😂

Deux jeunes mariés partent en voyage de noces.
Pour faire des économies, ils envoient des nouvelles par messages très courts:
Premier message: TVA.
Une semaine après: TVA. Au bout de 15 jours: TVA.
De retour chez eux, la famille demande que veulent dire ces 3 lettres.
Le couple répond:
Le premier message voulait dire Tendresse-Vitalité-Amour.
Le deuxième: Trou-Vachement-Agrandi.
Le troisième: Testicules-Vides-Arrivons.

Vos petites histoires me font sourire. Merci

C'est un enfant qui regarde un débat politique à la TV. Toute la nuit il y pense, il n'arrive pas à trouver le sommeil. Le matin, au moment de prendre le petit déjeuner, il est toujours pensif, il a des cernes, il a vraiment l'air crevé. Alors sa mère lui demande :
- Ça va mon chéri, tu as l'air fatigué. Tu as eu des problèmes à l'école ?
- Non maman...
- Mais qu'est-ce qu'il y a alors ?
- Ben, je croyais qu'on mettait les escrocs en prison, mais en fait c'est eux qu'on met au pouvoir... 😂

Après une réunion internationale, des experts échangent leurs points de vue sur la manière d'appeler un zizi. L'Anglais dit : On devrait l'appeler "Gentleman" car il se lève devant les dames. L'Américain dit : on devrait l'appeler "Rideau" car il tombe après l'acte. Le Russe dit : C'est plutôt un "Partisan" car on ne sait jamais de quel côté il attaque. Le Français dit : Je crois qu'on devrait l'appeler "Rumeur", car il vole de bouche en bouche ! 😂

république française



Dans le cadre du déremboursement de certains médicaments et afin de favoriser l usage des médicaments génériques et ainsi lutter contre les lobbies pharmaceutiques le viagra sera remplacé par le générique a savoir :

L'eau bouillante .....

En effet celle-ci durcit les œufs gonfle les saucisses et ouvre les moules ...........

- Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin

En plein milieu de la messe la femme se penche vers son époux et lui dit :

'Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?

Son mari se penche vers elle et lui répond:
'Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison je mettrai une nouvelle pile dans ton appareil auditif.'

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie.
Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »

Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? »
Il répond : « Pas d’argent à la banque. »

Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »
Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »

La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! »
Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. » 😂

Jacky et la petite Nini sont en train de jouer à Montre moi le tien d'abord et je te montrerai le mien ensuite.

Nini demande en montrant la partie impaire de l'anatomie de Jacky qui lui fait défaut :

- Qu'est-ce que c'est ça...?

- Ça...?...C'est mon kiki.

Alors Nini lui dit :

- Eh bien mon papa , il en a deux comme toi, un petit pour faire pipi et un gros pour brosser les dents de la femme de ménage.. 😂

Pépé et Mémé se rendent chez leur médecin traitant pour une petite visite annuelle.

Alors, Pépé, comment vous sentez-vous ? J’ai vos résultats d’analyses, et tout va bien !!! Vous êtes en pleine forme, dit le médecin. Des questions ?
Ben, en fait Docteur, y’a bien un p’tit truc qui me chiffonne, quand je fais l’amour à ma femme, la première fois, j’ai très chaud et je suis en sueur, et la deuxième fois, je suis gelé, et je tremble comme une feuille !
Ah bon ???? Non, vraiment je ne vois pas ce qui pourrais provoquer ces symptômes, je vais consulter mes revues, et je vous tiendrais informé. A votre dame maintenant…
Pépé sort et Mémé prend sa place avec ce bon vieux Docteur.

Même topo, Mémé est en super forme, aucun souci de santé.

Tout va bien Mémé, mais j’ai une petite question à vous poser, votre mari m’a expliqué que lorsque vous faisiez l’amour, la première fois il avait très chaud, et la deuxième fois très froid, je vous avoue que cela me laisse pantois, je ne vois d’où peut venir de tels changements de température…
Mémé y réfléchi et tout à coup s’écrit :

Mais quel con !!! C’est tout simplement parce que la première fois c’est en juin, et la deuxième en décembre, pardi !!! 😂

😂 😂 Merci petitcanari

Une femme rentre dans un sex-shop et se rend au rayon godes-michets. Elle les regarde tous : des longs, des pointus, des bossus, etc. Un vendeur arrive pour lui demander son choix. Elle lui répond :
– Ils sont tous biens mais mon choix se porte sur le rouge, juste derrière vous !
– Mais Madame ! C’est impossible… C’est l’extincteur ! 😂