Il parait que la majorité des femmes rêvent de vivre une vie à l'image d'un conte de fée... Et finalement, beaucoup d'entre elles s'en rapprochent! Fée le ménage. Fée à manger. Fée l'aspirateur. Fée la vaisselle. Fée lation. Fée la gueule. Fée les courses et Fée pas chier. Allez, Fée risette et surtout fée tourner

Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la frontière près de
Valenciennes. La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au
concours organisé par le gérant de la station : "Une heure de sexe gratuit"!
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la
maison.
- Et comment on joue ? demandent les belges.
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre,
vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge !
- Désolé, c'était 8, dit le gérant !
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au
concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous
gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le premier belge !
- Désolé, c'était 7, dit le gérant !
Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !..

C'est le meilleur chirurgien du monde qui décide de tenter l'opération de la dernière chance pour sauver son patient : une greffe du cerveau.
Le jour J arrive, toute la famille est réunie autour du malade et arrive l'équipe chirurgicale. Le médecin a l'air préoccupé.
- Voilà, on a le choix entre deux cerveaux, celui d'une femme et celui d'un homme. Il faut juste que vous sachiez que le prix de l'opération est très différent selon l'état de l'organe greffé : 500 Euros si on utilise celui de la femme et 20 000 Euros pour celui de l'homme.
Les hommes présents autour du patient commencent à regarder le bout de leurs chaussures en rigolant, jusqu'à ce que l'un d'eux se décide à demander le pourquoi de cette différence.
- Ben, c'est simple, celui de l'homme est comme neuf, il n'a jamais servi.

👍😂

Etonnant

Un homme en vacances sur la Côte d'Azur rentre dans un restaurant :

- Monsieur, servez-vous des crabes ?
- Mais oui, Monsieur, nous servons tout le monde ici. 🙋

Pour sourire 😊 🔥
Randonnée périlleuse

Un couple a décidé de faire une randonnée en montagne. Soudain, l'homme tombe dans une crevasse. Se femme hurle:

- "Est-ce que ça va ?"
- "Oui!"
- "Tu es blessé?"
- "Non!"
- "Même pas une égratignure?"
- "Non!"
- "Mais comment est-ce possible?"
- "Je n'ai pas encore fini de tomber!!!!" 😏

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Dans une salle d'attente, une vieille dame est assise juste en face d'un jeune homme qui mâche consciencieusement son chewing-gum en ouvrant la bouche.
La vieille dame est un peu gênée, elle se penche soudain vers lui pour lui dire :
- Vous êtes vraiment très gentil de me faire la conversation, mais malheureusement, je suis sourde comme un pot ... ! 😊
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👍 😆
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Un jour, Peter se plaignait à son ami qu'il avait mal au coude:
"Mon coude me fait vraiment mal. Je suppose que je devrais voir un médecin. "
Son ami lui dit: "Ne fais pas ça. Il y a un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer quoi que ce soit, c'est plus rapide et moins cher qu'un médecin. Il suffit de mettre un échantillon de ton urine et d'appuyer sur le bouton. L'ordinateur diagnostiquera ton problème, te dira ce que tu peux faire à ce sujet et cela ne coute que 10 €".
Peter comprit qu'il n'avait rien à perdre, alors il remplit un pot avec un échantillon d'urine et se rendit à la pharmacie. Il trouva l'ordinateur, versa son échantillon et les 10 €.
L'ordinateur fit un peu de bruit et différentes lumières se mirent à clignoter. Après une courte pause, il imprima un petit bout de papier qui disait:
1 Vous avez une inflammation du coude.
2 Trempez votre bras dans l'eau chaude, évitez les gros travaux.
3 Tout ira mieux dans deux semaines.
Ce soir-là il pensa que c'était incroyable cette nouvelle technologie et comment elle allait changer à jamais la science médicale, mais il se demanda si cet ordinateur pouvait être trompé.
Il décida de faire un essai. Il mélangea de l'eau du robinet, un échantillon de selles de son chien, des échantillons d'urine de sa femme et sa fille. Pour couronner le tout, il se masturba et éjacula dans la concoction.
Il retourna à la pharmacie, trouva l'ordinateur, versa l'échantillon et les 10 €. La machine de nouveau fit ses bruits habituels, clignota et imprima l'analyse suivante:
1 Votre eau du robinet est trop dure.
2 Obtenez un adoucisseur d'eau.
3 Votre chien a la teigne.
4 Lavez-le avec un shampooing anti-fongique.
5 Votre fille utilise de la cocaïne.
6 La mettre dans une clinique de réadaptation.
7 Votre femme est enceinte de jumelles. Ils ne sont pas les vôtres. Obtenez un avocat.
8 Et si vous ne vous arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne s'améliorera jamais.

C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibale.

Un des cannibales s'approche et lui demande:
- C'est quoi ton nom ?
Alors l'homme lui répond:
- Pourquoi me demandes-tu cela ?
Le cannibale lui répond:
- C'est pour le menu ! 😊

La maîtresse demande aux enfants de sa classe quel métier ils souhaiteraient faire plus tard :
- Moi, je voudrais être architecte, m'dame, dit Toto.
La maitresse semble très contente de cette réponse.
- C'est un très bon choix, Toto. Peux-tu nous dire pourquoi ?
- Comme ça, je ferai construire des écoles rondes, pour que vous ne puissiez plus jamais envoyer les élèves au coin ! 😄

A l' opéra

Un père et son fils vont à l'opéra:

- Papa, qui est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
- Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre.
- Alors pourquoi la dame, elle crie ? 😊

Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille.
Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge :
- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles !
- Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille, lui répond l'homme, manifestement gêné.
- Ah tiens!
Et depuis quand tu la portes ?
- Depuis que ma femme l'a trouvé dans notre lit.

Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :

– Gérard, tu es mort dans ton sommeil,

Gérard complètement abasourdi lui répond :

– J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre !

St-Pierre dit:
– D’accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule.

Gérard répond :
– Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord.

Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui :
– Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée?
– Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.
– Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.

Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l’œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n’avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.

Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il se prend une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !

– Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! 😂 😂

Une religieuse rend visite au curé : Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable: « Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? «

Mais c’est affreux! s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut-être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles…

Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation : Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre : Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées ! 😂