😂 😂 😂 Merci !
Bonne nuit ! 😴

Un costaud très énervé entre dans un bar.
- Qui est Dupont ... ! ... Crie-t'il ...
Pas de réponse.
- Qui est Dupont ... ! ... Hurle-t'il ...
Les présents semblent terrorisés.
Mais dans la stupeur générale, un petit homme malingre lève le doigt :
- C'est moi Dupont ... !
Le colosse se jette sur lui, le cabosse et s'en va.
Le gérant relève la victime :
- Eh bin mon pauvre, il vous a tabassé ... !
Et le petit bonhomme murmure dans un souffle :
- Non ... ! ... C'est moi qui l'ai eu ... ! ... Je ne suis pas Dupont ... ! ... 😩

Sur un vol vers la France, une jeune amie coiffeuse distinguée était assise à côté d'un prêtre.



" Elle lui demanda :

" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"

" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
> > " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour mon salon .

"Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation.

"J'ai bien peur que l'on me le confisque.

" Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"

" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
> > " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

" Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.

" Le douanier lui demanda :

" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
> > " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"

" Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :

" Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"
> > " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour.

" Le douanier éclata de rire et lui répondit
> > " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !

Bonjour et bonne fin de semaine à tous 😃 !
☺ ☺

C’ est joliment dit, et oh combien juste !

Histoire de con ... s ...
Autrefois, les gens qui restaient chez eux sans parler à personne étaient qualifiés de cons finis.
Aujourd'hui ils sont simplement des cons finés.
Le con finement nous est parvenu par les chefs des gouvernements s'adressant à leurs cons citoyens.
Tout cela est con sternant.
Cela commence à nous mettre la con pression et nous entendons de nombreux potes se con plaire dans la con plainte médiatique.
Faute de mieux nous nous tournons vers l'église, ce lieu con sacré pour demander à Dieu de con jurer ce fléau.
On nous dit alors que, pour ne pas être cons damnés, nous devrions pour pénitence nous con fesser.
À la maison, pas toujours facile de con tinuer à bien s'entendre avec nos cons pagnes ou nos cons joints.
Il faut faire des cons promis et prendre quelques cons primés pour faire passer la pilule.
Nous en sommes cons vaincus, il faut rester à la maison dans le con fort, nous limiter à manger des plats cons gelés et penser avec con passion à ceux moins bien lotis.
Bientôt tout ira mieux et le virus aura été con battu avec succès.
Mais restera la facture à payer.
Et là, soyez-en sûrs, nous serons alors tous cons cernés ... 😉

😀

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner". 😜

Un homme se balladait dans la rue avec son fils. Soudain, ils arrivèrent devant une maison assez étrange, qui était en réalité un lieu de location de prostituées. Le petit garçon demanda:

- Papa, y a quoi dans cette maison ?

Le père, gêné, répondit:

- Euh... c'est une dame qui vend... des choses. Mais n'y vas surtout pas, tu comprendras quand tu seras plus grand.

En rentrant, se demandant ce que cette dame pouvait bien vendre, le petit garçon prit 100 € et s'en alla frapper à la porte de la maison. Une dame lui ouvrit et, surprise, lui demanda:

- Qu'est-ce que tu veux petit ?

Le petit garçon lui tendit les 100€:

- J'en veux pour 100€, lui répondit-il.

La dame soupira et lui dit de rester là en attendant qu'elle revienne.

Elle s'en alla voir son patron dans son bureau:

- Patron. Y a un petit garçon à la porte, il dit qu'il en veut pour 100€. Qu'est-ce que je fais ?

Le patron répondit:

- Ce doit être un de ses copains qui lui a raconter n'importe quoi. Il reste des crêpes d'hier. Réchauffes-lui en et rend lui 95€, il sera content.

La dame fit donc ce que son patron lui avait dit.

Plus tard, le petit garçon rentra chez lui et dit à son père:

- Papa, je suis allé à la maison bizarre qu'on a vu tout à l'heure !

Le père se leva alors de son fauteuil:

- Bon sang, mais qu'est-ce que tu as fichu là-bas ?!

Le petit garçon répondit:

- Bah je suis allé en demander pour 100€ et la dame m'en a donné 8 pour 5€ ! Elles étaient trop bonnes ! En plus, y en a 3 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir !

Un homme va voir sa blonde

-Écoute chérie j'ai un truc a te dire..

-Que se passe t'il?

-La semaine dernière je suis allé en boite

-Et?!

-J'ai attrapé le Sida

-Ahh ouf! Tu m'as fait peur! J'ai cru que tu m'avais trompé 😂

😂
A l'époque, pas vu ni entendu . . .

😊 😊 😂

Cela me rappelle une anecdote (authentique !) datant de l’ époque où Chirac voulait infliger une amende aux propriétaires des chiens qui souillaient les trottoirs Parisiens.
Un journal satirique s’ étant emparé de l’ affaire avait titré :
Si ton chien chie, raque !

Le gouvernement va bientôt placer tous les magasins de bricolage sous le contrôle de l’Etat afin de renflouer ses caisses.
En effet depuis que Vil peint et que Sarko scie, tous ceux qui en chient raquent.

Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu’on lui fasse un timbre d’excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush:
– Il n’y a rien d’anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !