> > 
> > Après les avoir écoutés pendant environ une heure, le pasteur se leva de sa chaise et dit de manière solennelle, d'une voix grave :

LES ENFANTS SONT UN DON DE DIEU, ET NOUS EN PRENDRONS AUTANT QU'IL NOUS EN DONNERA

> >

> > >Un lourd silence tomba alors sur l'assemblée. 
> > >Au fond du temple, sur le dernier banc, une vieille dame, ayant du mal à se tenir debout, parvint à se lever et dit de sa voix frêle :­­­­­­­­­

"LA PLUIE AUSSI EST UN DON DE DIEU, MAIS QUAND NOUS EN RECEVONS TROP ... NOUS ENFILONS DES "IMPERMEABLES".­­­­­­­­­­­­­­­

C'est curieux de se refaire les seins ...
Ça coûte la peau des fesses ... ! ... :pensif:

:malin: :lol:

Dans le même ordre d' idées que ma précédente histoire,
savez vous que les banquiers comptent lesbillets de deux manières, selon qu' ils donnent ou qu'ils reçoivent de l' argent.
Quand ils donnent de l' argent, ils soulèvent le dernier billet, alors que quand ils en reçoivent, ils posent simplement le doigt sur le dernier billet (il pourrait y en avoir un en - dessous !:lol:)

Le médecin vient d'arriver au chevet de la mère Mastard, qui n'en a plus pour très longtemps... Il s'adresse au père Mastard, qui la veille :
"Et ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?"
"Oh là là, depuis qu'on est mariés..."

😄

Un banquier explique à son jeune garçon la signification des doigts de la main.
Montrant le pouce, il dit :
« Tu vois, ça c’ est le doigt du voyage.
C’ est avec lui que tu fais du stop »
Puis, montrant l’ index :
« Ça c’ est le doigt du commandement.
C’ est avec lui que tu dis : toi, tu feras ça ! »
Ensuite, il montre l’ annulaire :
« Ça, c’ est le doigt du mariage.
C’ est là où tu passes l’ anneau »
Enfin, il montre l’ auriculaire :
« Et ça, c’ est le doigt de la propreté.
C’ est avec lui que tu te nettoies les oreilles »
« Et celui - là, Papa ? » demande le garçon en montrant son majeur.
« Ah, celui - là, mon fils, je l’ ai gardé pour la fin !
C’ est le doigt du plaisir.
C’ est avec lui que . . . « 
Il marque une pause puis il dit:
« Je compte les billets »

- Maman ... ! ... J'te présente ma copine ... !
- Tu mérites mieux ... !
- Mais maman, je l'aime ... !
- C'est à elle que je parle ... ! ... Pas à toi ... ! ... :dur:

:malin: :rire: ... Bonne journée quintami(e)s de la bonne humeur ... :bisous:

Deux ingénieurs québécois qui travaillent en Côte-d'Ivoire déjeunent ensemble au restaurant.
- J'en profite, dit le premier, parce que depuis trois semaines ma femme est au régime. Un régime uniquement à base de bananes et de noix de coco ...
- Et elle a maigri ?
- Pas tellement. Mais si tu voyais comment elle grimpe aux arbres ...