Dans la cour de récréation d'une école primaire. Charles Henry dit à son copain Pierre
- Je vais recevoir une petite sœur, mes parents l'on commandé et nous la recevrons pour Noël.
Tout timide Pierre lui répond
- Moi aussi je vais avoir une petite sœur bientôt, mais comme mes parents n'ont pas beaucoup d'argent, ils l'ont fait eux-mêmes.

[Citation de Capusa]Bonsoir à tous

😂








C'est deux gars qui veulent s'engager dans l'armée. L'un est très intelligent, l'autre fou. 
Lors du passage du test pour entrer à l'armée, le plus intelligent dit à l'autre : 
"Bon, j'y vais et je te dis les réponses après. Tu répèteras tout ce que je te dirais d'accord ?". 
Et l'autre lui répond : "ok". 
Le colonel commence : 
"Comment faites vous pour tuer une fourmi ? 
- Je l'écrase sous mon pouce. 
- Et pour tuer un éléphant ? 
- Je lui tire une balle entre les 2 yeux chef ! 
- Vous préférez les gâteaux ou les fruits ? 
- Les 2 chef ! 
- Bravo, vous êtes engagé". 
L'intello sort et répète toutes les réponses au nigaud, bien dans l'ordre pour qu'il comprenne. L'idiot rentre dans la salle, tout fière, et sûr de réussir. Le test commence : 
"Comment tuez-vous un éléphant ? 
- Je l'écrase sous mon pouce. 
- Hum... Et comment tuez-vous une fourmi... ? 
- Je lui tire une balle entre les 2 yeux chef ! 
- Mais vous me prenez pour un con ou pour un imbécile !? 
- Les 2 chef !"


[Fin de citation]La véritable histoire, à l’ origine de l’ expression « les 2 mon Général » (certains utilisent à tort un autre grade), concerne un Général faisant l’ inspection d’ un régiment.
Les questions posées et les réponses attendues sont :
- quel âge avez-vous ?
20 ans mon Général
- depuis combien de temps êtes-vous dans l’ armée ?
1 an mon Général
- à la cantine, vous préférez les patates ou les fayots ?
Les 2 mon Général

Un avion en difficulté envoie un message de détresse à la tour de contrôle :
« Mayday, mayday, je suis en emergency !
Je vais me crasher  ».
La tour de contrôle lui répond :
« Veuillez reformuler votre demande s’ il vous plait »
« Je suis en emergency, je vais me crasher »
À nouveau la tour de contrôle lui demande :
« Reformulez  votre demande s’ il vous plait »
Le pilote s’ énerve et dit :
« Mais enfin, vous êtes bouché ou quoi ?
Je vous dit que je vais me crasher! »
La tour de contrôle lui répond alors :
« Écoutez mon vieux, vous pouvez vous casser la gueule, mais faites-le en Français ! »

Bonsoir à tous

😂








C'est deux gars qui veulent s'engager dans l'armée. L'un est très intelligent, l'autre fou. 
Lors du passage du test pour entrer à l'armée, le plus intelligent dit à l'autre : 
"Bon, j'y vais et je te dis les réponses après. Tu répèteras tout ce que je te dirais d'accord ?". 
Et l'autre lui répond : "ok". 
Le colonel commence : 
"Comment faites vous pour tuer une fourmi ? 
- Je l'écrase sous mon pouce. 
- Et pour tuer un éléphant ? 
- Je lui tire une balle entre les 2 yeux chef ! 
- Vous préférez les gâteaux ou les fruits ? 
- Les 2 chef ! 
- Bravo, vous êtes engagé". 
L'intello sort et répète toutes les réponses au nigaud, bien dans l'ordre pour qu'il comprenne. L'idiot rentre dans la salle, tout fière, et sûr de réussir. Le test commence : 
"Comment tuez-vous un éléphant ? 
- Je l'écrase sous mon pouce. 
- Hum... Et comment tuez-vous une fourmi... ? 
- Je lui tire une balle entre les 2 yeux chef ! 
- Mais vous me prenez pour un con ou pour un imbécile !? 
- Les 2 chef !"

Bonjour à tous :mdr: et bon w.end

La fille :iPhone
Le fils : iPod
La Mère : iPad
Le Père : iPaye :hihi:

:mdr:

:mdr:

:mdr: :mdr: Je vais prévenir la SPA !

Bonjour et bon dimanche à tous :lol: !
(23:33) :mdr: ça c'est bin vrai aurait dit la mère Denis. Je l'ai encore expérimenté hier !
Il est vrai que je n'ai pas grand mérite :cligne:

Chères femmes mariées,

Les femmes célibataires ne sont pas des ratées, parmi elles, il y en a qui refusent les avances de vos maris.

Bonsoir, :mdr: en vous lisant

Bonjour à tous :lol: !
:mdr: :mdr:

( 13:02 ) 😂😂

En Avril dernier,
Une petite vieille dame se retrouve devant la cour d’'assise
- Quel est votre âge Madame ?
- J’'ai 86 ans Monsieur Le Juge
- Racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé à la date du 1er avril l’'an dernier.
- J’'étais assise sur la balancelle de mon balcon, c’'était en fin d’'après-midi, il faisait bon et doux.
- Un jeune homme est venu s’'assoir près de moi.
- Vous le connaissiez ?
- Non, mais il était très amical
- Que s’'est-il passé ensuite ?
- Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
- Vous l’'en avez empêché ?
- Non !
- Pourquoi ?
- C’'était agréable, plus personne ne m’'avait fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans…
- Que s’'est-il passé ensuite ?
- Il a continué et a commencé à me caresser les seins.
- Vous l’'en avez empêché alors ?
- Bien sûr que non !
- Pourquoi ?
- Et bien Monsieur Le Juge, que pouvait faire une femme aussi chaude que la braise, devant un jeune homme avide d’'amour ?
Nous étions seuls, écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit : « prends-moi maintenant ! »
- Et il vous a prise ?
- Non, il a crié : « POISSON D’AVRIL! ! ! ! ! ! ! » !
- Et c'’est là que j’'ai pris le vieux fusil de mon Albert et que je lui ai tiré dessus à cet enfoiré !

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant. 
- Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman. 
- J'ai eu un zéro en géographie. 
- Pourquoi... ? 
- Je ne savais pas où est le Portugal. 
- Tu ne sais pas... ?! Quel idiot... Passe-moi la carte de France. 
Et la mère cherche, cherche ... 
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région. 
Et la mère cherche, cherche . 
- Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département. 
Et la mère cherche, cherche... 
- Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, et elle vient travailler tous les jours à vélo... !