Elle est extra !

C’est deux sportifs qui prennent une douche après un match de tennis. L'un d'eux remarque que son comparse a un énorme bouchon enfoncé entre le cul.
Il lui dit :
- Dis donc, t’as vu ? T’as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais ! … répond l’autre en soupirant. Ça date d’avant-hier, je m’étais disputé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j’ai machinalement botté dans une vielle lampe à l’huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s’est mis à gueuler : « Bonjour, je suis Léon le génie… tu m’as libéré… je t’accorde un vœu. »
- Et alors ?
- Alors j’ai répondu énervé : « Me fais pas chier, OK ? » 😂

😂

Robert, Jeannot et Roger veulent un quatrième joueur : Raymond accepte, avec un avertissement : « Je pourrais être en retard de 10 minutes, mais je fais de mon mieux. »
Premier dimanche : Raymond arrive pile, bat tout le monde en jouant de la main gauche.
Le dimanche suivant : il joue de la main droite. Toujours prêt à l’heure et imbattable.
À bout de curiosité, Robert lui demande comment il fait.
Raymond répond : « Si ma femme dort du côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est sur le côté droit, je joue de la main droite. »
Et s’il dort sur le dos ? « Là », dit Raymond, « je prends 10 minutes de retard. » 😂

Merci et encore, celle des pompiers un petit + .

Robert et Raymond partent en montagne, direction Chamonix, pour une ascension de folie. Arrivés en haut, méga tempête : ils se réfugient dans le premier chalet croisé. La proprio, une belle veuve, les regarde et dit : « Je ne peux pas vous héberger, vous savez, ça ferait jaser dans le quartier. » Robert propose alors : « On peut dormir à l’étable si ça vous va. »
Quelques mois plus tard, il appelle Raymond : « T’souviens de cette nuit dans l’étable ? »
« Ouais. »
« Et tu te souviens de la veuve ? »
« Oui… pourquoi ? »
« Tu ne te serais pas glissé dans son lit en te faisant passer pour moi ? »
Raymond pâlit : « J’ai bien peur que oui… »
« Eh ben grâce à ça, elle vient de décéder… et tout son héritage, c’est pour moi. » Et bim.

Un jeune homme à la recherche d'un emploie se rend à l'A N P E, la dame lui propose d'aller dans une autre ville quand cette homme dit haut et fort NON,NON et NON je n'irai pas, mais enfin dit la dame : donnez nous une explication, si vous voulez travailler il faut bouger, le jeune homme têtu répète je n'irai pas ! et pourquoi ?.... Une première fois vous m'avez envoyé à Limoge , j'ai été limogé, puis à Trappe j'ai été trapé et enfin à Vir j'ai été viré, non, non je n'irai pas à Castre ... . 😂

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.

Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d’uriner.

Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n’a rien pour s’ essuyer décide de quitter son slip et de l’utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.

Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s’en sert pour s’essuyer.

Puis elles rentrent à la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :

- Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.

- Ce n’ est rien! dit l’autre.
la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :

“De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t’oubliera jamais “.

EXTRAS. encore !.

Claire et Louis sont mariés. Claire et sourde et Louis et aveugle et ils ont divorcés. De ce fait Claire a perdu l'ouïe et Louis ne voit plus clair ....

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Vous savez pourquoi Napoléon n'a jamais déménagé ? C'est parce qu'il avait le bon appart !! 😊

J'ai rencontré hier mon pote Tatave qui bien malheureusement est muet et malentendant de naissance.
Il m'affirme qu'il ne lui est pas difficile de se faire comprendre.
Il me donne comme exemple:

Dans un débit de tabac il mime devant le cafetier ce qu'il veut en mettant ses mains sur les côtés de sa tête et le patron lui remet un paquet de cigarettes Gauloises

-Moi 😲 surpris je lui demande comment le buraliste a deviné sa demande?

Marcel m'explique qu'il a deviné grâce aux grandes oreilles qui se trouvent sur le paquet de Gauloises...

- Et quand c'est plus complexe ? Comment fais tu ?

- 😂 il mime à nouveau ce qu'il souhaite me faire comprendre, met à nouveau ses mains de chaque côté de la tête... se gratte au niveau des couilles...et enfin fait mine de se masturber

-Moi 🙄 ?? Jn'ai pas trouvé, parce que ...........pas futé

Marcel sort un carnet de sa poche et écrit:
simple, j'ai demandé un paquet de Gauloises, un ticket Morpion et un ticket Solitaire.

😂 😂

Un homme a perdu un bras dans un accident. Il déprime et finalement décide de se suicider. Il monte à la Tour Eiffel et, au moment de s'élancer, il voit en bas un type qui a perdu les deux bras et qui danse! Il redescend et se précipite vers lui:
- J'allais me suicider parce que j'ai perdu un bras et j'ai vu que vous dansiez alors que vous avez perdu les deux!
- Oui, je dansais, mais c'était parce que je ne pouvais pas me gratter les couilles! 😂

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !
Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari. Celui-ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une uniquement qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ? 😂