Chez le psy :

- Docteur, je n'en peux plus. Tout le monde dit que je sens mauvais !

- Avez-vous essayé de prendre une douche ?

- Oui, plusieurs fois déjà. Mais au bout d'un mois, ça recommence !

Un ado se lève à 10h30, prend son petit déjeuner et retourne dans son lit. Sa mère lui demande :

- Ne me dis pas que tu te recouches ?

- Euh…Non… Je refais mon lit, avec moi dedans !

Bonjour à tous ! 😃
- Oh Ed ! 😂

Une jeune Chrétienne entre dans un confessionnal.
Elle se penche vers la grille du parloir :
- Mon père, je commets constamment le péché de vanité ... !
- Comment ça, ma fille ... ?
- Plusieurs fois par jour, je m'admire dans le miroir en me disant que je suis belle ... !
- Rassurez-vous, mon enfant, ce n'est pas un péché ... ! ... C'est une erreur ... ! ... 😩

Humour noir ...
Un peintre se rend dans la galerie où sont exposées toutes ses oeuvres.
Le directeur vient vers lui :
- Bon, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
La bonne c'est qu'un homme a demandé si tes tableaux prendraient de la valeur après ta mort ...
Je lui ai confirmé que le prix doublera après ta disparition, alors il a tenu à acheter la totalité de
tes toiles ... !
- C'est super, j'suis riche ... ! ... Et quelle est la mauvaise nouvelle ... ?
- C'est acheteur, c'est ton médecin ... 😟

😄

Un homme dit à sa femme :
- C'est quand même incroyable, en quarante ans de mariage, nous n'avons pas été une seule fois du même avis !
L'épouse lui répond :
- Quarante et un !

( 13:22) Merci coccynelle ! 😂

Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?

- Un stade de foot illuminé aux chandelles

**********************







Le mari demande a sa femme:

- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?

La femme répond toute orgueilleuse :

- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!

************************





La différence entre le courage et le culot

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,

de voir ta femme qui t’attend avec un balai en main et lui demander :

- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?





Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit,

entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements,

de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :

- T'énerve pas, c'est ton tour !

****************************** **





Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman,

le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :

- On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu

*********************

Une dame essaie de dresser son jeune chiot.

Son mari, goguenard, lui dit :

- Mais, tu n'y arriveras jamais !

- Mais si ... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !!!

**********************



Un couple se dispute :

- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !

Et sa femme lui répond :

- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !





**********************

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?

- Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.

- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Une patiente, à son médecin :

- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !

- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

Coup de soleil !

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.

Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.

Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.

Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :

- De la Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.

Sandrine l'infirmière , surprise demande au médecin :

- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?

Le médecin réplique :

- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes !

(10:53) 😨

Pourquoi n'y a-t'il jamais eu de condamné à mort à Bruxelles ... ?
- Parce qu'on ne trouve plus de bourreau en Belgique, la loi leur imposant d'essayer d'abord sur eux la guillotine avant l'exécution afin d'en vérifier le bon fonctionnement ... 😛

😆
Bon vikaine @Tou(te)s, dans la bonne humeur ... 😊