😂 😂

Une femme est au lit avec son amant quand elle entend son mari arriver !
– Allons, lui dit-elle, vite, mets-toi debout là dans le coin.

Elle enduit prestement le corps de son amant d’huile et le saupoudre de talc et elle lui dit :
- Ne bouge pas jusqu’à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J’ai vu la même chez les Durand.

Sur ce, le mari entre et demande à sa femme :
- Qu’est-ce que c’est ça ?
- Ça, c’est une statue; les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m’a tellement plu que j’ai acheté la même.

Et il ne fut plus question de la statue.

A deux heures du matin elle dormait et son mari regardait encore la télé. Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre. Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
- Tiens, mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué deux jours comme un con, dans la chambre des Durand, même pas un verre d’eau !… 😂

C'est un monsieur de 75 ans qui se fait examiner par son médecin. Tout est OK, mais avant de partir, le médecin lui demande:

- Et la sexualité, M. Marcel ?




- Ben ça va, mais quand je fais l'amour la 2ème fois, je suis en sueur.

- Allons M. Marcel, vous savez, à votre age c'est normal! c'est même extraordinaire que vous puissiez le faire 2 fois..

Le vieux :

- A bien y penser oui, c'est vrai qu'il fait plutôt frais en Janvier et plutôt chaud en Juillet ! 😃

😃 😄 😃 😄.............. sacrée basse-cour 😃 😄 😃 😄

Remis en bon François...


>>> Pourquoi le Salon de l'Agriculture est-il un passage obligé des politiques ?

>>> Parce que les politiques prennent les électeurs pour des veaux qu'ils votent comme des moutons, qu'on peut les plumer comme des coqs en leur disant de travailler comme des bœufs pour des salaires de rats et qui se retrouvent les dindons de la farce à force de se faire traire comme des vaches à lait, en gobant comme des ânes des promesses électorales qui seront tenues que quand les poules auront des dents !

La France vient de perdre un important match de rugby contre l'Angleterre, après un match ayant failli tourner au pugilat.
Peu de temps après, Sébastien Chabal, le célèbre rugbyman français, se trouve dans un train dans le même compartiment qu'une jolie demoiselle et... un anglais.
Cela fait des heures qu'ils voyagent ensemble sans se parler, quand un tunnel vient plonger le compartiment dans l'obscurité la plus totale.
Dans l'obscurité totale, un fort bruit de bisou retentit, et il est immédiatement suivi par le bruit d'une énorme claque.
Quand la lumière du jour réapparaît, à la sortie du tunnel, Chabal et la demoiselle sont assis comme si de rien n'était, mais l'Anglais saigne du nez, visiblement sonné.
Le britannique se dit alors, en lui-même :
– Chabal a dû vouloir embrasser la demoiselle, elle a pensé que c'était moi, et elle m'a giflé par erreur...
La demoiselle suppose en elle-même :
– L'Anglais a dû vouloir profiter de la pénombre pour m'embrasser, mais il m'a raté, et a embrassé Chabal, qui n'a pas apprécié et l'a frappé.
Sébastien Chabal se dit à son tour :
– Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser, et je colle une autre énorme gifle à cet espèce d'Anglais.

Deux vieilles dames sont assises sur un banc et attendent le bus. Mais le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, l'une d'elles se tourne vers l'autre et dit :

- Tu sais, c'est marrant... ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises que j'ai le derrière tout endormi !



- Oui, je sais ! Je l'ai entendu ronfler ! 😂

Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille.
Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge :

– Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles !

– Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille, lui répond l'homme, manifestement gêné.

– Ah tiens ! Et depuis quand tu la portes ?

– Depuis que ma femme l'a trouvée dans notre lit...

MERCI : 😃 😄 😃 😄 😃 😄 😃 😄

Les soldes débutent dans ce grand magasin, et cette femme vient de retirer un billet de 50 euros au distributeur du coin pour en profiter. Mais soldes obligent, c'est la cohue ...et malheureusement, elle perd son sac à main...
Rentrée à la maison, elle vraiment embêtée par cette perte lorsqu'on sonne à la porte. Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras !
– Je rêve, c'est incroyable, vous avez mon sac ! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce bas monde ! Merci, merci de tout coeur !
Devant lui, elle l'ouvre : tout y est ! Elle prend alors sont portefeuille, pour donner quelque chose en remerciement au jeune homme.
Cependant, en ouvrant son portefeuille, elle constate quelque chose de bizarre : son billet de 50 euros a disparu, mais il s'y trouve maintenant 2 billets de 20 et 1 billet de 10 euros... ce qui équivaut bien à son billet de 50 euros.
N'y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme
– Comment cela ce fait-il ?!
Et le jeune de rétorquer :
– La dernière fois que j'ai ramené un sac à main à quelqu'un, la personne m'avait remercié sans me récompenser. Elle n'avait pas de monnaie...

Capitaine Bravado
Il y a longtemps, vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Bravado. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ses ennemis. Un jour, alors qu'il naviguait sur les sept mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Bravado cria :

- Allez me chercher ma chemise rouge !


Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates. Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire. Finalement l'un d'eux demanda au capitaine :

- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la bataille ?

- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas apparu sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.

Tous les hommes le regardèrent avec respect et admiration. Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage horrifié attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et enfin lui dit calmement :

- Allez me chercher mon pantalon brun ! 😂 😂

Dans une famille où les parents divorcent, le juge demande à l'enfant :
– Alors, mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
– En tout cas, pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air accusateur et continue :
– Alors dans ce cas, il reste ton père...
– Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air réprobateur, le juge fixe les parents et pour finir :
– Mais alors, où voudrais habiter ?
– J'aimerais habiter au PSG, parce qu'eux au moins, ils ne battent personne !

😂

elle aurait du l'emmener voir "l'origine du monde" ! là il plantait sa tente

Un couple se rend à une exposition de peinture.Le mari reste figé devant un tableau représentant une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne Au bout d'un long moment sa femme lui demande :- Tu attends l'automne ou quoi ??!! 😃