😂 👍

C’est José le routier s’arrête dans une maison close. Il demande une fille et son choix se porte sur une jeune cambodgienne. José et la fille montent dans une chambre et tous les deux se rapprochent lentement.

La cambodgienne sort une petite fiole de son sac à main et commence à s’enduire le corps avec de l’huile essentielle...
José la regarde avec étonnement et lui demande :
- Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? A quoi tu joues ?
La fille lui répond :
- C’est une tradition en Asie, une coutume cambodgienne, avant l’union des êtres, il faut enduire le
corps avec de l’huile...

José retire sa gourmette en argent et l’enroule autour de son membre. La fille, surprise, l’interroge :
- Qu’est-ce que tu fais mon ami ?
José lui répond :
- C’est une coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes ! 😂

Un type arrive chez un copain sans le prévenir, et veut passer la nuit chez lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une
chambre pour lui tout seul, et lui dit :
– Tu peux dormir dans le salon ou tu peux dormir dans la même chambre que Bébé.
– C’est bon je vais dormir au salon.
Le lendemain matin il va à la cuisine et y rencontre une superbe jeune fille.
– Bonjour, qui êtes vous ?
– Je suis Bérénice mais vous pouvez m’appeler Bébé et vous qui êtes vous?
– Le roi des cons 😂

Coucou, Ed !
Bonjour et bonne semaine à tous ! 😃
J'essaie de participer. A bientôt !

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😄 😃 Bravo @Tou(te)s ...

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Caroline et Nadine sont deux bonnes copines blondes du 3ème âge qui viennent jouer à un loto.
Lors d'une petite pause, une des autres joueuses s'adresse à Caroline et lui demande :
- Dîtes-moi, ça lui fait quel âge à Nadine ... ?
Après quelques secondes de réflexion, Caroline lui répond :
- Écoutez ... Franchement, je ne peux pas le dire, ça change tous les ans ... 😳
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( 22:11 ) Oh ! 😰
😂

Deux hommes discutent dans un bar :
- J'ai réécrit mon testament.
- Ah oui ?
- Je lègue tout à ma femme. Tout. Absolument tout, mais à une condition.
- Laquelle ?
- Qu'elle se remarie !
- Voyons !
- Oui, je veux qu'il y ait au moins un homme sur Terre qui regrette mon départ.

Bonsoir et bonne fin de semaine à tous ! 😃
Très drôles, merci !
😂😂😂😂😂

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles un camion de pompiers passe par là.
- Vous n'avez pas besoin d'aide ?
Non, je crois en Dieu, il me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'a la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question ?
- Vous n'avez pas besoin d'aide ?
Non, je crois en Dieu, il me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois ?
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
Non, j'ai la foi en Dieu, il me viendra en aide !
Alors, le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis il dit à Dieu ;
" J'ai eu la Foi, j'ai cru en Toi et tu n'as rien fait ! "
Dieu lui répond ; "Comment ça je n'ai rien fait, je t'ai envoyé 3 fois les pompiers !!!"

Deux chiens de cirque discutent :
– Comment trouves-tu ton boulot ?
– Très bien, j’ai même réussi à dompter le dresseur !
– Ah bon ?!
– Oui, à chaque fois que je saute, il me donne une friandise !

Un gamin voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu’ils font.

Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gamin :
– C’est comme maman hier, heureusement qu’elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l’emmenait jusqu’à la poste. 😊

C’était un gars assis à un bar. Il dit au Barman : » As-tu vu la femme là-bas? Je lui paie un verre. »
Le barman dit : « Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une lesbienne! »
Le gars répond : « Voyons donc! Ce n’est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu’est ce que ça peut faire? »
Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main.

Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d’aller la voir. Il s’assied à côté d’elle. Ils se présentent, discutent un peu et
finalement, le gars embêté demande à la fille :

– Dis-donc: y a-t-il encore la guerre, en Lesbie ? 😂

Un gars dit à un autre dans un troquet :
– T’es con toi ! T’es vraiment con ! C’est pas possible ce que t’es con ! J’ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c’est simple, s’il existait un concours de cons, tu finirais deuxième !
– Pourquoi deuxième ?
– Parce que t’es trop con pour finir premier ! 😂

Très mécontent, un client entre dans un magazin animalier et s'écrit:

- Le chien que vous m'avez vendu ne vaut rien !
- Et pourquoi donc ? demande le vendeur.
- La nuit dernière, il a tellement aboyé que nous n'avons pas entendu les cambrioleurs.

😂😂😂
Bonjour et merci !