Je viens de lire toutes vos dernières blagues.... 😉😂
Merci les amis ! (

C'est l'histoire d'une petite fée qui atterrit dans un square où deux statues, un homme et une femme, se regardent indéfiniment.
La petite fée voyant cela décide alors de leur redonner la vie pour un instant :
- Vous avez une heure, dit-elle.
Je repasserai... Une heure passe et la fée revient..... Personne !
C'est alors qu'elle entend du bruit dans les buissons.
- Ça y est, ils sont là ! .
Elle se penche, écarte les branchages et entend l'homme dire à la femme :
- Tiens-le bien ce crétin de pigeon, maintenant c'est à mon tour de lui chier dessus ! 😂

Envoi d'un ami :
Le Dilemme :

Un étudiant demande à son professeur : "Comment expliquer la notion de "dilemme ?"

Le professeur répond:

"Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple : Imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté, et un homme gay de l'autre.

A qui allez-vous tourner le dos ?" 😃-😃-😃

😃-😃-😃 MERCI pour la détente 👍-👍-👍

de lilas72500


😅Sourire du jour

Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin.
> - Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
> - Oui bien sûr, je t'écoute.
> - Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l'amour. Bien entendu, j'ai refusé. Elle s'est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !
> - Bien ! et alors ?
> - Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!
> Alors le curé confesseur lui dit :
> - Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !
> - Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?
> - Eh oui ! C'est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !!!!!

C'est un homme qui a 18 ans n'a jamais connu de femmes.
Comme il a une petite cagnotte, il décide d'aller voir une professionnelle et lui dit :

- C'est la première fois que je vais faire l'amour avec une femme donc je voulais vous demander une petite faveur, est-ce que je peux vous appeler Eve ?

- Tu m’appelles comme tu veux...mais dis moi pourquoi Eve ?

- Parce que vous allez être ma première femme

- Comme tu veux, moi je vais t'appeler Peugeot

- 😳 Pourquoi Peugeot ?

- Parce que t'es mon 308° client

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech. Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même. Il insère donc son sexe dans une des pompes de la trayeuse et la met en marche. Il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense ! Une fois «soulagé», il essaye d’enlever le boyau de succion… mais sans résultats !

Impossible de retirer l’engin aspirant.

Affolé, il lit hâtivement le manuel d’instruction, mais il n’y trouve rien d’utile. Il tripote tous les boutons de la machine… sans plus de succès. Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.

« Allô ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ? » Le technicien lui répond : « Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres…!! »

Oulala 😂

Quelle est la différence entre un cendrier et une théière?
- Le cendrier c'est pour des cendres, la théière, c'est pour mon Thé !!!

Un gars emmène sa belle-mère faire ses courses au supermarché, à contrecœur. Au rayon vaisselle, elle prend un vase en main, qui lui échappe et se brise. Elle ramasse les morceaux et les met dans son caddie. Le gendre demande :

- Pourquoi mettez-vous les morceaux dans votre caddie? Personne n'a rien vu!

- Moi, quand je casse, je paie!

- Bon, alors je vais demander à une vendeuse s'il y a un rayon "couilles". Vous pourrez peut-être m'en offrir une nouvelle paire! 😂

C'est l'histoire de 2 moines qui ont décidés d'aller prendre leur douche. Les 2 moines arrivés sous la douche se rendent compte qu'ils avaient oubliés leurs savons. L'un d'eux dit à l'autre:

- Ne t'en fais pas, je vais aller les chercher.

Le moine partit précipitamment, et prit 2 savons. Une fois les savons récupérés, le moine fit demi-tour pour les ramener à la douche. En passant dans le couloir, il croisat 3 bonne-soeurs. Le moine étant nu, il se mit contre un mur et fit la statue. Les 3 soeurs passèrent devant lui, et l'une d'elles dit:

- Regardez cette statue est très réaliste. La soeur voyant son pénis, se mit à tirer dessus. Le moine choqué laissa tombé un savon. Elle dit alors :

- Oh, c'est un distributeur de savons. Une autre soeur alors se mit à tirer sur son pénis à son tour, et le moine choqué de nouveau laissa tomber le deuxième savon. La troisième soeur, se mit alors à tirer de nouveau. Puis, soudainement, elle se retourne vers ses 2 soeurs et dit:

- Regardez, il distribue aussi du gel douche. 😂

La police arrête une vieille femme ...Hahaaa!😂😂😂
Y a t'il un problème, Monsieur l’agent ?
- Oui, madame. J’ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive.”
Ah, je vois.
Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?
Je vous le donnerais bien, mais j’en ai pas.
Vous n’en avez pas ?
Non. On me l’a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d’ivresse.
Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule?
Je n’en ai pas non plus. Pourquoi ?
J’ai volé cette voiture.
Vous l’avez volée ?
Oui et j’ai tué le propriétaire.
Vous avez fait quoi! ?
Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir.
Le policier recule très lentement dans sa voiture en regardant la femme puis appel du renfort. Quelques temps après, d'autres voitures de police encerclent la voiture de la vieille femme et un policier avec un pistolet à la main s'approche lentement d'elle et lui dit :
– Madame, veuillez sortir lentement de votre véhicule, les mains en l’air !
La vieille dame s’exécute. Elle s’adresse à l’officier qui la tient en respect : Y a t'il un problème, Monsieur l’officier ?
Mon collègue m’a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire.
Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?
Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?
La dame exécute et ouvre la valise, mais il n'a rien à l'intérieur.
Le policier poursuit : est-ce votre voiture, madame ?
Oui, voici la carte grise et l’attestation d’assurance à mon nom.
L’agent qui l’a arrêtée est tout à fait surpris.
L’officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame : mon collègue m’a dit aussi que vous n’avez pas de permis de conduire.
La vieille dame ouvre son sac, sort son permis et le montre au policier.
Celui-ci regarde le permis puis lui dit : merci madame. Je suis vraiment confus.
Mon collègue m’avait dit que vous n’aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !
Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j’allais trop vite.! 😂…

Rappel 😃-😃-😃 sûrement connue de tous.

Une bonne stratégie
C’est l’histoire d’un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France.

L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
– Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez !

– Mais qu’est-ce que tu racontes papa !

– Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous ne nous supportons plus et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !

Et le père raccroche.


Le fils reste abasourdi et appelle sa sœur qui explose au téléphone : « Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça ! »

Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone : « Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque-là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ? » Et elle raccroche.

Le père raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme :
« Et voilà, ça a marché ma chérie, nous aurons les enfants avec nous pour le jour de l’an et en plus ce sont eux qui payent leur voyage !». 😜 😃

Le soir d'Halloween, on sonne à la porte.
Le mec va ouvrir, il y a un monstre dehors. Il crie : Aaaah !, recule de deux mètres, prend une poignée de bonbons et la lui jette en disant : Allez ! Tire-toi !
Sa femme, qui a entendu, lui demande :

-C'était qui ?

- Ta mère

Un vieil explorateur est convié à une soirée chez la comtesse de Mormoilneux. Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter une de ses expéditions. Le vieux commence (voix chevrotante) :
– Je marchais au milieu de la jungle avec mes dix porteurs depuis plusieurs jours. Tout à coup, les oiseaux et les singes se sont tus, il s’est fait un grand silence, et nous avons entendu un rugissement tout près de nous !
L’assistance, captivée :
– Oooh ! et alors ?
– Alors, nous nous sommes arrêtés. Nous avons alors vu les buissons s’écarter, dix mètres devant, et un ÉNORME lion en surgir, l’air affamé
– Oooh ! et alors ?
– Alors il nous a regardés, et s’est léché les babines ! A ce moment, tous mes porteurs se sont enfuis en courant, me laissant sans aide et sans guide, seul face au fauve !
– Aaah ! et alors ?
– Alors, j’avais heureusement gardé mon fusil avec moi. Je l’ai épaulé, j’ai visé le lion… et mon fusil s’est enrayé !
– Aaah ! et alors ?
– Alors, j’ai dégainé mon revolver, et j’ai tiré en direction du lion !
Mais ce putain de revolver s’est lui aussi enrayé !
– Oooh ! et alors ?
– Alors, je n’ai plus eu d’autre choix que de sortir mon Opinel, et de me préparer à un corps à corps avec le lion ! Celui-ci s’est alors avancé vers moi en grondant, et il s’est arrêté à deux mètres, et il a poussé un énorme rugissement, comme ça (et le vieux imite le rugissement) : RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF !!!!!
– HIIII ! ET ALORS ?
– Ben, fait le vieux, penaud, je crois que j’ai chié dans mon froc !
Un silence gêné s’établit. Fort civile, la maîtresse de maison tente de rattraper le coup :
– Hum, eh bien, après tout, compte tenu des circonstances extrêmes, n’est ce pas, c’était peut être compréhensible que vous vous laissiez aller, non ?
– Non, non, explique le vieux, c’est maintenant, là, en faisant RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF, que j’ai chié dans mon froc. 😂 😂

Une institutrice demande à ses élèves de trouver des mots finissant par 'eur' et qui servent à manger des choses.
L'un deux dit : Prédateur

- Très bien, un prédateur mange ses proies

Un deuxième dit : Un aspirateur

- Bravo Toto ! Belle imagination ! On peut dire que l'aspirateur mange la poussière

Un troisième élève dit : Un vibromasseur, la maîtresse manque de tomber de son siège et lui demande

- Comment peux-tu dire un truc pareil ? En plus ce truc ne mange rien !

- Si, ma mère n’arrête pas de dire : Qu'est-ce qu'il me bouffe comme piles celui-la