Trois sœurs, 18, 16 et 14 ans s'apprêtent à sortir avec leur petit copain. La mère les interroge sur leurs projets :
L'aînée :
- Quand je sors avec Henri, on rit !
La cadette :
- Quand je sors avec Charles, on parle !
La benjamine :
- Quand je sors avec Blaise, . . .
La mère :
- Toi, tu restes ici !

Une vieille dame très coquette raconte à sa meilleure amie :
– Je me suis fait effacer les rides en ayant recours à la chirurgie esthétique.
– Ah bon, et qu’est-ce qu’ils t’ont fait ?
– On m’a tendu la peau du visage au maximum. Depuis, c’est incroyable, je n’ai plus mal au dos !
– Quel est le rapport ?
– Facile à deviner : maintenant ma peau est tellement tirée que, pour remonter mes bas, il me suffit de lever les sourcils…

Lors d'un entretien d'embauche pour un poste de vendeur chez un antiquaire :
- Le postulant est dans le magasin, il ramasse un éclat de bois sur le sol et le pose
sur un coussin de velours rouge ...
- Qu'est-ce que c'est ... ? ... demande le patron.
- Le cure-dents de Napoléon ... !
- Magnifique ... ! ... Vous commencez demain ... ! ... 😛

😉 😬

Bonsoir à tous 😃 !
*

😂

Bonjour à tous 😃 !
Toc toc toc !
- Qui est là ?
- Sheila.
- Sheila qui ?
- Sheila danse des canards . . .
(Faé peut mieux . . . 😂)

La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s’assoit près d’un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l’eau et il commence à siffler comme si rien n’était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
– Bonjour monsieur !
– Bonjour, répondit l’autre !
– Je dois vous arrêter !
– Et pourquoi ?
– La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte !
– Mais je ne chassais pas !
– Ah non, et c’est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
– Ça ? C’est un canard qui est parti se baigner et qui m’a demandé de garder ses vêtements !

- Quel est le sport le plus fruité ... ?
C'est la boxe ... !
Quand tu prends une pêche en pleine poire, tu tombes dans les pommes et tu ne ramènes plus ta fraise ... ! ... 😜

Bonjour mes @Quintamis ... 😉 😊

Bonjour à tous 😃 !
coccynelle Oh ! 😨

Quelle est la définition de la fidélité?
Réponse: un manque d’occasions…

Dans une famille complètement « je-m’en-foutiste », le père, la mère et la fille sont en train de se disputer pour savoir lequel des trois fera la vaisselle.
Or ce soir, le fiancé de la fille doit passer, et il y a donc plus de vaisselle que d’habitude.
Pour savoir qui fera la vaisselle ce soir, le père a une solution :
Bon, voici ce qu’on va faire: le prochain qui parle fait la vaisselle!
La mère et la fille hochent la tête, pour dire qu’elles sont d’accord.
Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait « couic-couic » à chaque tour de roue.
Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte:
– Bonsoir tout le monde !
Un peu surpris par ce silence, il se met à table à côté de sa fiancée.
La mère sert la soupe…
– Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse.
Quoi qu’il dise, personne ne répond.
Il a alors une idée pour les faire réagir : il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction.
Il lui tripote les seins.
Aucune réaction non plus. Il dit :
– Mais c’est fou ! Qu’est-ce qu’il faut que je fasse ??
Il lève la fille, l’assied sur la table, lui soulève la jupe, et badaboum!
Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger.
Il explose:
– C’est pas possible, vous êtes une bande de fous!
En colère, il quitte la table, enfourche son vélo et s’en va. « Couic-couic-couic ».
– Quelle bande de fous ! « couic-couic » Je prends leur fille sur la table et ils ne disent rien! « couic-couic ». Tiens! Je suis s&ûcirc;r que si je m’étais fait la mère, ils n’auraient rien dit non plus.
« couic-couic «
… La mère…?
Hop, il fait demi-tour, et « couic-couic-couic » il est de retour!
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et rebelote.
Puis il ressort avec un rire dément…
– « Couic-couic », quelle famille ! « couic-couic », et ce putain de vélo qui fait un bruit pas possible ! « couic-couic » j’en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce « couic-couic » me rend dingue!
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et :
– Vous n’auriez pas de la vaseline ?
Alors le père se lève: « OK… OK… Je fais la vaisselle. »

oh Capusa 😍

A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.

Plus tard elle demande à quelques élèves de lire le texte qu’ils ont préparé sur le sujet.

Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s’exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur, puisque depuis hier il a arrêté d’appeler à l’aide.