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😄 😃 Bravo @Tou(te)s ...

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Caroline et Nadine sont deux bonnes copines blondes du 3ème âge qui viennent jouer à un loto.
Lors d'une petite pause, une des autres joueuses s'adresse à Caroline et lui demande :
- Dîtes-moi, ça lui fait quel âge à Nadine ... ?
Après quelques secondes de réflexion, Caroline lui répond :
- Écoutez ... Franchement, je ne peux pas le dire, ça change tous les ans ... 😳
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( 22:11 ) Oh ! 😰
😂

Deux hommes discutent dans un bar :
- J'ai réécrit mon testament.
- Ah oui ?
- Je lègue tout à ma femme. Tout. Absolument tout, mais à une condition.
- Laquelle ?
- Qu'elle se remarie !
- Voyons !
- Oui, je veux qu'il y ait au moins un homme sur Terre qui regrette mon départ.

Bonsoir et bonne fin de semaine à tous ! 😃
Très drôles, merci !
😂😂😂😂😂

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles un camion de pompiers passe par là.
- Vous n'avez pas besoin d'aide ?
Non, je crois en Dieu, il me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'a la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question ?
- Vous n'avez pas besoin d'aide ?
Non, je crois en Dieu, il me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois ?
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
Non, j'ai la foi en Dieu, il me viendra en aide !
Alors, le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis il dit à Dieu ;
" J'ai eu la Foi, j'ai cru en Toi et tu n'as rien fait ! "
Dieu lui répond ; "Comment ça je n'ai rien fait, je t'ai envoyé 3 fois les pompiers !!!"

Deux chiens de cirque discutent :
– Comment trouves-tu ton boulot ?
– Très bien, j’ai même réussi à dompter le dresseur !
– Ah bon ?!
– Oui, à chaque fois que je saute, il me donne une friandise !

Un gamin voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu’ils font.

Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gamin :
– C’est comme maman hier, heureusement qu’elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l’emmenait jusqu’à la poste. 😊

C’était un gars assis à un bar. Il dit au Barman : » As-tu vu la femme là-bas? Je lui paie un verre. »
Le barman dit : « Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une lesbienne! »
Le gars répond : « Voyons donc! Ce n’est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu’est ce que ça peut faire? »
Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main.

Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d’aller la voir. Il s’assied à côté d’elle. Ils se présentent, discutent un peu et
finalement, le gars embêté demande à la fille :

– Dis-donc: y a-t-il encore la guerre, en Lesbie ? 😂

Un gars dit à un autre dans un troquet :
– T’es con toi ! T’es vraiment con ! C’est pas possible ce que t’es con ! J’ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c’est simple, s’il existait un concours de cons, tu finirais deuxième !
– Pourquoi deuxième ?
– Parce que t’es trop con pour finir premier ! 😂

Très mécontent, un client entre dans un magazin animalier et s'écrit:

- Le chien que vous m'avez vendu ne vaut rien !
- Et pourquoi donc ? demande le vendeur.
- La nuit dernière, il a tellement aboyé que nous n'avons pas entendu les cambrioleurs.

😂😂😂
Bonjour et merci !

Il parait que la majorité des femmes rêvent de vivre une vie à l'image d'un conte de fée... Et finalement, beaucoup d'entre elles s'en rapprochent! Fée le ménage. Fée à manger. Fée l'aspirateur. Fée la vaisselle. Fée lation. Fée la gueule. Fée les courses et Fée pas chier. Allez, Fée risette et surtout fée tourner

Deux belges vont chercher du carburant dans une station service à la frontière près de
Valenciennes. La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au
concours organisé par le gérant de la station : "Une heure de sexe gratuit"!
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la
maison.
- Et comment on joue ? demandent les belges.
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre,
vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier belge !
- Désolé, c'était 8, dit le gérant !
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au
concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous
gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond le premier belge !
- Désolé, c'était 7, dit le gérant !
Sur le chemin du retour, le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière !..

C'est le meilleur chirurgien du monde qui décide de tenter l'opération de la dernière chance pour sauver son patient : une greffe du cerveau.
Le jour J arrive, toute la famille est réunie autour du malade et arrive l'équipe chirurgicale. Le médecin a l'air préoccupé.
- Voilà, on a le choix entre deux cerveaux, celui d'une femme et celui d'un homme. Il faut juste que vous sachiez que le prix de l'opération est très différent selon l'état de l'organe greffé : 500 Euros si on utilise celui de la femme et 20 000 Euros pour celui de l'homme.
Les hommes présents autour du patient commencent à regarder le bout de leurs chaussures en rigolant, jusqu'à ce que l'un d'eux se décide à demander le pourquoi de cette différence.
- Ben, c'est simple, celui de l'homme est comme neuf, il n'a jamais servi.

👍😂