Un homme entre dans une pharmacie et demande une capote noire.
Le pharmacien interloqué lui répond qu'il n'en possède pas et lui demande la raison :
- En fait, j'ai promis à ma femme que porterai le deuil jusqu'au bout!

Impossible de rivaliser ! 😂

Bonjour et bonne semaine à tous ! 😃
😂 😂😂😂😂

Un homme part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël et décide d'envoyer un cadeau à sa femme.
Le colis arrive alors chez son épouse.
Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel il est écrit sur la jambe droite «Joyeux Noël» et sur la jambe gauche «Bonne année».
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :
- J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes. 😛

Un homme finit plus tôt que d'habitude du travail et il rentre à la maison. En ouvrant la porte de sa chambre, il trouve sa femme couchée au lit avec le quêteux du village. Il lui dit :
- Veux-tu bien me dire ce que tu fais avec le quêteux ?
Sa femme lui répond :
- Quand le quêteux est arrivé ce matin il m'a demandé : «Madame, pourriez-vous me donner quelque chose dont votre mari ne se sert plus ?» 😩

Une maman à son petit garçon:
- Il faut aller te coucher, le marchand de sable va passer...
- Si tu me donnes 10 euro , je dis rien à papa !

" Vous savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée que mon mari à une liaison avec sa secrétaire.
- Oh! proteste la bonne, Madame dit cela pour me rendre jalouse."
****
FAE sage jusqu' a la ceinture !!!!! ensuite c' est la liberté 😂

Bonjour et bon dimanche à tous ! 😃
Eh bien, les amis, vous êtes bien coquins ce matin ! 😂

Jacques Martin : - Et tu es venu avec ta maman ?
L'enfant : - Voui.
Jacques Martin : - Et elle est où ta maman ?
L'enfant : - Là-bas (en pointant son doigt vers une superbe jeune dame).
Jacques Martin : - Ho elle est ravissante ta maman, et le monsieur à coté d'elle c'est ton papa ?
L'enfant : - Non, mon papa il a pas pu venir, le monsieur à coté de ma maman,
c'est le monsieur qui vient voir maman quand papa travaille. 😭

Une jeune paysanne se rend à la gendarmerie pour se plaindre
que 2 légionnaires l'ont suivie alors qu'elle rentrait
avec sa chèvre et l'ont prise en voiture.
Ils ont garé leur voiture dans un sous-bois désert.
Ils nous ont fait descendre de voiture. Et ensuite,
ils ont violé ma chèvre ! 😓

Deux soldats naufragés du désert tournent en rond
dans le Sahara depuis trois jours.
- Ca y est s'écrie l'un, accablé, j'ai encore le même mirage !
- Une fontaine bien fraîche ?
- Non, une femme bien chaude ! 😩

Cette histoire du Titanic me rappelle une devinette :
Pourquoi, lors d’ un naufrage, crie - t - on « Les femmes et les enfants d’ abord » ?
Parce qu’ après, les requins n’ ont plus faim.

Oh coccynelle ! 😰
😂

Le Titanic vient de heurter l'iceberg.
Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit:
- Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?
Le Français lui répond:
- Alors, si vous croyez que j'ai envie de faire l'amour dans un moment pareil ! 😩

2 commerçants en prêt-à-porter.
L'un va à Paris faire des achats et demande à l'autre de lui envoyer
un télégramme si sa femme fait des siennes. Il reçoit un télégramme
ainsi codé: "Hausse dans la chemise - Stop - Baisse dans la culotte -
Va et vient dans la fourrure".