C'est le mois de juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l'école.
Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.
Les trois petits garçons s'arrêtent pour l'observer.
Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi.
Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame nue en train de se baigner.
Comme la veille, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.
Le troisième jour, la jeune dame est encore là.
Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de demander à leur ami ce qui lui arrive : avant qu'il ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent :
"Qu'est-ce qu'il y a ?
Tu n'aimes pas regarder les dames nues ?
"Et le petit garçon répond :
"Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre...
Et je me sens déjà devenir tout dur !" 😊

EXCELLENT 😂

C'est l'histoire de Dédé

> > Dédé achète une nouvelle voiture : un DUSTER flambant neuf, noir avec des sièges cuir, un volant multi fonctions et une roue de secours.

Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.

Choisissez un chanteur demande-t-il au client. "Hallyday" ! dit l'acheteur. L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?" Dédé interloqué.

Dédé répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national "Allumez le feu".

Dédé demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test. Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups!"

Dédé lance : "Iglésias" L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?" Dédé en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "Non, je n'ai pas changé"

Enchanté, Dédé prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.

Dédé crie au chauffard :"Enculé, connard, abruti, trou du cul !!!" Et la radio lui demande :" Macron, Castex, Dupont-Moretti, Darmanin ou Griveau ?"

"Oh putain, dit Dédé: il y a même la mise à jour !" 😂

Mais dans quel monde vivons-nous ? Les dernières décisions annoncées par le premier ministre, suite au corona-virus, manquent de clarté. Certes, on a bien compris qu'il n'y avait plus la barrière des 100 km, que l'on pouvait ressortir dans les parcs et bientôt aller au restaurant. On a compris également qu'il était utile de porter un masque, de respecter un mètre de distance avec les autres, qu'il ne fallait pas se toucher avec les mains et surtout ne pas se faire la bise. Mais, toujours pas d'instructions concernant la fellation et le cunnilingus ! Merde, ma femme et moi, on attend... Surtout moi ! 😂

😂

Un homme se fait intercepter par un garde-pêche. Son bac à poissons est rempli à pleine capacité.
Le garde de pêche demande :
– Avez-vous un permis pour tous ces poissons ?
– Non monsieur, ce sont mes poissons domestiques.
– Vos poissons domestiques ?
– Oui, parfaitement. Chaque soir, j'amène mes poissons ici sur le lac, je les laisse nager un bout de temps librement dans le lac, et lorsque je siffle, ils reviennent tous et sautent dans le bateau. Je les ramène alors à la maison !
– Mais c'est ridicule cette histoire, c'est du mensonge pur et simple !
– Non, pas du tout, je vais vous montrer, ça fonctionne vraiment !
– Ok, je dois voir ça...
L'homme prend alors son bac à poissons, le vide à l'eau, et attend debout. Après quelques minutes, le garde-pêche demande :
– Alors ?
– Alors quoi ?
– Quand allez-vous les faire revenir ?
– Faire revenir qui ?
– Ben, les poissons !
– Quels poissons ?

Putain, dans quel monde plongeons-nous ? On peut dire : bite, con, couille, enculé, à la radio et à la télé, mais on supprime les mots : blanc, blanchissant, clair, dans les pubs et les emballages de cosmétiques !!! ... Et si on commençait par supprimer la connerie, en premier ?

- Vaste programme !... comme aurait dit De Gaulle ! Tiens, à propos du général, le drapeau français va-t-il devenir BLEU - ? - ROUGE ?

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps. Ils partent prendre quelques verres et finissent au bordel.
L'hôtesse, en les voyant arriver, dit immédiatement au gérant:
- Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence.
Le gérant installe les poupées et les deux vieux montent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit:
- Je pense que la fille avec qui j'étais était morte.
- Morte, pourquoi dis-tu ça?
- Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour.
Son ami dit alors:
- Moi, c'est pire! Je pense que la mienne était une sorcière!
- Une sorcière, comment peux-tu dire ça?
- Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !

Petitcanari, coucou TOUTES CES HISTOIRES sont pour rire, distraire. MERCI

C'est pour RIRE !!!
Un belge spécialiste du saut à l'élastique va au Maroc...
Là, il a la possibilité de sauter du haut d'un minaret.
Il se rend au souk chez un marchand et lui dit :
« J'ai besoin d'un mousqueton, d'un baudrier et de 25 mètres d'élastique torsadé spécial pour le saut. »
Le commerçant lui fournit tout le matériel.
L'après-midi, la place est pleine de monde quand le belge s'apprête à sauter.
Il s'élance et plonge.
L'élastique se tend, le sol se rapproche... A 20 cm du sol, la descente s’arrête brutalement et le cascadeur remonte.
Appréciant le spectacle, la foule applaudit.
Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo, qui a perdu un peu de son aura, veut faire de même et prouver qu’il est aussi courageux.
Il achète le même matériel que le belge (un mousqueton, un baudrier et 25 m d'élastique torsadé spécial pour le saut).
Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute...
Et s'écrase au sol.
La police marocaine fait son enquête et interroge le vendeur du matériel : « Qu'est-ce que vous avez vendu à Momo ? »
Le marchand répond :
« J'y lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton, et 25 m d'ilastic, mais comme son père cy un Grant Ami d'la famille, j'y ai rajouti 5 mètres d'ilastic gratuit !!! » 😂 😂

😃-😃-😃
Contrôle fiscal dans une ferme des Vosges
Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement.
L'inspecteur :
- "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye ! "
- "Bien sûr", dit le fermier, qui l’entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur :
- "D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert".
- "Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je lui donne 1100 euros par mois plus logement et couvert".
- "Enfin, il y a l'idiot"...
- "L'idiot" ? dit le contrôleur d'un air interrogateur.
- "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126h par semaine, il accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme ! "
- "Ahahah", dit l'inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir !
- "Il est en face de vous monsieur le contrôleur", dit le fermier,"c'est moi ...” 😛

Un homme perdu dans la fôret est accueilli par un vieux chinois.
-”je suis perdu pouvez vs m’héberger pour la nuit?”,
-”bien sur, mais a une condition: si vous touchez à ma fille vous aurez 3 supplices chinois connus.”
- “ok” repond lhomme, pensant que sa fille est moche.
Au dîner il s’aperçois que la fille est superbe.
... Au milieu de la nuit il n’en peut plus, il sort de la chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie
Le lendemain il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine,il ouvre les yeux ,il voit une enorme pierre sur son torse avec une note:
1er supplice chinois: grosse pierre pose sur poitrine.Le mec un peu decu, prend le bloc, va à la fenêtre et balance tout par dessus.a ce moment il vois une autre note:
2ème supplice chinois: grosse pierre liées au testicule gauche. Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche a la pierre qui commence à se tendre.décide que quelques os cassés valent mieux q’une castration, il saute par la fenetre.alors en tombant il voit à terre une pancarte:
3eme supplice chinois: testicule droit lié au pied du lit.
Moralite: Qui un jour reflechit par la quéquette, le lendemain le regrette! 😂

C'est Papounet, un paroissien dans les 75 ans bien tassés, qui, accompagné de son épouse, arrive à la messe avec un parapluie alors qu'il fait beau.

On s'étonne dans l’église, mais à la sortie il pleut. Le dimanche suivant, le ciel semble pourtant bien à la pluie, mais il arrive sans rien.
Et à la sortie il fait grand soleil.
Henri, accompagné de son épouse Murielle, lui demande comment il fait pour savoir le temps qu'il va faire.
Il explique :

- Avant de partir, ma femme prend ma zigounette, la caresse un peu, la tient verticale et la laisse tomber.
Si elle tombe à gauche, il va faire beau. Si elle tombe à droite, il va pleuvoir !
Là-dessus, Murielle demande :
-Mais, si elle ne tombe pas ?
- Eh bien dans ce cas-là, on ne va pas à la messe ! 😂 😂

Il était une fois, un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse. Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.
> J’suis déjà prise ! annonça-t-elle.
> - Je m'en fiche ! lui dit-il, je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ?
> Si tu continues à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant. Et elle se retourna pour s’éloigner.
> Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l’allumer : mais pourquoi faites-vous de la résistance ? N'aimez-vous pas les Ohm ?
> Elle lui fit Volt face. À ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air !
> Watt? T’Ampère pas une !
> C’est que je ne vous trouve point Led ! s’exclama l’électricien. Son style ampoulé sembla calmer la femme.
> C’est gentil ; mais dis-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ?
> C’est pour flatter votre intelligence ! J’adorerais étreindre une lumière de votre genre. (L’électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient).
> Tu me prends pour une call girl de Lux ? Je te dis que je suis déjà prise et éprise ! Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.
> C’est alors qu’arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique qui joua parfaitement son rôle d’interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant (ça douille!).
> Et c’est ainsi que l’électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse.

👻 - 😃 - 😃 - 😃

Sur la plage, un type dit à sa femme:

- Chérie, qu'est-ce qui a 32 pattes, velu,
avec deux yeux rouges, et strié de vert et de marron ?

- Chéri, tu sais que je déteste les devinettes. C'est quoi ?

- Je ne sais pas ce que c'est, mais
c'est en train de te bouffer le dos !