Un touriste français se promène à Genève.
S’ apercevant qu’ il s’ est égaré, il demande son chemin à un policier.
« C’ est facile », lui dit celui - ci, « Vous allez tout droit pendant 800 mètre, vous prenez la première rue à droite jusqu’ au bureau de poste . . . « 
Les explications du policier durant longtemps, le français finit par perdre le fil.
À la fin des explications, ne voulant pas vexer le policier, il dit :
« Merci, Monsieur l’ agent »
Ce dernier réplique aussitôt :
« Non, pas merci.
Répétez ! »

Ceux qui me connaissent savent que je n'ai JAMAIS soutenu Charlie hebdo qui ne me correspond pas. En revanche j'ai TOUJOURS soutenu la liberté d'expression (celle du journal Charlie Hebdo inclus).
Pour continuer mon idée, je propose de remplacer " Je suis Charlie" par "Je suis chez moi".
Bien a vous,
Faé

J'essaie de vous trouver des histoires marrantes . . . 😰

Merci @Fae ... Bonne semaine à tous nos humoristes ... 😊

Bonjour et bonne semaine à tous ! 😃
😂

Dans un asile psychiatrique, le directeur s'entretient avec un patient :
- Quoi ... ? ... Vous vous êtes écrit une lettre à vous-même ... ?
- Oui, je l'ai fait poster hier ... !
- Ah bon ... ? ... Et qu'est-ce que vous avez marqué dessus ... ?
- Je ne sais pas ... ! ... Je ne l'ai pas encore reçue ... ! ... 😳

( 14:15) 😂

Un Gendarme se promène au zoo de Vincennes lorsque, tout à coup, il aperçoit une petite fille qui est un peu trop proche de la cage du gros lion d'Afrique.
Soudain le lion attrape la robe de la petite et la ramène vers lui afin d'en faire une bouchée tout ceci sous les yeux des parents qui hurlent de désespoir.
Le Gendarme sans hésiter une seconde se rue sur le lion et lui assène un terrible coup de poing sur le museau, le lion recule en lâchant prise et se frotte le museau en grognant pendant que le Gendarme revient avec la petite vers ses parents qui pleurent de joie et n'arrêtent pas de le remercier.
Un reporter a tout vu et s'approche du Gendarme :
"Monsieur vous venez d’avoir un geste extrêmement courageux, je n'ai jamais vu un homme faire un tel geste depuis 40 ans que je fais ce métier.
Le Gendarme répond " Mais Monsieur je n'ai rien fait d'extraordinaire !...
Le lion était en cage, et j'ai vu le danger que courrait la petite.
Le reporter répond: 'Monsieur je vous garantis que ceci ne passera pas inaperçu, je suis journaliste, et demain vous serez en première page.... dites-moi de quelle région êtes vous originaire, êtes vous PS ou UMP ?
Le Gendarme répond, je suis fils de Pieds Noirs et j'ai voté Le Pen.
Le journaliste s'en va ...
Le lendemain le Gendarme achète le journal afin de lire la première page et voir si son geste de la veille y est mentionné... Il lit alors :
UN PIED NOIR DU FRONT NATIONAL ATTAQUE UN IMMIGRANT AFRICAIN ET LUI VOLE SON REPAS …

Bonjour et bon dimanche à tous ! 😃

Les Wallons affirment que les Flamands sont tellement radins,
qu'ils lavent le papier Q pour l'utiliser une seconde fois ... 😕

😉 😄

( 11:07) 😢

Un instituteur à l’école, classe de CM2 :
– Dis-moi Benoît, qu’est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
– J’ai joué dans le bac à sable, monsieur.
– Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire « sable » correctement, tu pourras rentrer une heure plus tôt à la maison… voilà, c’est très bien, Benoît.
– À ton tour Bastien, qu’est-ce que as fait pendant la récréation ?
– J’ai joué au bac à sable avec Benoît, monsieur.
– Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire « bac » correctement au tableau, tu pourras rentrer en même temps que Benoît… c’est parfait.
– Et maintenant Mouloud, qu’est-ce que tu as fait à la récré ?
– Euuuuh, mooi, mossu, ji l’a volu jooéé a bac à sable, ma Benoît i Bastien zon pa voolu, tu compris ?
– Mais, quelle horreur, c’est une discrimination scandaleuse d’un groupe ethnique minoritaire dont l’intégration sociale pourrait être mise à mal, et en plus, dans ma classe ! Écoute, Mouloud, si tu écris correctement « discrimination scandaleuse d’un groupe ethnique minoritaire dont l’intégration sociale pourrait être mise à mal » au tableau, tu pourras rentrer chez toi aussi !

J’ ai écouté l’intervention du Président : nous étions au bord du gouffre, et nous venons de faire un grand pas en avant !

Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :- Docteur, ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois!- Je vois, demandez-lui de venir me voir.La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l'amour avec son mari. La femme répond :- Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne fais pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours : "Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi ?" Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le "ou quoi", vous voyez ce que je veux dire...Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande : "Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi ?" Et oui, je donne encore un "ou quoi"...Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande : "Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi ?" Encore un "ou quoi".Vous voyez, alors, quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus faire l'amour avec mon mari...Le docteur :- Je comprends. Maintenant, allons-nous le dire à votre mari ou qu