C’est Boris Eltsine qui appelle Clinton sur le téléphone rouge :
– Bill? Bonjour, ici c’est Boris. Notre fabrique nationale de préservatifs vient d’exploser. Les russes n’auront plus aucun moyen de se protéger du SIDA. Il faut nous aider!
– Boris, pas de problème. Tu as frappé à la bonne porte. Les États-Unis vont t’aider… Ce n’est pas comme ces bons à rien d’européens. Qu’est-ce qu’il te faut Boris?
– Il me faudrait dès que possible 1 million de préservatifs…
– Aucun problème Boris, compte sur moi.
– Et Bill, tant que j’y suis, tu pourrais me faire une autre faveur?
– Oui?
– Est-ce que les préservatifs pourraient être de couleur rouge, avec une longueur de 25 cm et un diamètre de 8 centimètres?
– Pas de problème Boris.
Là dessus, Clinton appelle le PDG de Mannix:
– Il faut réaliser 1 million de préservatifs et les expédier en Russie. Pouvez-vous faire ça?
– Certainement Monsieur le Président
– Très bien. Mais il devront avoir certaines caractéristiques: Etre de couleur rouge, mesurer 25 cm de long sur 8 cm de diamètre…
– C’est noté. Et quoi d’autre?
– Sur chaque préservatif, vous écrirez ‘MADE IN AMERICA, Taille MEDIUM’

Bonjour et bonne semaine à tous 😃 !
😂

😂 Exact !😡😁

J'ai écouté Macron et Castex à la télé !
En fait c'est simple !
Tu peux acheter du vin, du whisky ou de la gnôle, mais pas de livres ni de jouets...
Tu peux aller dans la forêt pour chasser, mais pas pour t'y balader...
Tu peux aller dans les grands magasins ou y'a plein de monde, mais pas dans les petits où y'a presque personne...
Tu peux manger à la cantine, mais pas au resto...
Tu peux bosser à 50 pendant 8 heures mais pas être seul en plein air plus d'une heure...
Tu, peux être avec 500 autres dans le métro mais pas plus de 6 chez toi...
Voilà voilà...je vais reboire un peu de gel hydroalcoolique et je reviens... 😇

Bonsoir à tous ! 😃
😂

Une petite souris aimerait sortir de son trou, mais elle se méfie du chat, et comme elle a l'ouie fine, elle entend un bruit de pattes sur le parquet de la pièce ...
Et puis, elle entend des aboiements.
Ouf ... ! ... se dit-elle, ce n'est que le chien. La voie est libre ... Elle sort ...
À ce moment le chat la chope entre ses griffes et lui dit :
- Tu vois que ça sert d'apprendre une langue étrangère ... ! ... 😜

Bonjour et bon confinement @Tous ... 😉

Bonjour à tous ! 😃
😂 😂 😂

C'est un gars qui vient consulter un avocat à qui il demande :
- Quel est le montant de vos honoraires ?
- 1.000 € pour trois questions ... !
- Hola ... 1.000 € n'est-ce pas un peu excessif ... ?
- Non ... ! ... Quelle est votre troisième question ... ? ... 😜

L'institutrice"

Il faut parfois avoir les nerfs solides dans ce métier.......

> > >
> > 20 secondes pour pleurer de rire !
> > C'est l'histoire VRAIE d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...
> > Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
> > Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
> > "Elles sont à l'envers, maîtresse".
> > La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
> > Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds
> > Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
> > "C'est pas mes bottes".
> > A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant .... Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.

> > > Elle dit alors :
> > "Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
> > Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
> > C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
> > Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
> > L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
> > Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
> > "Où sont tes gants?".
> > Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
> > "Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

C’est une blonde qui va à la pharmacie. Elle dit :
– Bonjour ! J’aimerais avoir du shampoing.
-Le pharmacien lui répond : Suivez-moi, celui-là c’est pour les cheveux secs, celui-ci pour les cheveux frisés, et celui-là pour les cheveux gras…
-La blonde: Mais..Vous n’avez pas un shampoing pour les cheveux sales ?
********************************

2. Combien de fois une blonde rit-elle lorsque on lui raconte une blague ? Au moins, 3 fois. La première, quand on lui raconte la blague; la deuxième, quand on lui explique la blague et la troisième quand elle a enfin compris la blague.
********************

3. Une brune et une blonde sont dans un parc. Elles regardent leurs fils jouer:
La blonde dit: Caillou! Allez viens, on rentre à la maison !
La brune demande: Pourquoi t’appelles ton fils Caillou ?
Et la blonde répond: Ben toi, tu l’appelles bien Pierre !

Deux copines se rencontrent après plusieurs années :
- Alors, tu t'es mariée ?
- Non, mais j'ai un concubin.
- C'est vrai, tu as toujours aimé les latinos !

Dans un bar, Un gars complètement bourré dit à une femme qu’elle est incroyablement moche et la femme lui répond en le traitant de sale soûlard. L’homme lui répond:
– “Je m’en fous, moi demain c’est parti!”

Une diarrhée rencontre deux crottes qui partent à la guerre. La diarrhée a envie de les accompagner, mais les deux crottes refusent, parce que la guerre c’est pour les durs !

😂