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Bonjour à tous !
En ce jour de fête chrétienne, je ne peux résister au plaisir de vous laisser partager cette historiette :
"Un homme voulait traverser un désert très caillouteux. Il repéra un vieil homme qui louait un âne. Il alla donc le voir, et lui dit :
– J’aimerais louer ton âne.
– Je veux bien, lui dit le vieil homme, mais il est spécial.
– Qu’a-t-il donc de si spécial ?
– Il ne comprend que le langage biblique. Pour le faire avancer, il faut lui dire « Alléluia », et pour qu’il s’arrête « Amen » !
L’homme n’écoutait que d’une oreille, il se moquait pas mal de ce que lui racontait le vieil homme :
– C’est ça ! Un âne chrétien ! On aura tout entendu !
L’homme prit l’âne, et le vieil homme lui disant « Alléluia », il partit au galop. Continuant au galop, l’âne arriva en haut d’une falaise. Pris de panique, l’homme essaya de se rappeler des paroles du vieil homme :
– Arrête… Marie… Joseph… L’âne continuait.
– Stop… saint… esprit… divin… Jésus… Aaahh ! L’âne continuait toujours de foncer vers le précipice.
– Bon Seigneur, je ne te connais pas bien, mais… il n’est jamais trop tard pour le faire…
L’homme commença à réciter une prière :
– Notre Père qui est aux cieux… Que ton règne vienne… Que ta volonté soit faite… Mais délivre-nous du mal. Amen !
Arrivé tout juste au bord du ravin, l’âne stoppa net.
Infiniment soulagé, et trop heureux de son succès, l’homme s’écria : Alleeeeeeeeeluia !" 😃

Bravo edouarvet !.

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Une femme rend visite à son nutritionniste.
- Comment avez-vous supporté le régime que je vous avais prescrit ?
- Mal ... ! Je ne parviens pas à le suivre.
- Qu'avez-vous trouvé de compliqué ? Le début ? Le milieu ?
- Non. C'est la faim ... ! 😉
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Merci reine maman 😘

Excellentes petitcanari comme d'hab !.

Dans un bureau, une secrétaire dit à sa collègue blonde :

- Qu'est-ce que je suis fatiguée en ce moment. Je prendrais bien quelques journées de vacances, mais le patron ne voudra jamais! Alors, avant qu'il ne passe nous voir, je vais m'accrocher à la lampe du plafond. Il me croira folle et ainsi je pourrai me mettre en maladie!

Quand le patron entre, il voit la secrétaire au plafond et il lui demande :

- Que faites-vous là-haut, mademoiselle ?

- Je suis la lampe qui éclaire la pièce!

- Oh...Çà, n'a pas l'air d'aller, vous. Rentrez chez vous et prenez quelques jours de repos!

La fille prend ses affaires et s'en va, suivie de sa collègue blonde. Le patron demande :

- Hé, vous! Où allez-vous ?

- Ben, je m'arrête aussi. Je ne pourrai jamais travailler dans le noir! 😃

Toto rentre de l'école, visiblement furieux. Il dit à sa mère :

- J'en ai marre! On a tous fait une bêtise à l'école et, une fois de plus, je suis le seul à être puni!

- Calme-toi et raconte-moi ce qu'il s'est passé.

- Ben, les autres ont tous fait des avions en papier et les ont fait voler dans la classe pendant dix minutes.

- Et toi ? Tu n'as pas fait d'avion ?

- Non, moi j'ai juste fait un hélicoptère avec ma bite! 😂

😂
Merci !

C’est l’histoire d’un cannibale qui veut manger son meilleur ami. Il ne sait pas comment s’y prendre alors sa femme lui dit :
– Tu n’as qu’à mettre ton pote au feu. 😃

Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
– Il n’en est pas question !
– Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber ! 😃
Répondre

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Exercice de mathématiques à l'école.
La maîtresse demande à un de ses élèves :
- Si ta maman met quatre €uros dans ta poche pour aller
acheter du pain et, qu'en cours de route, tu en perds deux.
Qu'est-ce que tu as dans ta poche ... !
- Un trou, m'dame ... ! 😜
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😃
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Merci @Fae, bonn'fin de semaine à toi et à @Tous ... 😘
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Bonsoir et bonne fin de semaine à tous ! 😃
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Laguerre et Tagueule Chassent dans la forêt. Soudain, ils se perdent de vue. Après avoir cherché pendant des heures son camarade, Tagueule décide d'appeler la police.
- Police secours, quel est votre problème?
- J'ai perdu mon ami.
- Quel est votre nom?
- Tagueule...
- S.V.P, votre nom!
- Tagueule je vous dit !
- Cherchez vous la guerre?
- Oui, s'il vous plait ! 😂