Une petite annonce :
A vendre en Corse superbe villa sur colline surplombant
camp de nudistes.
Sacrifiée à moitié prix pour cause de glaucome.

Un type bourré tire à la carabine dans une foire.
Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000.
Il gagne une tortue.
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne de nouveau.
On lui donne une poupée mais il demande:
- Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ?

BRAVO Cloclo91 - MERCI - Bonnes Fêtes de fin d'Année 💐

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible. Il a eu la chance de participer à des séances d'initiation à l'informatique. Il envoie alors un mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

"Cher Doumé,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Ton père qui t'aime"

Le lendemain, le vieil homme reçoit cette réponse :

"Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime. Ton fils Doumé"

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :- la Brigade Antiterroriste,- le GIGN,- les RG,- la CIA et le FBI- et même la presse écrite, TF1 France 2 et France 3
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau mail de son fils :
"Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux. Ton fils qui t'aime, Doumé"

Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.
Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
Ils veulent revoir leur ancienne école.
La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Pierrot avait gravé : « Je t'aime, Mireille ».

En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.
Mireille le ramasse et l'emporte à la maison.
Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros !
Pierrot déclare :
« Nous devons le rendre ! ».
Mireille dit :
« Qui trouve garde ! ».
Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.

Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.
Ils frappent à leur porte :
« Pardon, auriez-vous trouvé un sac tombé d'un fourgon hier ? »
Mireille dit : « Non »...
Pierrot : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».
Mireille: « Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se tournent pourtant vers Pierrot et lui demandent:
« Voulez-vous nous raconter l'histoire depuis le début »?

Pierrot : - « Eh bien, voilà ! Mireille et moi, revenions de l'école, hier... ».

Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :

Viens on s'en va...! 😃

😂

Piqué sur le site:
Un enfant se promène à vélo, "Macron" passe à cheval et lui dit :
- C'est ton vélo petit ?
- Oui M'sieur.
- Mais il n'est pas aux normes, tes pneus sont usés, lisses,
Alors voici une amende de 11 euros, tu la donneras à tes parents.
Le garçon répond :
- C'est votre cheval M'sieur ?
- Oui pourquoi ? répond "Macron"
- Parce qu'il n'est pas aux normes, le trou du Q doit être derrière, pas dessus !

Un professeur à l'École de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur “Les contractions musculaires involontaires”.

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :

"Savez-vous ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"

Et elle de répondre : > "Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG !" > 😂

Un fermier surveillait ses animaux dans un pâturage éloigné, quelque part au nord de Québec, quand soudain une rutilante BMW s’avança vers lui dans un nuage de poussière…
Le conducteur, un jeune homme portant un complet Armani, des chaussures Gucci, des lunettes soleil Ray-Ban, et une cravate Yves St-Laurent, s’étira le cou par la fenêtre et demanda au fermier :
’’ Si je te dis exactement combien de vaches et de veaux il y a dans ton troupeau, me donneras-tu un veau ? ‘’
Andrew regarda l’homme, assurément un Yuppie (Young Urban Professional), puis jeta un regard vers son troupeau en train de brouter tranquillement, et répondit avec calme :
’’Oui, et pourquoi pas ? ‘’
Le Yuppie gare son auto et s’empare de son mini Ordinateur Dell, le branche à son cellulaire, et navigue sur Internet vers un site de la NASA, et contacte ensuite un satellite GPS pour obtenir une situation exacte de l’endroit, puis fournit les coordonnées à un autre satellite de NASA qui numérise le secteur en une photo de très haute résolution.
Le jeune homme accède ensuite au site de photographie digitale Adobe et exporte l’image vers un site d’analyse d’image à Hambourg en Allemagne.
Quelques secondes après, il reçoit un courriel sur son Palm Pilot mentionnant que l’image a été analysée et que les données ont été conservées. Il accède ensuite à une base de données MS-SQL via un OBDC connecté à une feuille de calcul Excel avec courriel sur son Blackberry et, après quelques minutes, reçoit une réponse.
Finalement, il imprime en couleurs un rapport de 150 pages via sa mini imprimante HP Laser jet, se tourne vers le fermier et lui dit :
‘’Tu as exactement 1586 vaches et veaux.
’’ C’est bien vrai. Bien, c’est O.K., tu peux prendre l’un de mes veaux,’’ dit le fermier.
Il observe donc le jeune Yuppie choisissant un des animaux et le regarde amusé pendant que le jeune homme installe l’animal dans le coffre de sa BMW.
Il dit au jeune homme :
‘’ Hep ! Si je te dis exactement dans quel secteur d’activités tu travailles, me redonneras-tu mon veau ?’’
Le jeune homme réfléchit un instant et dit :
’’O.K. Pourquoi pas ?
‘’T’es un membre du gouvernement ’, dit le fermier.
’’Wow ! C’est exact, ‘’ dit le Yuppie, ’’mais comment as-tu pu deviner cela ? ‘’
‘’J’ ai pas eu besoin de deviner’’ dit-il.
’’ T’es arrivé ici sans que personne t’invite, tu veux te faire payer pour une réponse à une question que je n’avais pas posée .Tu t’es servi d’un équipement valant des millions de dollars pour essayer de me prouver que tu es plus intelligent que moi, alors que tu ne connais rien des travailleurs et de ce qu’ils font pour gagner leur vie ; de plus, tu ne connais rien aux vaches. Ce que tu as devant toi, c’est un troupeau de moutons ........…
et maintenant, redonne-moi mon chien’’.

en fait la différence c'est que l'enfant ne mange pas le brocoli avec plaisir.. contrairement aux crottes.. hihi Vous avez de la chance si les votres aiment... remarquez, les notres adorent les épinards et le fenouil .. ce qui n'est pas banal pour des petits

NOTICE MÉDICAMENT à conserver, très important
> > > > L'EUROPE S'INTERROGE SUR UN MÉDICAMENT COURAMMENT UTILISE PAR LES FEMMES
> > > > > Un médicament courant et non encore remboursé : L’H O M M E
> > > > > En général, l'Homme est recommandé pour toutes les femmes
> > > > > Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d’insomnie.
> > > > >
> > > > > > > > DOSAGE ET POSOLOGIE
> > > > > L'homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par semaine, et même plus.
> > > > > Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté.
> > > > > L'homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne, selon les besoins.
> > > >
> > > > PRÉSENTATION
> > > > > L'homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga.
> > > >
> > > > PRÉCAUTIONS IMPORTANTES
> > > > > Conserver l'Homme hors de portée des amies, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit.
> > > > >
> > > > > > > > MANIPULER AVEC SOIN
> > > > > L'homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool.
> > > > > Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas : il est alors nettement moins efficace, car il est en train de recharger ses principes actifs...
> > > > >
> > > > > > > > EFFETS SECONDAIRES
> > > > > L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie.
> > > > > L'utilisation concomitante d’autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs.
> > > > > L'utilisation excessive de l'homme peut, par ailleurs, produire des douleurs dans les hanches ou dans l'abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne…
> > > >
> > > > DATE D'EXPIRATION
> > > > > Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité référençant le produit et les infos les plus importantes sont sur un document annexe qui est la carte de crédit ; attention il faut qu'elle soit en bon état de marche et très réactive.
> > > > > Notez que l'homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.
> > > > >
> > > > > > > > INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
> > > > > Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
> > > > >
> > > > > > > > ACTIVATION
> > > > > Pour l'activer, le port d'un décolleté, une petite remarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements actifs du buste, ou du postérieur, suffisent généralement.
> > > > > Recharger ses batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.
> > > > EFFETS SECONDAIRES
> > > > Peut provoquer des effets indésirables, comme le sommeil, l’épuisement, ou des maux de tête si dosage insuffisant ou produit périmé.
> > > > > Pour le garder en bon état, il faut le stimuler et y avoir recours assez souvent.
> > > > >
> > > > > > > > GARANTIE
> > > > > L’homme n'est pas garanti.
> > > > > Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine que malheureusement vous découvrirez à l'usage, alors, il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.
> > > >
> > (Lors du renouvellement, préférer et exiger un modèle plus récent)
> > > >
> > > > à envoyer à vos amies femmes et (aux hommes ......sans rancune).................. 😂

Pour la première question je donne ma langue au chat lol
Pour la 2ème mes enfants onT été habitués à manger de tout, se régalent avec tout même le brocoli ils l'apprécient.

Vous savez la différence entre le brocoli et une crotte de nez ?
euh.... vous avez déjà vu un enfant manger avec plaisir du brocoli ?

ça me rappelle une histoire VRAIE... au resto, je demande au serveur si il a du vin au verre et il me répond toujours " GNA" je demande plusieurs fois et je laisse tomber
Ce n'est qu'après en avoir parlé avec le patron, qu'on a compris qu'il voulait dire du vin au verre gna, auvergnat ahahahaha

> > Aujourd'hui, alors que je suis employé dans la restauration, une cliente me demande :

> > "Vous n'avez pas d'utérus ?"

> > Interloqué, je réponds vite et sans réfléchir que non, car je suis un garçon.

> > Un ange passe... Elle souhaitait savoir si j'avais du thé russe.