- Dis-moi p'tit Jacky, dans la lettre que tu as envoyé au Père Noël
que lui as-tu demandé ... ?
- De passer plus souvent ... ! ... :rougit:

:wow: :lol:

Maurice revient de chez le médecin qui lui a appris qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre. 
Découragé par cette nouvelle, il demande à sa femme la permission de lui faire l'amour. 
Évidemment, elle accepte. 
Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures. 
Il se tourne vers sa femme et lui dit : 
Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons-nous le refaire encore ? 
Et plus tard, au moment d'aller au lit, 
Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures. Il touche l'épaule de sa femme et demande : 
Chérie, une dernière fois avant mon départ ? 
Absolument mon chéri dit-elle. 
Puis ils refont l'amour pour la troisième fois. 
L'épouse s'endort après ce troisième épisode. 
Maurice par contre ne peut dormir... 
Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que quatre heures. 
Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit : 
Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourrait 
Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit : 
Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi !

Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père : 
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ? 
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

:malin: :lol:

Comment appelle-t'on la femme d'un migrant qui a mal à la tête ... ?
- Une migraine ... :bof:

Un homme complètement soul sort vers quatre heures du matin d'une boîte de nuit et regagne péniblement le parking avec l'aide d'un de ses amis. Il ouvre la portière de sa voiture, s'affale sur le siège et se met à hurler : 
- Ah les salauds ! Ils m'ont tout volé... Les racailles ! Plus d'auto-radio, plus d'allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant ! Ils ont même pris le levier de vitesse. 
- Calme toi dit son copain, t'es assis à l'arrière...

😂😂

Bonjour à tous :lol: !
:mdr: :mdr: :mdr:

:mdr:
Bonsoir à tous :lol: !

P-S : Pardon, pas drôle . . .

(12:12) Ca me rappelle une histoire vécue par une amie veuve à peine plus jeune que moi, il y a quelques années sur un site de rencontres. Elle avait rempli un questionnaire sans mentir sur son âge (autour de 65 ans à l'époque) et reçu un message d'un monsieur d'environ 30 ans :"Vous êtes vieille, pourquoi chercher un homme ?" Elle avait répondu "Mon mari est décédé et nous n'avons pas eu d'enfant. Il était de famille aisée et moi aussi. Nous nous sommes consacrés à notre travail et avons acquis un patrimoine important. La solitude me pèse." Le monsieur avait répondu très gentiment à ce message.
Surprenant, n'est-ce pas ?

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert. 
ll se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses 
dans un hôpital catholique. 
Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment 
il allait payer ses soins.

Elle lui demande s'il a une assurance maladie. 
Il répond d'une petite voix encore faible: 
"pas d'assurance maladie" 
Elle lui demande: 
"Avez-vous de l'argent à la banque" 
Il répond: 
"Pas d'argent à la banque". 
Elle poursuit: 
"Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"? 
Il dit : 
"je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".

La sœur se fâche et lui dit: 
"Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!! 
Et le patient de lui répondre: 
"Alors envoyez la facture à mon beau frère"

Bravo à tous 😄

Une conseillère conjugale reçoit un client très riche qui lui dit :
- J'ai 62 ans, et j'aime une jeune de 20 ans. pensez-vous que j'ai plus de chance qu'elle accepte de m'épouser si je lui déclare avoir 50 ans ... ?
- À mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous en avez 80 ... ! ... :na:

@Fae ... :rire: :lol: