> > Loi piéton-passage clouté

> > > Nous avons tous pris connaissance de cette nouvelle disposition du

> > > Code de la route qui prévoit un retrait de 6 points du permis de conduire

> > > et une amende de 135 euros en cas de non priorité laissée à un piéton

> > > engagé sur un passage clouté.
> > > > C'est valable partout sauf en Corse !
> > > > Pourquoi cette exception ?
> > > > Le Gouvernement vient de faire savoir que cette mesure était sans utilité vu que sur l’île,

> > > plus personne ne traversait la rue depuis que

> > > le Président de la République a annoncé qu'il y avait du travail de l’autre côté !

Un facteur discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande:
- Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable! Ça dépend de quoi?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je m'en doutais… Ah les enfoirés...!

reçu il y a peu: Nous vous remercions d'avoir utilisé l'assistance Quitonic. Pour mieux répondre à vos attentes, nous aimerions connaitre vos avis sur l'assistance Quintonic. Comment jugeriez-vous l’aide que vous avez reçue ? Comment jugeriez-vous l’assistance que vous avez reçue ? ************** Devinez le retour ❗ 💢….Quelle direction prendre sur les pages blanches qui ne veulent s'ouvrir ❓
CECI EST UNE BLAGUE DU SITE. CELA ME FAIT PENSER Â L'ÉTUDIANT QUI REND SA COPIE VIERGE Â UN EXAMEN …… RIEN x RIEN = RIEN²

Une mère de famille rentre dans la chambre de sa file ,sur le lit :une lettre :Maman chérie ,suis désolée de te dire que j'ai quitté la maison pour vivre avec un copain ,l'amour de ma vie ...il est mignon avec ses tatouages ,son piercing ,sa super moto ...Ma petite maman chérie ,je suis enceinte ,avec Abdoul nous aurons une vie superbe dans sa caravane au milieu des bois ,il veut beaucoup d'enfants ,me suis rendue compte que la marijuana est bonne pour la santé ,on va en cultiver ,on leur en donnera ,quand ils seront à l’héroïne j'espère que la science trouvera un remède contre le sida .Je vais aller en Algérie pour me marier ,ça sera plus facile pour son permis de séjour...
Je te raconte des idioties ,je suis chez les voisins ,voulais juste te montrer qu'il y a des choses pire dans la vie que le mauvais bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit ....

Mais non je voulais voir si vous suiviez ... je suis nouvelle ....!!! 🤫

Plus De Roger ... déjà Modéré 😂

Q uel c..... ce ROGER .... Il manque de tact ??????????????????

Toutes ... 😊 😂

Roger, plus tout jeune, est assis devant la télé avec sa femme qui ne déride pas .

Roger :
- Je peux savoir pourquoi tu fais la tronche depuis que je suis rentré ?

Sa femme :
- C'est notre 35 ème anniversaire de mariage et on est là comme des cons devant la télé !

Roger :
- Fichtre ! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête ! .... Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !

Sa femme :
- Oh Chéri ! Je savais bien que tu n'étais pas un monstre !

Un peu plus tard, au restaurant "Chez Maxim's"…
Le Maître d'hôtel :
- Bonsoir Monsieur Roger ! Qu'on prépare la table de Monsieur Roger !

La femme :
- Ils ont l'air de bien te connaître par ici...

Roger :
- Oh.. J'ai dû venir déjeuner une ou deux fois avec des clients...

Le repas terminé, Roger propose d'aller en discothèque.
À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer.

Roger :
- T'inquiète pas ma chérie ! ... et il va directement voir le portier :
- Salut René ! Comment ça va ?
- Je vais bien Monsieur Roger. Allez-y, entrez !

Dans la boîte, le patron les aborde :
- Bonjour Monsieur Roger ! Libérez la table de Monsieur Roger !
Sa femme interloquée :
- Tu viens souvent ici ?
Roger :
- Euh non, le patron est un client...

Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
- Je vous sers comme d'habitude Monsieur Roger ?
Puis la strip-teaseuse, finissant son show crie bien fort :
- ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI ?
Et toute la salle qui répond :
- C'EST POUR MONSIEUR ROGER ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

Sa femme pique alors une crise énorme , ils sortent et montent dans un taxi.
> Dans la voiture la dispute reprend :
Roger :
- Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée !
Sa femme :
- Mais tu me prends pour une conne ! Tu es un salaud ! Ne me touche pas.

Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Roger :

- Dites M'sieur Roger... ça fait 25 ans qu'on se connaît.
Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS !!!!

oui mais pas des blagues qui font rire !!! 😕 😩 😡

Les meilleurs blagues c'est bien Quinto qui nous les fait actuellement ????Pffffff!!!!!!

blague un peu osée je sais ,mais après chut !!
ai me petites filles le weekend

un belge discute :je ne comprends pas ,je n'arrive pas à faire jouir ma femme
-l'autre dit :fais tu les préliminaires ?
-c'est quoi ?
-tu lèches ta femme la ou elle fait pipi
-le lendemain ,alors ?
-ben j'ai léché la cuvette des toilettes mais ça n'a rien fait !!!

Ve n'est pas demain la veille que je grandisse disait le nain à lé géante ..... qui lui répondit seance tenante .... et que je raccourcisse un tantinet ?

Astronaute recherche femme lunatique

> > - Artificier cherche femme canon.


> > - Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.


> > - Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.


> > - Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.


> > - Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.


> > - On recherche deux hommes de paille (1 grand,1 petit) pour tirage au sort.


> > - Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.


> > - Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.


> > - Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

Ça sert à quoi un klaxon ?prévenir du danger...ah ok c'est pour cela qu'au mariage on klaxonne...