Quand ils se sont mariés, un prof de géographie et une prof d’histoire se sont promis de ne jamais s’insulter, même en cas de conflit sévère. Ils doivent utiliser des termes en rapport avec leur fonction. Un jour de grande dispute, l’épouse lance :

- Tu es l’évêque qui a fait condamner Jeanne d’Arc !

Le mari rétorque :

- Et toi, tu es la deuxième ville la plus importante de Lituanie !

Puis, chacun va bouder dans son bureau et regarde sur internet ce que l’autre lui a mis dans la tronche.

Nom de l’évêque : Cauchon

Deuxième ville de Lituanie : Kaunas. 😃

La première fois où je suis allé aux courses hippiques, j'étais gamin et lors d'une sortie scolaire à l'hippodrome de Vincennes. A un moment donné, on est tous allés aux toilettes.
L'institutrice, qui nous accompagnait, nous aidait à nous débraguetter. au bout du cinquième elle a dit:
Mais comment tu t'appelles toi ?

- Yves Sain-Martin, et je cours dans la troisième

Je n'arrive jamais à me rappeler les histoires, même celles que je trouve les plus drôles !!!

Merci les z'ami(e)s je me régale car moi je suis en manque d'inspiration 😂-😂-😂

👍-😃-😃-😃

Le pharmacien dit à son client

- Écoutez, je n'ai plus de Viagra 50, je vais vous donner du 100 et ce soir vous aller la casser en deux!

- 😳 Ma femme ?

- Non, la pilule.

😂 😂😂 😂P'ticanari

😂

Un jour j’ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés amoureux. Nous devions nous marier, alors j’ai cessé de manger mon plat préféré… Les fèves au lard.

Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison. J’ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu’à la maison.

En marchant, je passe devant un petit resto d’où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les kilomètres qu’il me reste à marcher, je me dis que les « effets » seraient sûrement passés avant d’arriver à la maison. Alors je m’arrête et, sans m’en apercevoir, j’avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.

A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré, tout excité de me voir et qui s’exclame: « Chérie, j’ai une surprise pour le souper ce soir ».

Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table. En m’asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu’il ne revienne et va répondre.

Les fèves que j’avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n’étant pas dans la pièce, j’en ai profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non seulement il était bruyant, mais l’odeur était comme celle d’un camion de rebuts passant sur une mouffette !

Je pris ma serviette de table pour faire circuler l’air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l’autre jambe, j’en évacuai trois de plus. L’odeur était pire que le chou cuit.

Attentive à la conversation de mon mari dans l’autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible. Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j’aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.

Mon visage reflétait l’innocence au retour de mon mari qui s’excusa d’avoir été aussi long. Il me demanda si j’avais triché et regarda autour de lui; je lui assurai que non.

C’est alors qu’il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en chœur:

« Bon Anniversaire ! » 😂

😂

Au restaurant, par mégarde, un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.
>> La pièce reste coincée dans la gorge. Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait. Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.
>> Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas. Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.
>> Avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, l'homme retourne à sa table sans dire un mot.
>> Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari. Elle lui demande :
>> -" Vous êtes médecin ?"
>> -"Non Madame, je suis un élu de la République en Marche. A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours : attraper les retraités par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité. 😂

La Main
Parmi les diffïrentes mesures prises pour lutter contre l'épidemie du coronavirus,ïl est demandé de ne pas se serrer la main.
Par contre, il est possible et c'est même recommandé se serrer les coudes.
Il ne faut donc plus tendre la main, ne plus faire des pieds et des mains, seulement des appels du pied afin de garder les mains libres.
Si vous êtes à la tête d'une association et que vous vouliez vous retirer, impossible de passer la main ; certes, il reste la solution de vous faire sortir à
coups de pieds
dans l'arriere-train mais ce n'est pas très élégant et l'ont peut très vite en veninir aux mains ...pour les amoureux qui ont le cœur ❤sur la main, il est illusoire de le donner ni même de le partager:les mariages vont tomber en désuétude car us personne ne fera une démarche pour demander la main de l'être aimé, autre conséquence grave pour la démocratie
désormais la politique de la main tendue
est vouée à l'échec et être pris la main dans le sac sera moins grave que de donner un coup de main, bien sur la main gauche doit ignorer ce que fait la main droite même si elle donne de l'argent de la main à la main, il sera nécessaire de lui passer un savon
c'est dans la tribulation qu'il convient d'être fort l'épidémie ignore les sentiments dépérissement...la solution s'en laver les mains.et prendre son courage à deux mains surtout si les mains sont propres
Au revoir et à demain 😘

La Poste a sorti un timbre avec la photo d'Emmanuel Macron... Problème !!! Le timbre ne colle pas… Une commission d'enquête est nommée...
- "Après 1 mois de recherches acharnées, il s'avère que le timbre est bien conditionné… C'est juste que les gens crachent du mauvais coté...
D'après un sondage, ils préfèrent tout simplement lui cracher à la figure plutôt que lui lécher le cul !!! Cordialement. La POSTE." 😃

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine ... où il a pris du bon temps avec quelques jolies filles.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que
son sexe est tout vert .
Il cache d'abord la chose à s a femme tant bien que mal et va voir un docteur :
Ha ha... On a séjourné en Chine, cher ami ?
Ben oui !
Et on a fait Des bêtises avec les petites chinoises ?
Ben oui !
Humm... C'est très grave, vous savez ! Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça.
Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles !
Il décide de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme Le diagnostic.
Le mec, complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme Le diagnostic.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine.
-- Après tout, ils sont sûrement familiarisés avec cette infection !
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, Le médecin chinois ricane et lui dit :
-- Hi hi ! Vous venu en Chine récemment ?
-- Ben... Oui !
Et vous faire Des bêtises. Avec pitites sinoises !
-- Ben.. Oui !
-- Et vous allé voir docteul flançais ?
-- Ben... Oui !
-- Et docteul flançais dit fallait couper ?
-- Ben... Oui !
--
Ben, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie !
C'est alors que Le médecin chinois précise :
--
Docteul flançais, nul !
Pas besoin couper: tombera tout seul … !

Juste pour rire…

La cigale, s'étant fait vacciner,
Se trouva fort dépourvue
Quand le Variant fut venu.
Les vaccins ne protégeaient
Point plus qu'un bout de tissu.
Elle va pleurer grise mine
Chez la Fourmi sa voisine,
l'accusant de l'avoir infectée
n'étant, elle, pas vaccinée !
Mais la Fourmi reste digne,
face à cette verve assassine.
Elle connait la PLANdémie honteuse,
Elle répondit à cette emmerdeuse :
"Que faisiez-vous sur les réseaux ?
N'étiez-vous pas hier du côté des collabos ?
Aviez-vous cherché d'autres pistes ?
Non bien sûr ! Vous n'êtes pas complotiste !"
- Nuit et jour à tout venant,
J'ai écouté le gouvernement,
Suivi la bien-pensance sans faille,
Les vaccinées n'sont pas cobayes !
BIG PHARMA le jure, foi d'animal
Nos vies sont leur intérêt principal !