Bonjour et bonne fin de semaine à tous ! 😃
Une femme vient de donner naissance à un adorable bébé. Malheureusement l'enfant n'a pas d'oreilles. A la maternité c'est un défilé constant des collègues venus féliciter la maman et voir le nourrisson. Et à chaque fois, la même remarque : "qu'il est beau, dommage qu'il n'ait pas d'oreilles !" Le père, excédé, dit à sa femme: "le prochain qui dit qu'il n'a pas d'oreilles, je le fous dehors !". Arrive la PDG de madame, qui regarde l'enfant et dit : "Ah, quel bel enfant !". Le parents se regardent, ravis. En sortant, la visiteuse ajoute : "J'espère qu'il aura une bonne vue, parce que, pour les lunettes, ça risque d'être difficile !"

Bonjour à tous ! 😃
😂😂😂

Le mari demande a sa femme:

– Chérie, avec combien d’hommes as-tu déjà dormi ?

La femme répond toute orgueilleuse :

– Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais réveillée!

Un jour à l’école une maîtresse raciste explique au jeune Mohamed que pour être Français il doit porter un prénom Français:

“A partir d’aujourd’hui tu t’appelleras Jean-pierre, car nous sommes en France”

Le soir même Mohamed arrive chez lui et sa mère l’appelle par son prénom de naissance, mais Mohamed répond : “Non maman, je m’appelle Jean-pierre maintenant”.

A peine terminé sa phrase que le pauvre Mohamed se prend une grosse baffe.

Quand son père rentre il raconte la même chose et s’en reprend une encore plus grosse.

Le lendemain de retour à l’école la maîtresse en voyant son oeil au beurre noir lui demande : “Que t’es-t-il donc arrivé?”

Il répond : “Ça faisait à peine 2 heures que j’étais Français que je me faisais déjà taper par des Arabes!”

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche.
– Que fais-tu ?
Le mari répond :
– Je chasse les mouches.
– Tu en a tué ?
– Oui, 3 mâles et 2 femelles.
Intriguée, elle lui demande :
– Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
– Et bien, il y en avait 3 sur la bouteille de bière et 2 sur le téléphone.

👍 coccy ! je la connaissais ... très drôle ! 😉

C’est une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s’approche d’un monsieur assis et lui dit : – Pourriez-vous me laisser votre place, s’il vous plaît, je suis enceinte ? L’homme répond : – Oui, bien sûr. Il se lève et lui laisse sa place, puis demande : – Mais ça ne se voit pas du tout. Ça fait combien de temps ? Et elle répond : – Dix minutes. Mais ça m’a coupé les jambes ! 😂

Toto, le roi de la logique !

La maîtresse demande aux élèves de dessiner des vaches. Elle ramasse ensuite les dessins de tous les élèves, mais constate avec stupeur que Toto a rendu feuille blanche :

– Toto, pourquoi tu n’as rien dessiné ?

– C’est parce qu’il n’y avait plus d’herbe. Les vaches ont mangé toute l’herbe, et vu qu’il n’y avait plus rien à brouter, elles sont parties.

( 13:20) Oh ! Mstrprf ! Choquée ! 😂

Le peintre Marcel Duchamp a peint une Joconde à moustaches qu’ il a intitulé LHOOQ.
Pour comprendre l’ astuce, il faut épeler ce mot 😄

Bonsoir à tous ! 😃
😂

- N'oublie jamais qu'il n'y a que ta chaussette qui t'arrive à la cheville ... 😏

😏 😊 😘

Bonjour à tous ! 😃
Peu de temps en ce moment pour chercher des histoires mais je prendrai ma revanche . . . 😉

Jérôme est super étonné, il voit revenir sa femme, les mains vides, d'une journée passée en ville. -Pas possible ... ! ... Tu n'as rien acheté ... ? -Si ... Si ... ! ... répond-elle, tu vois ĺà-bas le camion de livraison qui manoeuvre pour se garer plus près de notre maison ... ! ... ☺