C’est un gars qui n’a pas d’oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d’oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d’oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine.
Il revient et se plaint :
– Docteur, j’ai un problème avec mes oreilles, j’entends mais je ne comprends pas.
Le docteur :
– Ah, excusez-moi, ce devait être le catalogue femme.

. Les filles veulent toujours une histoire d’amour comme dans les films romantiques.
Néanmoins, elles oublient souvent que les films ne durent que 1h30 !

Bonjour à tous ! 😃
(08:48) Pour information, le Cos Roquine existe réellement, en Corse.

Un gamin rentre de l'école avec une très mauvaise note ...
Son père s'écrie :
- Bon sang ... ! ... Une note pareille mérite vraiment une bonne correction ... !
- Ah ouais ... ! ... Chuis d'accord avec toi, papa ... ! ... Viens, je sais où habite le prof' ... ! ... 😲

😏 😆

Bonjour à tous ! 😃
"Chloroquine enfin autorisé par le gouvernement français !
Macron va le confirmer très bientôt
A partir de demain en vente libre et il est fortement conseillé d'en prendre à titre préventif plusieurs fois dans la journée.
il n'y a pas d'effets secondaires.
En photo ci-dessous le modèle à acheter.
Dépêchez vous il risque d'y avoir rapidement des ruptures de stocks
Bonne guérison!
Clos Roquine
Appellation Corse Figari protégée
2013
Mis en bouteille à la propriété"
😃

Une secrétaire remarque que la braguette du pantalon de son patron est ouverte.
Alors elle lui dit en lui montrant du doigt :
– Heu Monsieur la porte de votre garage est resté ouverte
Il s’arrange très rapidement et lui demande
– J’espère que vous n’avez pas vu ma superbe Mercedes de luxe
– Non; j’ai juste vu une vieille Toyota beige avec deux vieux pneus crevés. »

Un homme va à la pharmacie pour acheter des préservatifs. Il dit : “Bonjour, je voudrais une capote.”

La pharmacienne lui répond : “Soyez moins vulgaire s’il-vous-plaît”
Il pose son pénis sur la table et dit : “Un p’tit costume pour monsieur !”
*******



3. Deux hommes discutent. L’un dit à l’autre:
– Mon sexe il est si grand qu' il va de A à Z !
L’autre lui répond :
– Regarde ton clavier !

Dans une quincaillerie à Bruxelles, un Belge s'adresse au vendeur :
- Vous vendez bien des pièges ... ?
- Bien-sûr monsieur.
- Je voudrais le plus gros ... ! ... Mais dépêchez-vous, je dois attraper
le train de 18h47 ... ! ... 😏

Hello @Lilou ... 😘

Bonjour @Tou(te)s ... 😉
Ah Maco, j'comprends mieux maintenant pourquoi ça m'est arrivé de tomber plusieurs fois après avoir vidé la moitié d'une bouteille de whisky ... 😊

. Une femme frigide avoue enfin son fantasme à son mari :
– Faire l’amour pendant qu’un grand noir les évente avec une avec de grande feuilles de bananier.
Surpris mais amusé, l’homme décide de sauter le pas.
Le soir venu, rien à faire, le grand noir évente tant qu’il peu et l’homme donne le meilleur de lui-même, mais aucun orgasme. Elle suggère alors :
– Écoute mon chéri, je ne sais pas, pourriez-vous inverser les rôles un moment, j’aurais peut-être un déclic.
Le mari se met alors à éventer sa femme au prise avec le noir. Soudain, tout s’enchaine, celle-ci se met à hurler de plaisir. Son orgasme dure une dizaine de minute avant qu’elle s’écroule essoufflée. L’homme, l’air outré, se retourne alors vers le grand noir :
– Alors ! T’as compris maintenant, comment il fallait éventer !?

. Un enfant de huit ans entend des bruits venant de la chambre de sa maman. Il s’approche et vois sa mère se touchant en s’écriant:
– Je veux un homme, je veux un homme.
L’enfant retourne dans sa chambre. Le lendemain, il entend le même bruit et là, il voit un homme sur sa mère.
Il court vite dans sa chambre, baisse son pantalon, se touche le kiki en s’écriant:
– Je veux un vélo bleu, je veux un vélo bleu !

Bonsoir à tous ! 😃
Merci les amis !
Maco, ça rappelle un peu l'histoire de la dinde au whisky 😂 !
Mstrprf, j'imagine la tête du touriste ! 😂

Hier, je suis allé chez le caviste à vélo et j'ai acheté une bouteille de whisky.
Spontanément, j'ai mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo.
Alors que je m'apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait.
Alors, j'ai bu toute la bouteille de whisky d'une traite et je suis rentré.
Vous n'allez pas me croire mais cette magnifique idée de boire tout mon whisky s'est avérée providentielle car je suis tombé sept fois sur le chemin de retour !
Imaginez un seul instant ce qui serait arrivé à la bouteille si je n'avais pas été aussi bien inspiré
Je suis toujours épaté par la puissance de la pensée !