☔ 😱 💦 💦 💣 💣

Bonjour, c'est pour voir si tout est à la bonne place !!! 😂 😂

Sans moi ,l’hiver et le printemps seraient plus courts, l’été aurait presque disparu et l’automne se terminerait plus tôt. Qui suis-je?

je rectifie ...c'est quand même bizarre qu'on ai besoin de mettre des radars au bord des routes .alors que 2 ou 3 putes suffissent à ralentir tout le monde ....

C'est quand même bizarre qu'on ai besoin de mettre des radars au bord des routes ,alors que 2 ou 3 fois suffisent à ralentir tout le monde

Papa c'est quoi la déclaration d’impôts ?
c'est l'inverse du bulletin scolaire
quand tu as bien travaillé ,tu es puni

Allons,debout Martine! Il faut aller à l'école .
Non,je ne veux pas y aller,ils sont méchants avec moi !
Mais voyons ,Martine,c'est toi l'institutrice !

:hihi: :lol: :mdr:

> > Attention à l'épidémie :
> Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.

> > Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
> Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue…

À 21 heures, le téléphone sonne au domicile d’un médecin qui décroche.
Un collègue lui dit :
- On a besoin d’un quatrième pour un poker !
- J’arrive dans 10 minutes.
- C’est grave ? demande sa femme.
- C’est très grave, il y a déjà trois médecins sur place !

> Une blonde en avion...

> > > > > Quelques minutes après le décollage,
> > > > > une blonde assise dans la classe économique se lève et
> > > > > se dirige vers la première classe et y prend place.

> L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
> > > > > Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique
> > > > > et qu'elle ne peut s'asseoir en première classe,
> > > > > qu'elle doit donc retourner en classe économique.


> > > > > La blonde lui répond :
> > > > > " Je suis blonde,
> > > > > je suis belle,
> > > > > je vais à Toronto et je reste assise ici ! "

> L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et
> > > > > explique au pilote et au co-pilote
> > > > > qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique
> > > > > et qui refuse de retourner dans la classe économique

> Le co-pilote va voir la blonde
> > > > > et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique
> > > > > elle doit retourner en classe économique

> La blonde lui répond :
> > > > > " Je suis blonde,
> > > > > je suis belle,
> > > > > je vais à Toronto et je reste assise ici ! "

> Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage
> > > > > car elle refuse de retourner en classe économique.

> Le pilote demande au co-pilote :
> > > > > " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ?
> > > > > Je vais régler le problème,
> > > > > car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "

> > > > > Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
> > > > > La blonde lui dit :
> > > > > "Oh je suis désolée !"
> > > > > et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.

> > > > > L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote
> > > > > qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner
> > > > > en classe économique sans faire de chichi.

> " Je lui ai dit : "
> > > > > "La première classe ne va pas à Toronto."

> > > > > Le médecin accoucheur entre dans la salle de travail et voit la jeune future maman tourner désespérément les pages de l' annuaire du téléphone.

> > > > > « Vous cherchez un prénom pour le petit, demande-t-il ? — Non, le prénom, je l'ai déjà, c'est le nom que je cherche ! »

>



> > > > > « Quel est l’ âge du papa ?

> — J’ sais déjà pas son nom… alors son âge !… »





> « Vous allez reconnaître l’ enfant, Monsieur ?

> — j’ sais pas… j’ lai jamais vu… »




… »














> Une dame et son mari sont chez le médecin : ils ont des problèmes de couple. Le médecin demande à Madame :

> « Monsieur a-t-il une forte érection ?

> — Non, il a une Ford Escort. »





> Un Belge est chez son médecin :

> « Docteur, quand j' appuie sur mon ventre, j' ai mal, quand j' appuie sur mon genou, j' ai mal aussi, et quand j' appuie sur mon nez, j' ai mal encore… Qu' est-ce que j' ai, Docteur ?

> — Vous avez le doigt cassé, Monsieur ! »











> Une dame BCBG à son médecin :

> « Docteur, chaque fois que je bois du thé, j’ ai mal à un œil…

> — Vous avez essayé d’ enlever la cuillère de la tasse, avant de boire ? »



>

> « Docteur, j’ ai le cafard. J’ ai aussi des fourmis dans les pied. Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ?

> — Je vais vous prescrire un insecticide. »









> « Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n' est pas le même que celui de votre confrère.

> — Je sais, c’est toujours comme ça. Mais l'autopsie prouvera que j'avais raison. »





> Avant d' être opéré du cœur, le patient demande au chirurgien

> « L’ intervention va-t-elle me coûter cher ?

> — Laissez donc ce soucis à vos héritiers. »





> Un tamalou chez son médecin :

> « Docteur, j’ ai mal partout, c’ est insupportable !

> > > > > — Bah ! Rassurez-vous, ça ne va plus durer longtemps… »

Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leur paroisse respectives.

Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied. Surpris il lui demande :

- Où est votre bicyclette Père Jean ?

- On me l'a volée, répond le curé,juste devant l'église...

- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur... À l'heure du sermon, vous citerez les 10 commandements. Quand vous arriverez au passage de “ tu ne voleras point ” vous ferez une pause et vous parcourrez les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...

Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à bicyclette.

- Ah! Ah! vous l'avez donc retrouvé votre vélo ? Mon idée a porté ses fruits , demande le Père Joseph.

- Bah !... plus ou moins, dit le Père Jean. C'est bien grâce aux dix commandements que j'y suis parvenu, mais lorsque je suis arrivé à “ tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain “ que je me suis subitement souvenu de l'endroit où j'avais laissé mon vélo !!

Les types de femmes en informatique…
La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme CD-ROM :
Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme RAMlle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS :
Tout le monde sait qu’elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme ECONOMISEUR D’ECRAN :
Elle est bonne à rien, mais au moins, elle est marrante !
La femme INTERNET :
C’est une vraie avaleuse de bits.
La femme SERVEUR WEB :
Toujours occupée quand vous avez besoin d’elle.
La femme MULTIMEDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d’intérêt.
La femme EXCEL :
On dit d’elle qu’elle peut faire énormément de choses, mais vous l’employez surtout pour gérer votre planning.
La femme Courrier électronique :
Sur dix choses qu’elle dit, neuf sont des pures conneries.
La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nom d’EPOUSE ; quand vous ne l’attendez pas, elle arrive, s’installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller, vous perdez forcément quelque chose… Et si vous n’essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout

Dans un hôtel un client arrive à la réception, maladroit, il se prend les pieds dans le tapis et dans son déséquilibre heurte de son coude le sein d'une dame qui se trouvait là:
Confus il s'excuse humblement et cherchant une gentillesse à lui dire il lui dit:
- Vraiment madame si votre coeur est aussi doux que votre sein , je pense que vous me pardonnez!

Et la dame de lui répondre:

- Vraiment Monsieur si votre sexe est aussi dur que votre coude, ma chambre est la 119;