Pour détendre... une blague
huarsy - 13 juillet 2020 09:46
Pour détendre... une blague
huarsy13 juillet 2020 09:46
huarsy
laboulangeandco a écrit :
Dans ces moments difficiles dus au virus, il faut essayer de rester zen, ne pas sombrer dans la paranoïa .
Aussi hier bien installé dans mon fauteuil, je visionnais la télé qui diffusait une émission dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer....
Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence,
une bouteille de Châteauneuf du pape,
une boutille de Rhôte du Con,
une vouteile de bodka,
un buteil de rom,
un rest dwiski,
et 1 bpoit de choccccla.
Tou nimaggine pa com jem sens achemen mieu mintnan.
Hic hic 😂
laboulangeandco
Dans ces moments difficiles dus au virus, il faut essayer de rester zen, ne pas sombrer dans la paranoïa .
Aussi hier bien installé dans mon fauteuil, je visionnais la télé qui diffusait une émission dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer....
Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence,
une bouteille de Châteauneuf du pape,
une boutille de Rhôte du Con,
une vouteile de bodka,
un buteil de rom,
un rest dwiski,
et 1 bpoit de choccccla.
Tou nimaggine pa com jem sens achemen mieu mintnan.
laboulangeandco
petitcanari a écrit :
Deux hommes discutent, l'un dis :
— Si tu m'donnes deux planches, j'te fais un bateau.
Et l'autre répond :
— Ok ! Et toi tu m'donnes ta sœur, comme ça j'fais l'équipage !
😂 Ça c'est de la réplique 😂
petitcanari
C'est l'histoire d'un gars qui est éjaculateur précoce. Il cherche à tout prix à résoudre son problème pour sa femme qui regrette de l'avoir épousé.
Un jour, un de ses potes lui dit que si il fait tourner la machine avant l'acte, ça pourrai résoudre son problème.
Donc le gars cherche un endroit pour le faire sans que personne le voit. Il cherche, pense au parc, aux toilettes d'un McDo, à rester dans sa voiture mais il a trop peur. Juste avant de rentrer chez lui il se décide à le faire derrière sa voiture.
Il se place et commence son truc en fermant les yeux bien fort. Pendant ce temps, un flic passe par là et dis:
- Monsieur, vous avez un problème?
Le gars, sans prendre la peine d'ouvrir les yeux répond:
- Non rien, je vérifie juste l'essieu avant.
- Ah. Bah temps que vous y êtes, vérifiez le frein à main. Votre voiture est en bas de la côte
petitcanari
Deux hommes discutent, l'un dis :
— Si tu m'donnes deux planches, j'te fais un bateau.
Et l'autre répond :
— Ok ! Et toi tu m'donnes ta sœur, comme ça j'fais l'équipage !
petitcanari
laboulangeandco a écrit :
Un beau matin, un fermier découvre dans son poulailler un œuf en forme de cube. Surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable de l'exploit.
Il présente sa poule au concours du salon de l'agriculture. Chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, sa poule pond un œuf cubique. Le Ministère de l'Agriculture propose une jolie somme d'argent au fermier pour qu'il leur laisse cette poule extraordinaire.
Dès que la poule est sous le contrôle du Ministère, elle se remet à pondre des œufs tout a fait normaux. Les responsables du Ministère convoquent le fermier demandant un remboursement car ils croient qu'il s'agit d'une fraude. Le fermier demande à sa poule:
- Ben alors, tu ne ponds plus d’œufs cubiques ?
Et la poule répond:
- Crois-tu vraiment que je vais continuer à me fendre le cul en quatre maintenant que je suis devenue fonctionnaire !
huarsy
laboulangeandco
Un beau matin, un fermier découvre dans son poulailler un œuf en forme de cube. Surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable de l'exploit.
Il présente sa poule au concours du salon de l'agriculture. Chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, sa poule pond un œuf cubique. Le Ministère de l'Agriculture propose une jolie somme d'argent au fermier pour qu'il leur laisse cette poule extraordinaire.
Dès que la poule est sous le contrôle du Ministère, elle se remet à pondre des œufs tout a fait normaux. Les responsables du Ministère convoquent le fermier demandant un remboursement car ils croient qu'il s'agit d'une fraude. Le fermier demande à sa poule:
- Ben alors, tu ne ponds plus d’œufs cubiques ?
Et la poule répond:
- Crois-tu vraiment que je vais continuer à me fendre le cul en quatre maintenant que je suis devenue fonctionnaire !
petitcanari
- Pourquoi es-tu en colère, Totoche...?
- Parce que mercredi, j'ai 2 heures de colle...!
- Pourquoi...?
- Parce que j'ai mal répondu à une question.
- Juste pour ça...?
- Bah non...!...Après, le Maître s'est approché de moi avec sa règle et m'a dit :
- Au bout de cette règle se cache un imbécile...Et moi j'ai rétorqué :
- A quel bout m'sieur...? 😂
petitcanari
laboulangeandco a écrit :
Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l’analyse.
Le lendemain, l’homme lui remet le flacon, mais il est vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh bien voilà docteur. J’ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j’ai demandé à ma femme de m’aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents…
Le médecin, choqué, l’interrompt :
- Vous avez même demandé l’aide de la voisine ?
- Eh oui docteur ! Vous voyez, on a tout essayé et on n’a toujours pas pu ouvrir ce foutu flacon !!!
😂
reinemere
HUARSY moi jen ai y’a qu’a se pencher
huarsy
laboulangeandco a écrit :
Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l’analyse.
Le lendemain, l’homme lui remet le flacon, mais il est vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh bien voilà docteur. J’ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j’ai demandé à ma femme de m’aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents…
Le médecin, choqué, l’interrompt :
- Vous avez même demandé l’aide de la voisine ?
- Eh oui docteur ! Vous voyez, on a tout essayé et on n’a toujours pas pu ouvrir ce foutu flacon !!!
Ah ! Si j’avais un voisin 😂
laboulangeandco
Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l’analyse.
Le lendemain, l’homme lui remet le flacon, mais il est vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh bien voilà docteur. J’ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j’ai demandé à ma femme de m’aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents…
Le médecin, choqué, l’interrompt :
- Vous avez même demandé l’aide de la voisine ?
- Eh oui docteur ! Vous voyez, on a tout essayé et on n’a toujours pas pu ouvrir ce foutu flacon !!!
petitcanari
Dans un train, une mémé tremblotante :
- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...
Dans le compartiment, les mecs se disent :
- Tiens, v'la une mémé qu'a perdu sa boulette.
- J'ai perdu ma boulette... J'ai perdu ma boulette...
Les mecs se disent : Bon ça va, on a compris, la mémé elle a perdu sa boulette... on va pas passer la nuit la dessus.
- J'ai perdu ma boulette... J'ai perdu ma boulette...
Les mecs sont excédés. Il y en a un qui se dévoue :
- Ne vous inquiétez pas mémé...!...On va la chercher votre boulette.
- J'ai perdu ma boulette...
Les mecs sont tous à 4 pattes à chercher sous les sièges.
- J'ai perdu ma bou...
Là, ras-le-bol, un mec se lève et s'exclame :
- Mémé...!...On la retrouve pas votre boulette, on la retrouve pas...!
Et la mémé, mettant les doigts dans son nez :
- Ça fait rien...!...J'vais en r'faire une autre.. 😂Beurk
petitcanari
"C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit :
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte..." 😂
