Une petite fille s'adresse à son père :
- Papa, j'me suis fait engueuler par la maîtresse pour le devoir de rédaction dont
tu m'as aidé hier soir et que j'ai recopié comme tu me l'as écrit ... !
Elle m'a dit que j'avais de gros efforts à faire en orthographe ... ! ... 😡

😋

Madame est au lit et monsieur toujours devant son ordinateur, avec sa souris bien aimée.
Au bout d'un moment, excédée, elle lui lance :
- Je te signale que dans la vie, il y a autre chose à introduire que des données !

Bonjour et bonne semaine à tous 😃 !
coccynelle , quelle histoire ! 😰
😂

> Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine... où il a pris du bon temps avec quelques jolies filles.


>
> Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert !
>
> > Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et va voir un docteur.
> > -- Ha ha... On a séjourné en Chine, cher ami ?
> > -- Ben oui !
> > -- Et on a fait des bêtises avec les petites Chinoises ?
> > -- Ben oui !
> > -- Humm... C'est très grave, vous savez ! Aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça. Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
> > Le gars n'en croit pas ses oreilles !
> > Il décide de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
> > Le type, complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic
> >
>
> Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiarisés avec cette infection !
> >
>
> > Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
> > En l'examinant, le médecin chinois ricane et lui dit :
> > -- Hi , hi ! Vous venu en Chine récemment ?
> -- Ben... Oui !
> > -- Et vous faire bêtises avec pitites sinoises !
> > -- Ben.. Oui !
> >
> -- Et vous allé voir docteur français ?
> > -- Ben... Oui !
> > -- Et docteur français dit fallait couper ?
> > -- Ben... Oui !
> > -- Ben, non ! Pas besoin couper zizi ! Hi hi hi !
> >
> Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie !
> >
> C'est alors que le médecin chinois précise : Docteur français, nul !
> > > > > > > >
> >
> >
> -- Pas besoin couper :
> > > > >
> tombera tout seul !!!!
> >
>
> >

😂

« Bonjour ! C’est la réception ? J’aimerais parler avec quelqu’un à propos d’un patient qui se trouve chez vous. J’aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s’il va mieux ou si son problème s’est aggravé.

– « Quel est le nom du patient ? »

– « Il s’appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302. »

– « Un instant je vous prie, je vous passe l’infirmière. »

Après une longue attente : – « Bonjour, ici Françoise, l’infirmière de service. Que puis-je pour vous ? »

– « J’aimerais connaître l’état du patient Jean Dupont de la chambre 302. »

– « Un instant, je vais essayer de trouver le médecin de garde. »

Après une plus longue attente : – « Ici le médecin de garde, je vous écoute. »

– « Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l’état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302. »

– « Un instant, je vais consulter le dossier du patient. »

Après encore une autre attente : – « Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd’hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits. Et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d’ici le week-end. »

– « Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci. »

– « Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu’un de très proche, certainement de la famille ? »

– « Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont soi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde ici entre et sort de ma chambre.Et personne ne me dit rien… Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien ! »

Bonjour à tous ! 😃
Pas inspirée pour l'instant . . .

Bonsoir à tous ! 😃
Je reprends le petit dialogue en corrigeant les erreurs . . .
Petit dialogue récent :
Manu : - Les masques, ça ne sert à rien !
Doudou : - On n'en a pas.
Manu : - Les tests, ça ne sert à rien !
Doudou : - On n'en a pas.
Manu : - La chloroquine, ça ne sert à rien !
Doudou : - On n'en a pas.
Manu : - Les incompétents, ça ne sert à rien !
NOUS : - On en a plein.
Faé : Pardon, Ed, on était là pour rigoler . . . 😰

L' histoire se situe il y a quelques siècles. Un prêtre et une nonne traversent à pied les alpes en plein hiver. Le soir arrive et ils font un halte dans un gite désert.
Ils sont très fatigués et sans même manger ils décident de se coucher et dormir pour reprendre des forces car le lendemain ils doivent de nouveau marcher.
Dans le gite il y a des couvertures mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre propose:
- Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et moi je dormirai à même le sol.
Peu de temps passe et malgré les conditions difficiles le prêtre commence à s'endormir.
Mais la nonne s'exclame:
- Mon Père, j'ai froid.
Alors l'homme se lève, prend une couverture et la dépose sur elle.
De nouveau, le prêtre ferme les yeux, et se laisse sombrer dans le sommeil.
C'est alors que la nonne reprend :
- Mon père, j'ai encore très froid.
L'homme se lève de nouveau, met une autre couverture sur la religieuse et retourne se coucher.
Au moment même où il s' endormait la nonne dit:
- Mon père, j'ai toujours très froid !
L' homme exténué dit alors:
- Ma sœur, permettez moi de vous soumettre une idée... Nous sommes seul au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais au courant de ce qu'il peut se passer cette nuit. Je vous propose alors de faire comme si nous étions mariés.
La nonne sentit son cœur s'arrêter de battre et dit d' une petite voix:
- Je suis d'accord.
C'est alors que le prête s'exprime d'une voix énervée :
- Alors vous vous levez et vous prenez vous même une autre couverture !

- Mon mari, dit-elle, a un point commun avec le cactus ... ! ... Sa barbe qui pique ... !
Mais hélas, il n'en a pas la sobriété ... ! ... Car le cactus, lui, se contente d'un verre par mois ... ! ... 😟

Bonsoir à tous 😃 !
😰

Une dame passe dans la rue, et voit un manchot qui mendie ...
- Comment osez-vous ... ? ... La semaine dernière vous étiez aveugle, et aujourd'hui vous n'avez plus de bras ... !?
- Bin oui, M'dame, en une semaine j'ai retrouvé la vue et ça m'a fait un tel choc que les bras m'en sont tombés ... ! ... 😖

😃

Oh ! 😂