Un touriste français s'est perdu dans le brouillard à Londres.
Comme quelqu'un le heurte, il en profite pour lui demander:

- Savez-vous de quel côté se trouve la Tamise ?

- Oui, certainement, elle est juste derrière moi !

- Vous en êtes sûr?

- Tout à fait, Monsieur: j'en sors à l'instant !

Prière excellente....
> À l’église, j’ai entendu une dame âgée, sur un banc près de moi, prononcer cette prière.
> C’était tellement sincère et en toute innocence que je me dois de la partager avec vous...
> « Seigneur !
> Ces dernières années n’ont pas été faciles.
> Vous êtes venu chercher mon acteur favori : Jean Rochefort ; mon actrice favorite : Jeanne Moreau; mon chanteur favori : Johnny Hallyday ; ma chanteuse préférée ; France Gall et aussi mon auteur favori : Jean d’Ormesson .
> Je voulais juste vous informer que mon politicien favori est Emmanuel Macron.

Un mari Suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit.

😡Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette.

Le mari furieux, s'écrie :


- Immonde dégueulasse, c'est la serviette pour les mains !

😄- 😄 - 😄

Peut-on encore RIRE de TOUT ?.... OUI et encore OUI c'est BON pour la SANTE !.
MERCI de faire vivre ce post 👐
- elle est folle de la messe 😃-😃-😃

Deux Anglais sont sur un green en train de taper la balle de golf.
Soudain, un convoi funèbre passe.
L'un des deux joueurs enlève son chapeau et attend le passage,
en faisant mine de se recueillir.

- Ça alors, lui fait l'autre, j'ignorais qu'un homme comme vous était aussi "gentleman" !

- Que voulez-vous, nous avons quand même été mariés 40 ans !

Sur le bord de la mare, une grenouille se dit :
'Bon, la nuit va tomber, la mouche qui est sur le nénuphar va s'envoler, et moi je bondis, je gobe la mouche et mon dîner est assuré.

Dans l'eau, une carpe se dit :
'Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la gober, moi à ce moment là je saute, j'attrape la grenouille et je me la mange'.

Sur la rive, une loutre regarde la scène et se dit :
'Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la gober, la carpe va sauter et l'attraper, moi à ce moment là, je plonge, j'attrape la carpe et je la ramène sur la rive pour la manger : mon repas de ce soir est assuré'.

En l'air, un aigle est en train de planer et regarde la scène et se dit :
'Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la gober, la carpe va l'attraper, la loutre va plonger et la ramener sur la rive, moi à ce moment là je fonds sur la loutre, je l'emmène dans mon aire et mon dîner est assuré'.

Sur une branche de l'arbre, une chatte regarde la scène et se dit :
'Bon, la nuit va tomber, la mouche va s'envoler, la grenouille va sauter et la gober, la carpe va attraper la grenouille, la loutre attraper la carpe, l'aigle va fondre sur la loutre et la loutre va lâcher la carpe et moi à ce moment là, j'attrape la carpe quand elle tombe et je la mange'.
Ça, c'est les acteurs.
La nuit tombe : ACTION !
la mouche s'envole.
la grenouille jaillit et gobe la mouche
au moment ou elle retombe sur un autre nénuphar, la carpe saute, l'attrape en plein vol et replonge la loutre plonge à son tour, attrape la carpe et revient vers la rive l'aigle fond sur la loutre, tel un V2, l'attrape dans ses serres et commence àremonter...
A ce moment là, la chatte prend son élan, glisse sur la branche et tombe à l'eau.

MORALITÉ : plus les préliminaires sont longs et plus la chatte est mouillée. 😃

Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
– Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La maman dromadaire répond :
– Eh bien, c est pour ne pas s'enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques.
– Ah... D'accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
– Maman, pourquoi est-ce que j'ai de si longs sourcils ?
– Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous tes paupières, lors des tempêtes de sable.
– Ah d'accord maman, répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
– Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :
– La bosse nous sert à stocker l'eau, pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle qu'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
– D'accord maman ! Alors si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker l'eau lors des longues courses dans le désert... Mais alors, maman, dis-moi encore une dernière chose...
– Oui, mon fils ?
– Qu'est-ce qu'on fiche ici, dans le zoo de Vincennes ?

A RÉFLÉCHIR 😉

Un type sur son divan regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poële sur la tête.
Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :
" T'es folle ou quoi ? Que se passe t-il ?
"C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit :
Marylou 0475051116 lui répond sa femme "
T'es vraiment conne ! c'est pour mon tiercé :
Marylou, c'est le nom du cheval... 04 c'est la 4ème course.... 75, c'est ma mise.... 05, c'est le numéro du cheval .... 11, c'est le type du pari et 16, c'est l'heure de la course !
Elle, confuse, répond : "excuse-moi je ne recommencerai plus ! "
Deux jours plus tard, BANG, le type reprend un coup de poële à frire sur le crâne.
Complètement groggy il crie à sa femme :
"Putain de merde...Quest-ce qu'il y a encore ?
Sa femme répond : Ton cheval est au téléphone ! 😃

Alors c'est trois frères qui trouvent qu'ils ont un trop petit sexe. Pour remédier à cet état de fait, ils vont ensemble chez le docteur qui leur préconise des pilules à prendre 1 fois/jour pendant un mois et de revenir les voir le mois suivant.
Le mois suivant, dans le cabinet du Docteur:
- Alors, ça c'est bien passé? - demande le Docteur.
- Très bien - fait le premier frère - j'ai fait comme vous avez dit: une pilule par jour et maintenant j'ai un bon gros sexe; ma copine est aux anges.
- Parfait. Et vous - fait le docteur en s'adressant au 2è frère.
- Moi, génial. Comme j'en voulais une très grosse, j'ai pris les pilules 3 par 3 et là, j'en ai une de 35cm. C'est l'extase!
- Très bien. Mais, dites-moi, je ne vois pas votre 3è frère. Il n'est pas venu?
- Si - fait un des frères - mais lui, il voulait un sexe monstrueux, alors il a pris toutes les pilules dès le premier jour.
- Oui. Et alors? Ça ne m'explique pas où il est.
- Ben, à l'heure qu'il est, il doit être en train de manœuvrer dans le couloir...

Ca se passe dans l'ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit:" Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois"
Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner. Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi. Et il l'emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval. Le cheval se roule par terre tellement il rigole.
Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.
C'est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes.
Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit: "la première fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse que lui et la deuxième fois, je lui ai montré !!"

Deux copines se confient : tu sais quoi, ben mon mari y me fait cocue.
La deuxième distraite de répondre : ben l'mien moi y m'fait partout

Chaque fois que ma femme fait les courses chez Carrefour, elle insiste pour que je l'accompagne. Comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche ennuyeuse, d'autant que ma femme, comme la plupart des femmes, en profite pour passer des heures à shopper dans les autres rayons.

Hier, ma chère épouse a reçu cette lettre

Chère Madame,

Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de problèmes au sein de notre magasin Carrefour et comme nous ne pouvons tolérer ce comportement, nous sommes contraints de vous en interdire l'accès.
Nos plaintes sont énumérées dans l'historique ci-après et documentées par les vidéos de nos caméras de surveillance.

Le 15 juin :
Il a pris 24 boîtes de préservatifs et les a distribuées au hasard dans les chariots des clients.

Le 2 juillet :
Il a réglé tous les réveils pour qu'ils sonnent à intervalles de 5 minutes.

Le 7 juillet :
Il a fléché au sol les toilettes des dames avec du concentré de tomates.

Le 15 août :
Il a monté une tente et s'y est installé pour faire une sieste.

Le 23 août :
Il a mis des barquettes de porc dans le rayon halal.

Le 4 septembre :
Il a utilisé l'objectif d'une caméra de sécurité comme miroir pour couper les poils de son nez.

Le 12 septembre :
Il a manipulé les armes à feu et demandé au vendeur si le magasin vendait des antidépresseurs.

Le 18 octobre :
Il s'est glissé dans une robe longue et a crié "choisis-moi, choisis-moi" à chaque cliente qui s'approchait.

Le 27 octobre :
Il s'est couché au sol en position foetale à une annonce du haut-parleur et s'est mis à crier "ah non ! encore ces voix !"

Et le dernier incident, mais non le moindre...

Le 10 octobre :
Il est s'est enfermé dans une cabine d'essayage et a crié : "Hé ! Y a plus de papier-cul ici !"

Le service clientèle. 😂 😂

C'est un homme qui vient consulter son toubib:

- Bonjour docteur. Voila je voudrais changer de sexe.

- Comment ça ? Mais attendez là! C'est une question grave ça!
Une fois que ce sera fait c'est pour la vie!

- Oui oui je sais mais j'ai très bien réfléchi. Je veux changer de sexe !

- Bon d'accord. On y va. Et que souhaitez vous exactement?

- Et bien voila, j'en voudrais un plus long et plus gros.

C'est l'histoire des 3 mecs qui couchent dans une tente...
au petit matin, l'un des 3 raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui caressait le zizi.
Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça !
Le gars qui a dormi dans le milieu dit "moi j'ai rêvé que je faisais du ski de fond ..."

Une mamie vient d'offrir des charentaises à son vieux mari;
elle lui demande "elles te plaisent ?
et papi de répondre oui regarde même popaul baisse la tête pour les regarder!
et mamie d'un air ronchon : bai si j'avais su je t'aurai offert une casquette!