😂 👏

Pas difficile de se faire comprendre m'assure mon pote Marcel qui bien malheureusement est muet et malentendant de naissance.
Il me donne un exemple
Dans un débit de tabac il mime devant le cafetier ce qu'il veut en mettant ses mains sur les côtés de sa tête et le patron lui remet un paquet de Gauloises

-Moi 😲 surpris je lui demande comment le buraliste a deviné sa demande?

Marcel m' explique qu'il a deviné grâce aux grandes oreilles qui se trouvent sur le paquet de Gauloises...

- Et quand c'est plus complexe ? Comment fais tu ?

- 😂 il mime à nouveau ce qu'il souhaite me faire comprendre, met à nouveau ses mains de chaque côté de la tête, se gratte au niveau des couilles et enfin fait mine de se masturber

-Moi 🙄 ?? Jn'ai pas trouvé, parce que ...........pas futé
Marcel sort un carnet de sa poche et écrit
simple, jt'ai demandé un paquet de Gauloises, un ticket Morpion et un ticket Solitaire.

C’est 2 voleurs qui décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque. Ils ont tellement bien préparé leur coup que, la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d’alarme et arrivent dans la salle des coffres.
Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s’aperçoit que le coffre ne contient pas d’argent mais seulement des pots de yaourt. Le second ouvre aussi un coffre et trouve la même situation.
Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yaourt. Des yaourts et rien que des yaourts.
Le premier dit : Je suis certain que c’est un sale coup des flics, tiens, pour les emmerder, on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête qu’ils feront au journal.
Et aussitôt, les deux gars se mettent à manger tous les yaourts, un par un, et ils finissent à l’aube avec le ventre bien plein.
Le lendemain matin, à la une du journal local, on pouvait lire :
CAMBRIOLAGE INCROYABLE À LA BANQUE DU SPERME !!!... merci copine lol

Un jour : La maîtresse demande à toto :

- Toto peux-tu me dire dans la phrase "le voleur s'est fait arrêter pas les policiers" où est le sujet ?

Et Toto réponds : (en hésitant)

- Euh ben je ne sais pas ... En prison ?

Bonjour Laboulangeandco, merci pour le rappel de @Pourquoipas !. Donc personne ne sait ce qu'il devient ?... comme beaucoup d'autres ont disparus... sniffff !.

MDR pour la blague ...

De notre regretté Pourquoipas

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans). Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria.

J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui.

A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !

Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.

Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé

> - "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"

Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne. >

Très décontracté et sans cligner de l'œil, il a dit :

> " Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule, alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils ! "

C'est l'histoire d'un mec un peu bête😵 qui voit un jour une petite annonce dans le journal : "Pour 100€, venez augmenter votre intelligence chez le professeur Duchmol."
Ravi de cette opportunité, il se rend sur le champ chez le professeur et débourse ses 100€. Le professeur le fait monter dans sa machine et lui demande : "Quel niveau d'intelligence souhaiteriez-vous atteindre ?

- Le niveau maximal ! Je veux être vraiment très intelligent !"

Le professeur s'exécute, ferme la porte de l'engin, tourne le bouton au maximum et met la machine en marche. Elle commence à ronronner et à clignoter. Au bout de cinq minutes, tout s'arrête et le professeur fait sortir son client. Celui-ci est ravi et s'en retourne chez lui.

Quelques jours plus tard, le client revient, absolument désespéré.😭

- "Professeur, s'il vous plaît, aidez moi ! Maintenant que je suis intelligent, j'ai compris que ma femme me trompe, que mes amis me volent et que tout n'est que bêtise et laideur sur cette Terre ! Rendez-moi à nouveau bête, que je puisse reprendre le cours de mon ancienne vie..."
Le professeur le fait remonter dans sa machine, tourne le bouton dans l'autre sens, mais tout à coup la machine s'emballe et le bouton reste bloqué tout en bas. S'en suit un vacarme incroyable et beaucoup de fumée.

"😨Mon Dieu!! Qu'ai-je fait ? J'ai dû créer un monstre ?"
Quand tout s'arrête, il court ouvrir la porte de l'engin au pauvre homme à l'intérieur. Mais ce dernier n'a pas l'air d'aller si mal. Il sort de la machine, en fait le tour, et s'adresse au professeur d'un ton sévère :

-"Vos papiers, s'il-vous-plaît !".

Bonjour @Mimi, vous me faîtes rire, sourire est bon dès le matin . Merci pour votre trait d'humour. Bon NOEL ****

Non, pas horrible, Huarsy. Excellent!!!
Comme quoi, quand on fait l'amour, tout est dans la tête... 😂
Et pour les quelques dames qui seraient indignées, comme dirait Brassens, "C'est pas tous les jours qu'on leur déride les fesses!"
A bientôt pour d'autres blagues tout aussi savoureuses!
Mimi

C'est le grand frère de Toto qui vient de recevoir une Guitare pour Noël...
Alors tous les soirs, il s'entraîne à jouer dans la chambre commune.
Et vous savez ce que c'est, tous les soirs, Toto embête son grand frère :
- "J'peux essayer, dis ? Allez, laisse-moi essayer..."
Mais le grand-frère est intraitable et il continue à gratter les cordes.
Finalement, un de ces soirs, le grand frère se laisse fléchir et laisse la guitare à Toto en lui disant :
- La voilà. Alors qu'est-ce que tu veux essayer ?
Et Toto regarde son grand-frère et lui dit:
- Je veux essayer de la remettre dans son étui.

Un représentant de commerce rentre chez lui le 24 décembre au soir et trouve sa femme au lit avec le Père Noël, furieux il injurie les deux amants, attrape le Père Noël, le frappe et le jette par la fenêtre ensuite il envoie dans la rue sa tenue et sa hotte et s'adresse à sa femme terrorisée : - "Comment tu peut me faire ça ? moi qui avait tant confiance en toi, et un soir de Noël en plus ?"
Sa femme lui répond : - "Écoute je te comprend mais je ne pouvais pas refuser", et elle lui tend un bout de papier où est écrit :
"Cher Père Noël, j'ai 8 ans et mon papa est souvent absent de la maison à cause de son travail, je m'ennuie beaucoup alors au lieu de jouets cette année si je pouvais avoir un petit frère ou une petite soeur je préférerai, Paul."

C'est vrai ça, le plus malin est celui qui coupe le gâteau lol MOI !

Wouahhhh !!! j'ai envie de le taper comme dit ma très amie....

Deux amis dînent à table, quand vient l'heure du dessert.
L'un des deux coupe le gâteau en deux parts de tailles clairement différentes, et se sert en prenant le plus gros morceau.
Voyant cela, l'autre s'offusque :

- C'est vraiment impoli ce que tu viens de faire !

- Pourquoi? Qu'est ce que tu aurais fait toi, à ma place ?

- Et bien, j'aurais pris la plus petite !

- Bah pourquoi tu te plains? Tu l'as !

> > Deux amis discutent ensemble. Ils ne se sont pas vus depuis un bout de temps.
> > « J'ai entendu dire que tu t'es remarié.
> > - Oui, c'est ma quatrième fois.
> > - Et les précédentes?
> > - Toutes mortes, toutes !
> > - Mon Dieu! Et comment?
> > - La première a mangé des champignons vénéneux.
> > - Pour l'amour du ciel! Et la deuxième
> > - Aussi.
> > - Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux?
> > - Non, non, d'une fracture du crâne.
> > - Un accident?
> > - Non, elle n'a pas voulu manger les champignons...