Un père s'impatiente dans une maternité. Il fantasme sur son
futur fils, qu'il voit déjà médecin ou grand ingénieur...
Finalement, l'infirmière vient à lui avec un beau bébé dans les bras.
Il le caresse de la main et s'écrie soudain:
- C'est un garçon, je l'avais deviné !
- Non, dit l'infirmière, c'est mon petit doigt que vous tenez ! 😅 😩

😂 😂 😂

Un gynécologue est en train d'examiner une patiente.
Avant l'examen vaginal, il retire ses gants et prend une perche
munie d'un grand crochet. La femme le voit et pousse un cri de panique.
Ne vous affolez pas, madame, dit le médecin,
c'est seulement pour ouvrir le vasistas. 😂

Un gynécologue sort de la salle d'accouchement en disant:
- Je viens de faire un 3-9-1.
Comme on l'interroge sur cette formule, il explique:
- Trois minutes de plaisir, neuf mois d'attente et
une bouche de plus à nourrir.

Un PDG voit les courbes de ses affaires tomber vers la faillite.
Il envisage de se tuer mais une nettoyeuse lui dit:
- Je suis une fée. Si vous me faites l'amour tout de suite,
je peux réaliser un voeu.
Le PDG lui fait l'amour et formule le voeu que son entreprise remarche.
Mais la nettoyeuse lui répond:
- A votre âge vous croyez encore aux fées ? 😅

Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation,
tente depuis un an d'entrer en contact avec son époux défunt.
Un soir, enfin, elle perçoit ce contact. Alors, elle demande:
- Que deviens-tu, chéri ?
- Hé bien ça va: je suis tout seul dans un pré,
au milieu de douze vaches.
- Mon pauvre chéri, comme tu dois t'ennuyer !
- Penses-tu ! C'est moi le taureau ! 😅

Un couple de châtelains écossais se demande
comment faire des économies. Le mari dit à sa femme:
- Tu devras apprendre à faire la cuisine,
cela nous économisera la cuisinière. Elle lui répond:
- Et toi, tu apprendras à faire l'amour,
cela nous économisera le chauffeur!

Un vieux couple se chamaille. Au bout d'un moment, le monsieur, excédé, dit à sa femme :
- Enfin, c'est quand même incroyable, en cinquante ans nous n'avons pas été d'accord une seule fois !
La femme répond :
- Cinquante et un ans !

Bonjour et bonne fin de semaine à tous ! 😃
😂

Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre, alors qu'il y a une terrible tempête. Hélas il n'y a pas de voitures qui passent.

> > Trois heures plus tard, la tempête et l'orage sont toujours aussi forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.

> > Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte, et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur.
> >
> > La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche. Effrayé, il commence à prier. Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.

> > Cette fois il y croit au bon Dieu ! Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route.

> > La tempête augmente en force, alors, à l'approche de son village, il descend de la voiture et part en courant, entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

> > Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténué et l'un dit à l'autre :
> > - Regarde là-bas, c'est le con qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

Bonjour à tous ! 😃 😂

Un paysan accroche une pancarte sur la clôture électrique de son pré :

- "Entrée libre. Pour la durée du séjour, merci de négocier directement avec mes taureaux !".

La maîtresse dit à Toto :

- Toto, tu es infernal ! Tu resteras en retenue ce soir.

- Encore ! Mais c'est la cinquième fois depuis le début du mois. Vous ne craignez pas que votre mari finisse par avoir des soupçons, non ?

Bonsoir les amis !
😂

Une petite fille joue avec sa poupée, sur un banc, dans un square. Un petit garçon s'approche et demande :

- Je peux jouer avec toi ? Je ferai le papa.

- D'accord. Alors, bouge ton cul et va travailler !