Une jeune femme répond à une amie :
- Pourquoi me marier ? J'ai un chien, un perroquet, un chat.
- D'accord, mais cela ne remplace pas un mari !
- Oh que si ! Le chien grogne sans arrêt, le perroquet raconte toujours la même chose et le chat passe ses nuits dehors...

Il était une fois un homme qui bégayait.

Cet homme dit à son ami :
– Bon… bon… bonjour…

Son ami lui répond :
– Tu bégaies encore toi ?

Cet ami lui propose alors un pari :
– Bon on va faire quelque chose… si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire : »bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. » , je te donne ma paye !

L’homme qui bégayait accepte le challenge et commence à s’entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari. Vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et demande avec beaucoup d’application et de concentration:

– Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La buraliste lui répond alors :

– Filtre ou sans filtre monsieur?

Et l’homme lui dit :

– Sa… sa… sa… sa… salope… 😅 😀

Trois mères juives discutent de leurs enfants respectifs.
La première dit :
– Moi mon fils, il est tellement riche qu’il pourrait s’acheter tout Paris !
La seconde, un peu vexée lui répond :
– Moi mon fils, il est si riche qu’il pourrait s’offrir Paris ET New-York !
Alors la troisième termine :
– Et qu’est ce qui vous fait croire que mon fils a envie de vendre ?

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Pas mal ... Merci @Toutes ... 😃
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😂 😂 😂

Trois types sont à la terrasse d’un café. Le premier croit reconnaître Jésus à la table voisine. Les deux autres lui confirment qu’il s’agit bien de Jésus.

Hier, il a guérit Bébert de sa sciatique et avant-hier, Dédé d’un lumbago. Jésus s’approche d’eux et demande au premier « Et toi mon fils ! que puis-je faire pour toi ? » Le gars répond « Surtout ! Jésus ne me touche pas, car tel que tu me vois, je suis en arrêt maladie ! ». 😄

Marcel et René vont fêter leur 80 ans au bistrot du village. Ils picolent dur et font la fermeture complètement bourrés.
Avant de se quitter Marcel dit à René: – Tu crois qu’on serait encore capable de bander ?
– Mouais je pense. Y’a qu’à aller tester au bordel…

Ils arrivent passablement éméchés devant la mère maquerelle et demandent à avoir 2 filles. La patronne se dit que ça sert à rien de monopoliser deux filles pour deux vieux poivraux et décide de leur donner deux poupées gonflables.

Ils font leurs affaires et se retrouvent après. Marcel demande à René comment ça s’est passé.

– Une catastrophe ! J’ai rien fait. La nana bougeait pas, je me demande si elle était pas encore plus bourrée que nous. Et toi ça s’est passé comment ?

– M’en parle pas. Une catastrophe ! Elle m’a filé une sorte de sorcière…

– Ah bon et comment tu sais ça toi ?

– Ben quand je lui ai mordu le c...L , elle est partie par la fenêtre en sifflant ! 😊

Tu peux dire à ta mère d’arrêter de changer de rouge à lèvres à chaque fois qu’elle sort ?
– Pourquoi ?
– Je vais avoir un sexe en arc-en-ciel à force. 😂

L’autre jour j’ai lu dans le journal qu’à chaque fois que je respirais, un homme mourrait sur la planète.
Quand j’ai dit ça à mon collègue de bureau, il m’a répondu que ça ne l’étonnait pas, et que je ferai mieux de changer de dentifrice… 😂

Le patient à son médecin :
- Ecoutez docteur, je vais être franc ; avant de vous consulter, je suis allé voir Mathieu, le guérisseur...
- Et quelle idiotie vous a racontée ce charlatan?
- Heu... Il m'a conseillé de venir vous voir...

Mesdames et messieurs, la section fumeurs de ce vol se trouve sur l'aile droite. Si vous réussissez à allumer votre cigarette, vous pourrez la fumer.
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"Delta Airlines est fière de compter dans ses rangs quelques-uns des meilleurs pilotes du monde. Malheureusement aucun d'entre eux n'est présent sur ce vol"
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"Bonjour à tous, nous avons une personne qui vole pour la première fois aujourd'hui et c'est aussi son 50eme anniversaire !" (Applaudissement) "Souhaitons tous un joyeux anniversaire à notre capitaine !”
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Bonjour, ici votre capitaine. Ce message pour vous rappeler que fumer est interdit sur tous les avions WestJet's flight. Les passagers surpris en train de fumer seront escortés vers le lounge spécial fumeur à l'extérieur, ou ils pourront voir le film "autant en emporte le vent"
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Mesdames et Messieurs, veuillez nous excuser pour le retard. Un passager du vol de Detroit a décidé de rendre la nourriture servie par la compagnie...
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"En sortant de l'avion, vérifiez d'avoir emporté tous vos objets personnels. Tout ce qui sera oublié dans l'avion sera partagé entre le personnel de bord. Merci de ne pas oublier femme ou enfant."

😂👍

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En rentrant du lycée, une jeune fille s'adresse à son père :
- Papa, tu as changé le code du wi-fi, tu peux me le donner ... ?
- D'accord ... ! Range ta chambre d'abord.
Un quart d'heure plus tard, la lycéenne revient vers son père :
- Ça y est ... ! Tu peux me donner le code maintenant ... ?
- Rangetachambredabord. Avec un R majuscule et sans aucun espace ... !
😜
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Coucou @Fae, et vous @Toutes ... 😉 😘
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Bien aimé l'histoire de Bérénice. 😃