😂

[Citation de Edouarvet]Dans un hôtel à New-York, les liftiers décident une grève.
Un couple de touristes veut regagner sa chambre, au 85 ème étage, mais
les ascenseurs sont bloqués.
- Tant pis, dit la femme, on va monter à pied, et on se racontera des histoires drôles entre deux paliers ... !
C'est ce que nos deux clients font, mais arrivés au 83 ème étage, ils se trouvent à court de blagues, car ils ne connaissent pas Ed et ses quintamis ...
- Ça fait rien dit la femme, alors on va passer à des histoires tristes ... !
- D'accord ... ! ... dit le mari qui devient blême en mettant les mains dans ses poches.
Je vais te raconter la première histoire triste et vrai :
"J'ai oublié de prendre les clés de notre chambre à la réception" ... ! ... :wow:[Fin de citation]Ce sont des touristes belges ?

Dans un hôtel à New-York, les liftiers décident une grève.
Un couple de touristes veut regagner sa chambre, au 85 ème étage, mais
les ascenseurs sont bloqués.
- Tant pis, dit la femme, on va monter à pied, et on se racontera des histoires drôles entre deux paliers ... !
C'est ce que nos deux clients font, mais arrivés au 83 ème étage, ils se trouvent à court de blagues, car ils ne connaissent pas Ed et ses quintamis ...
- Ça fait rien dit la femme, alors on va passer à des histoires tristes ... !
- D'accord ... ! ... dit le mari qui devient blême en mettant les mains dans ses poches.
Je vais te raconter la première histoire triste et vrai :
"J'ai oublié de prendre les clés de notre chambre à la réception" ... ! ... :wow:

Gérard est sur le point de fermer sa boucherie lorsqu'un chien entre,un porte-monnaie dans sa gueule.
-Bonjour le chien! Quel bon vent t'amène? Tu veux de la viande?
-Wouf!
-Que veux tu exactement? Un steak?
-Wouf!
- Quel chien adorable tu fais! Tu es tellement intelligent!

Gérard prépare le steak. Il prend le porte-monnaie,se paye et rend le porte-monnaie au chien avec la viande dans un petit sac. Le chien prend le sac et s'en va.
Fasciné par l'intelligence du chien, Gérard ferme rapidement sa boucherie et s'empresse de le suivre pour voir a qui il appartient. Le chien entre dans un immeuble. Il monte jusqu'au troisième étage. Puis il saute pour sonner à une porte. Un homme ouvre, en colère:
- Je n'y crois pas Médor! Tu es vraiment idiot!
- Mais enfin monsieur,s'interpose Gérard, ne le grondez pas ainsi! C’est le chien le plus intelligent que je connaisse! Il est incroyable!
-Lui intelligent? Vous plaisantez,j'espère! Ça fait déjà trois fois qu'il oublie ses clés cette semaine.

Un homme dont le fils vient d' échouer au bac retrouve un ancien copain d' école.
" Qu' est - ce que tu deviens ?", lui demande - t - il
"Eh bien, je me suis lancé dans la politique et je suis député.
D' ailleurs, si tu as quelque chose à me demander, n' hésite pas.
Au nom de notre vieille amitié, je me ferai un plaisir de te rendre service".
"Justement, j' ai mon fils qui vient de rater son bac et je voudrais, pour lui mettre un peu de plomb dans la cervelle, lui trouver un travail"
"Pas de problème, je recherche et je te tiens au courant"
Quelques jours plus tard, le député va voir son copain et lui dit ;
"J' ai quelque chose pour ton fils : 20 heures par semaine, 30 000 euros par mois".
"Écoute, ne le prends pas mal, mais il n' a que 18 ans.
Avec un emploi comme ça, ilva se prendre le melon !"
"Bon, je recherche autre chose"
Au bout de quelques jours, le député revient :
"Cette fois, ça devrait convenir à ton fils : 35 heures par semaine, 5 000 euros par mois".
"Non, franchement, je suis désolé mais ce n' est pas encore assez pour un jeune glandeur comme lui".
Alors le député lui répond :
"Il y aurait bien quelque chose : 39 heures par semaine, 1 200 euros par mois, mais il faut absolument avoir le bac !".

C'est l'histoire d'un mec qui n'a pas de travail. Un jour il voit une affiche : Pour un travail pas trop fatiguant, temps plein, salaire honnête, téléphoner au zoo. Le chômeur téléphone immédiatement :
- Bonjour, dit notre chômeur, j'ai entendu dire que vous avez un poste à offrir. Ca m'intéresse.
- O.K. Notre singe, dit le directeur du zoo, est mort dernièrement, et je cherche quelqu'un pour le remplacer. 39 h/semaine, de 10h à 18h, 7000 F/mois plus les repas, c'est pas un boulot fatigant.
- J'accepte avec plaisir monsieur !

Pendant environ deux semaines, notre ami apprend à se promener sur les lianes sans tomber. Un jour, en faisant sa représentation, la liane lui glisse des mains. Il tombe dans la fosse aux lions. Pas de bol, le fauve se ramène. Il crie alors :
- Au secours, au secours !

Alors le lion :
- Ferme ta gueule, on va se faire renvoyer !

Un jeune homme de bonne famille part faire ses études à Paris.
Ses parents, très rigoureux en matière d’éducation, s’ inquiètent de savoir si l’ argent qu’ ils lui ont donné est bien utilisé et ils lui écrivent dans ce sens.
Le jeune homme leur répond :
« Mes chers parents, je dépense mon argent avec parcimonie et bon escient »
La réponse des parents ne se fait attendre :
« Mon cher fils.
Que tu dépenses ton argent avec Parcimonie, je peux comprendre : fréquenter une jeune fille, c’ est de ton âge.
Mais avec Bon Essian, tout de même !
Un Arménien ! »

Meilleurs voeux à @Tous, merci et bravo à @Lilas pour son oeuvre artistique avec mes souhaits d'une joyeuse et humoristique année ... :bisous:

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(_¸ .•*´'`°¤BONNE ANNÉE 2020 A TOUS ¸¤°´'`*•.¸_)
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*Des sourires, pour chasser la tristesse,* . * . * .* . * . * ...
*De l’audace, pour que les choses ne restent jamais en place,* . *..
*De la confiance, pour faire disparaître les doutes,* . * . * ..* . * . * ..
*Des gourmandises, pour croquer et déguster la vie,* . * . * .. * . * .
*Du réconfort, pour adoucir les jours difficiles,* . * . * ..* . * . * ..
*De la générosité, pour se nourrir du plaisir de partager,* . * . * ..
*Des arcs en ciel, pour colorer les idées noires,* . * . * ..* . * . * ..
*Du courage, pour continuer à avancer ! * . * . * ..* . * . * .. * . * . * .

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- J'ai quelques difficultés en ce moment, pourriez-vous me prêter 20 €uros ... ?
- Désolé ... ! ... je n'ai rien sur moi ... !
- Et ... chez vous ... ?
- Tout le monde va bien, merci ... ! ... :na:

"Un jour, raconte un clochard, je me suis mis à boire . . .
Dans les années qui ont suivi, j'ai perdu ma place,
ma santé a décliné, et, finalement, ma femme m'a quitté.
Cela m'a fait l'effet d'un électrochoc. J'ai suivi une cure
de désintoxication qui m'a conduit a cesser totalement de boire.
Peu à peu, ma santé s'est rétablie, j'ai retrouvé un travail et,
finalement, ma femme est revenue.
C'est alors que je me suis remis à boire . . . "

Une autre histoire de clochards:
Deux clochard décident de fêter la nouvelle année.
L' un dit : "Bon, je vais acheter une demi - baguette et 5 bouteilles de vin"
"T' es fou", répond l' autre, "On ne mangera jamais autant de pain!"

(10:29) :mdr:

Bonjour



Deux clochards sont assis sous un pont 
- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds ! 
- C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !

Bonjour et bon dimanche à tous :lol: !
Le père Noël est parti : fallait pas lui confier les rennes !
(J'essayerai de faire mieux une prochaine fois . . . )

Bonjour à tous :lol: !
(10:38) :peur:
En toute amitié . . . :cligne: