Deux belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans ce catalogue ?
- Oui, putain qu'elles sont belles !
-As-tu vu le prix ?
- En effet, elles ne sont vraiment pas chères . A ce prix , moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami :
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue de la Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais çà ne devrait pas tarder, car j'ai reçu ses vêtements hier !

Un homme va voir un prête pour se confesser :

Lui : « bénissez-moi mon Père car j’ai péché »

Le prêtre : « qu’as-tu fait, mon fils ? »

Lui : « j’éprouve un grand plaisir à péter en tout lieu. Pour cela, je m’efforce tous les jours à manger du haricot »

Le prêtre : « ah bon ! Mais il n’y a encore rien de mal à ça, mon fils. C’est un besoin naturel »

Lui : « Certes mon Père, mais depuis peu j’aime le faire dans des endroits inédits ».

Le prêtre : « Euh… Là ce n’est vraiment pas possible. Le système d’aération est défaillant ici. »

C'est l'histoire de deux saucisses dans un four, l'un dit à l'autre :

- Pffiou, tu ne trouve pas qu'il fait chaud ?

Soudain l'autre s'écrit :

- Aaaaaah ! Une saucisse qui parle ! 😂 😂

J’ ai eu récemment connaissance d’ une anecdote concernant l’ attentat du Petit Clamart contre le Général de Gaulle :
il a dû son salut au sang froid de son chauffeur, bien sûr, mais aussi au fait qu’ un des tireurs embusqués avait quitté son poste pour satisfaire un besoin naturel.

Capusa : excellent, merci !

Une pièce de 20 cents vient de mourir. Après une vie exemplaire elle monte au Paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve le redouté Saint-Pierre.

En arrivant elle est accueillie chaleureusement par tous les anges, Saint-Pierre en personne l’embrasse et l’installe sur le plus beau nuage du Paradis.

On la traite comme une reine, elle est chouchoutée et bichonnée... Elle-même ne comprend pas très bien ce qui lui arrive...

A quelque temps de là, c’est un billet de 500 Euros qui passe l’arme à gauche.
Le voilà lui aussi au Paradis.
Mais l’accueil est nettement plus froid et Saint-Pierre lui montre un petit nuage en lui disant sèchement que sa place est là.

Lui, le billet de 500 euros, est laissé de côté et personne ne s’occupe de lui. Alors que pour la pièce de 20 cents tout le monde se met encore en quatre.

Quelque temps plus tard, le billet de 500 Euros n’y tenant plus, va voir Saint-Pierre.

Saint-Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 cents soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500 Euros, je sois mis de côté ?

Toi, tu te tais : on ne t’a pas vu souvent à la messe !

Bonsoir à tous !
J'espère que personne ne m'a prise au sérieux . . .

Si ça pouvait provoquer un choc salutaire et en finir avec toutes ces conneries !

Bonjour et bonne semaine à tous 😃 !
Johnny Halliday ayant chanté "Noir c'est Noir", je propose qu'on déboulonne sa statue et qu'on interdise les diffusions de ses chansons.

😂

Une mère vient se plaindre à l'institutrice :
- Déjà que mon petit Pierre avait bien du mal à se laver !
Et il faut que vous alliez le traumatiser en lui racontant que Marat est mort dans sa baignoire .

Bonjour à tous 😃 !
😂

Un homme meurt et va au Paradis.

Il rencontre St-Pierre, le gardien des Portes.

St-Pierre lui ouvre les portes, et l'homme découvre des centaines d'horloges accrochées sur des murs, derrière St-Pierre.

HOMME - St-Pierre, pourquoi toutes ces horloges au mur?

ST-PIERRE - Chaque humain de la planète a sa propre horloge. Dès qu'il fait ou dit une connerie, l'aiguille avance.

HOMME - Je me demande, où est l'horloge d'Emmanuel Macron?

ST-PIERRE - Ah, oui, celle-là je l'ai dans ma chambre, je l'utilise comme ventilateur... ☺ 😜

'Ascenseur

Une vielle dame entre dans un ascenseur, elle descend d'un étage et femme très jolie et très parfumée entre et dit :

-Dior, 200 euros le flacon

Elles descendent d'un étage et encore une fois une femme encore plus jolie et plus parfumée dit :

-Channel, 500 euros le flacon

Arrivée au rez-de-chaussée la veille dame sort, elle lâche un énorme pet et dit :

-Cassoulet de chez Lidl, 50 centimes la boite. 😝

Trois copines, mères au foyer, discutent. La première dit :

- Mon mari n'est pas très généreux avec moi. Il faut que je pleure pour avoir 500 euros d'argent de poche, chaque mois!

- Ne te plains pas, dit la deuxième. Pour avoir un peu d'argent à moi, je dois faire du repassage, du baby-sitting ou du ménage. Tout ça, au black!

- Soyez contentes, dit la troisième. Mon mari est tellement radin que, quand on fait l'amour, il se retient de jouir afin de ne rien débourser! : 😨