Merci reine maman 😘

Excellentes petitcanari comme d'hab !.

Dans un bureau, une secrétaire dit à sa collègue blonde :

- Qu'est-ce que je suis fatiguée en ce moment. Je prendrais bien quelques journées de vacances, mais le patron ne voudra jamais! Alors, avant qu'il ne passe nous voir, je vais m'accrocher à la lampe du plafond. Il me croira folle et ainsi je pourrai me mettre en maladie!

Quand le patron entre, il voit la secrétaire au plafond et il lui demande :

- Que faites-vous là-haut, mademoiselle ?

- Je suis la lampe qui éclaire la pièce!

- Oh...Çà, n'a pas l'air d'aller, vous. Rentrez chez vous et prenez quelques jours de repos!

La fille prend ses affaires et s'en va, suivie de sa collègue blonde. Le patron demande :

- Hé, vous! Où allez-vous ?

- Ben, je m'arrête aussi. Je ne pourrai jamais travailler dans le noir! 😃

Toto rentre de l'école, visiblement furieux. Il dit à sa mère :

- J'en ai marre! On a tous fait une bêtise à l'école et, une fois de plus, je suis le seul à être puni!

- Calme-toi et raconte-moi ce qu'il s'est passé.

- Ben, les autres ont tous fait des avions en papier et les ont fait voler dans la classe pendant dix minutes.

- Et toi ? Tu n'as pas fait d'avion ?

- Non, moi j'ai juste fait un hélicoptère avec ma bite! 😂

😂
Merci !

C’est l’histoire d’un cannibale qui veut manger son meilleur ami. Il ne sait pas comment s’y prendre alors sa femme lui dit :
– Tu n’as qu’à mettre ton pote au feu. 😃

Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
– Il n’en est pas question !
– Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber ! 😃
Répondre

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Exercice de mathématiques à l'école.
La maîtresse demande à un de ses élèves :
- Si ta maman met quatre €uros dans ta poche pour aller
acheter du pain et, qu'en cours de route, tu en perds deux.
Qu'est-ce que tu as dans ta poche ... !
- Un trou, m'dame ... ! 😜
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😃
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Merci @Fae, bonn'fin de semaine à toi et à @Tous ... 😘
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Bonsoir et bonne fin de semaine à tous ! 😃
😂

Laguerre et Tagueule Chassent dans la forêt. Soudain, ils se perdent de vue. Après avoir cherché pendant des heures son camarade, Tagueule décide d'appeler la police.
- Police secours, quel est votre problème?
- J'ai perdu mon ami.
- Quel est votre nom?
- Tagueule...
- S.V.P, votre nom!
- Tagueule je vous dit !
- Cherchez vous la guerre?
- Oui, s'il vous plait ! 😂

Un couple a confié son perroquet à des voisins, pour pouvoir partir en vacances. Puis, il vient le récupérer.

Le mari demande :

- Alors, comment ça s'est passé ? J'espère qu'il ne vous a pas causé de désagréments ?

- Oh, mais non! Pas du tout, il est gentil ce petit animal!

Rassuré, le couple rentre chez lui. Mais à peine installé sur son perchoir, le perroquet se met à hurler :

- Sale bestiole! Vivement que ces connards viennent te rechercher! 😃

La vérité sort de la bouche des enfants. 😄

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Une femme en balade rencontre un prêtre.
- Bonjour madame ... ! Je crois me souvenir que je vous ai mariée il y a deux ans ?
- Oui m'sieur le curé.
- Avez-vous des enfants ... ?
- Non, depuis notre mariage, nous essayons en vain d'en avoir.
- Je vais à Rome la semaine prochaine. Je prierai et allumerai une bougie pour vous.
Huit ans plus tard, la femme croise à nouveau l'homme d'église devenu évêque.
- Comment allez-vous lui demande t'il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ... ?
- J'ai eu trois paires de jumeaux et deux filles en plus, soit huit enfants.
- Ah oui ... ! Très bien. Et comment va votre mari ... ?
- Il est en voyage, il est parti à Rome ... pour éteindre votre fichue bougie ... ! 😫
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😃 😄
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